las lunas de Miranda

SOMOS VIENTO

2006-08-24T20:10:00.000+02:00

Hay días en que la mente me traiciona y me parece verte atravesando puertas.
Las espaldas de otra gente, las manos de otra gente, el pelo de otra gente… me equivocan, me engañan los colores como a las abejas tontas y entorno los ojos como las niñas miopes para descubrir que no eres tú.

Dice Paul Simon que hay 50 maneras de dejar un amante y escucho su canción con cautela por si las moscas… There must be fifty ways to leave your lover, fifty ways to leave your lover.

Bailo con Amparanoia... somos viento... Somos viento. Lo repito. Diría que lo repito mil veces pero pierdo la cuenta como las abejas miopes, como las niñas tontas... Somos viento... Canto, bailo... Somos viento...

Tú lo has hecho mal.
Yo peor.

Y viceversa.

Chaval.

Quisiera bailar contigo otra vez. Pero ya sabes.
Te escribí un cuento. Pero ya sabes. O quizás no.

Me fui.

Somos viento.

POR LO QUE PUEDA PASAR...

2006-08-21T01:08:00.000+02:00

Este verano raro que parece otoño…

Voy persiguiendo los rayos de sol y guardándolos en compartimentos intracelulares por lo que pueda pasar.

En temperaturas que rondan los 40º duermo como los ángeles del cielo de verano pero si baja la temperatura no hay suficiente ropa ni suficiente de nada para darme calor en la cama y me despierto helada y es muy desagradable. En invierno lo paso mal. Mucho.

Miro por la ventana suspirando por bajar a la playa. Bajo y me congelo. Me parece que me ha dado un poco de frío en los ojos que es la parte más delicada de mi anatomía y los tengo un poco enfermitos. Hay quien hereda una casa en la playa, hay quien hereda presión intraocular.

Pep me invita a que lo acompañe a comprar regalos para sus amigas. Gracias a la oración de San Cucufato encontramos lo que buscaba y nos metemos a comer en el Palacio del Jamón porque era el mal menor. Imaginad el resto de menús… gracias al eterno gazpacho de verano puedo comer algo. Nos reimos mucho, me regala un elefante de papel y una flor de peluche y encuentro los pendientes que buscaba.

Llega Raimon de Alemania. Primer día de fiestas de Gracia pasado por agua. Pero nos tomamos un te buenísimo. Cuando parece que se nos llevará el diluvio Mariona y Patrick se van a cenar shawarma y yo acompaño a Maite a la parada del bus porque ella no lleva paraguas y debajo del mío cabemos cinco.

Car y yo fomentamos nuestra adicción al café con bola de vainilla mientras nos explicamos nuestras cositas. Me comenta que San Cucufato también la ha ayudado a encontrar lo que buscaba. San Cucufato no falla nunca.

San Cucufato, San Cucufato
Los cojones te ato
Hasta que no lo encuentre
No te los desato.

Miro por la ventana, bailo la danza de los siete soles y funciona. Me voy volando a la playa. Es tan temprano que estamos solo dos abuelas, yo y muchísimas palomas feas y tontas. Pero hay sol, hay sol, hay sol… Poco a poco va llegando la gente. Miramos el horizonte un poco ausentes. Almaceno luz por lo que pueda pasar. La bandera cambia de roja a amarilla y los niños se meten corriendo y se los tragan las olas. Pero luego aparecen otra vez y casi todo el mundo suspira aliviado.

Recuerdo a Federico en el día de su asesinato. Releo Poeta en Nueva York y bailo un pequeño vals con Leonard Cohen: Now in Vienna there are ten pretty women. There's a shoulder where death comes to cry...

Cocino el pastel de cumpleaños de Raimon y parte de la población de L'H partimos rumbo Sabadell para la celebración. Somos casi treinta personas de lugares diferentes. Cuando llegamos no nos conocemos todos. De hecho, parece ser que la única que los conocía a todos era yo. Somos grupos diferentes con un elemento común, Raimon. Entre comer y beber vemos que tenemos más elementos en común y vamos mezclando grupos. El cava y la comida unen mucho. Joan-Jordi toca "Cumpleaños feliz" con el saxo mientras Raimon apaga las velitas de los tres pasteles, el mío, el de su madre y otro. Queda precioso. Mi pastel de chocolate ya es prácticamente legendario y que no es de extrañar que la gente tenga tendencias polígamas después de comerlo. Tres de nosotros acabamos la noche en el pub irlandés de mi barrio.

Rol en Terrassa. De paso inauguramos la casa nueva de René y Anabel. Cuando llegamos, Anabel me mete en la cocina y me invita a hacer otro pastel como el de Raimon. Clamor popular. Comemos, bebemos, jugamos, merendamos, comemos más, volvemos a beber y salvamos al mundo de otra Apocalipsis en una final de partida apoteósico.

Acabo de leer el fantástico libro La historia del amor que me recomendaron por un lado Albert y por otro Bea (un abrazo, guapa!). Larga conversación telefónica con Rafa y visita a los Piratas en el cine. Llama Anne Marie para recordarme que dentro de poco toca el curso de maestría de reiki. Visitas al gimnasio y al jacuzzi. Le receto a mi madre las flores de Bach que necesita porque no se encuentra demasiado bien. Según parece le cuesta encontrarlas en las farmacias valencianas. Aumento un poco el tiempo que dedico a las prácticas de meditación por la misma razón que almaceno luz de sol. Por lo que pueda pasar.

Continuo bailando un pequeño vals…

Por lo que pueda pasar...

CINE

2006-08-07T13:12:00.000+02:00

No tengo criterio cinematográfico. O sí. Soy capaz de ver casi cualquier cosa y voy al cine dos o tres veces por semana (durante el curso solo una) así que la mayoría de las veces acabo por hacerlo, por ver casi cualquier cosa.

En realidad mi criterio cinematográfico es como el de todo el mundo. Profundamente personal. Sé lo que me gusta y lo qué no. Sé con qué me lo voy a pasar bien y con que no. Y yo voy al cine a pasarmelo bien. Como todo el mundo, supongo. Eso quiere decir que soy capaz de ver una peli iraní en versión original (sí, Rafa, de aquellas en las que no pasa nada) y disfrutar muchísimo. Y al día siguiente ir a ver una de Leonardo Di Caprio y pasármelo igual de bien. Me gusta mucho el mundo Hollywood y me gustan mucho las pelis pequeñas que duran dos semanas en cartel.

Me encantan las películas con muchos efectos especiales, las de superheroes, las de piratas, las musicales, los dibujos animados, las argentinas, las en blanco y negro porque me encantan las divas de los cincuenta, las de amor, las de romanos, las de ciencia-ficción, las de risa, las de llorar, las de aventuras, sobre todo.

En mi Santísima Trinidad alternan Tim Burton, Woody Allen y la Pixar. No soporto los monos como animal en cualquiera de sus formas pero he visto todas las versiones de King Kong y de El planeta de los simios. No me gustan las de miedo porque siempre acabo teniendo pesadillas, ni las de guerra, ni las de catástrofes, ni las de juicios ni las de carreras de coches ni las de adolescentes con hormonas. Aunque he visto más de una y más de dos. Pero soy capaz de ver muchas veces seguidas Lo que el viento se llevó, Notting Hill y El señor de los anillos (las tres partes. En versión extendida). Me gusta el cine Bollywood, las explosiones, la Guerra de las Galaxias y Gene Kelly.

Me gusta ir sola al cine. No me gusta ir los fines de semana. Hay demasiada gente. Y prefiero ir a la primera sesión, la de las 4. Porque hay menos gente.
Y me gusta sentarme lo más cerca posible de la pantalla por los laterales. Porque hay menos gente y se ve igual de bien o mejor. No me gusta la gente en el cine. No tengo DVD en casa.

La semana pasada vi Y tú que sabes? Hacía mucho tiempo que me la estaban recomendado por todas partes y salí del cine entusiasmada. También vi Bandidas y me lo pasé muy bien.

No tengo criterio cinematográfico.

O sí.

MERMELADA DE MORAS

2006-08-04T00:16:00.000+02:00

Esta mañana, después de mis tostadas con mermelada de moras, que como todo el mundo sabe es la más buena, he decidido ir al gimnasio. Como he llegado tarde a la actividad que me interesaba he subido al solarium a pasar un rato. La primera media hora me la he pasado animando al sol a asomarse por detrás de un edificio de oficinas muy feo que tenía delante. Me he imaginado a toda esa gente trabajando mientras yo tomaba el sol y escuchaba música. Como no quería ser cruel, en mi imaginación les he dado vacaciones a todos y les he invitado a helado de chocolate y mermelada de moras.

Luego me he metido en el jacuzzi y lo he tenido para mí sola durante mucho rato. Genial! Burbujas arriba, burbujas abajo. He intentado meterme en la sauna pero no entiendo el concepto, me agobia mucho y me dan unas bajadas de tensión impresionantes con solo abrir la puerta. Jacuzzi, definitivamente.

En el tren de vuelta a casa me he encontrado con Marta, mi querida Marta, y hemos hablado todo lo que hemos podido en los cinco minutos que duraba nuestro trayecto común. Es de las personas bonitas que me encontré durante mi año en Vilassar, sin duda. Compartimos un taller de danza y muchas horas en el instituto cuando preparaba la selectividad el año pasado. Ella, no yo. Claro.

Angeleta me ha regalado un velo de seda maravilloso que me tiene loca, arriba y abajo todo el día. He tenido algun pequeño accidente en casa cuando bailaba porque he tirado algunas cosas de las estanterías. Estoy pensando que me sobran muebles en el comedor. Básicamente todos. Necesito espacio para girar!

Pep me ha regalado una canción. Una de mis canciones favoritas, aunque él no lo sabía cuando me la ha mandado por correo. Me la he bajado al MP3 y ahora forma parte de la selección quincenal de música para generar buen rollo cuando voy por la calle. A veces me duran más de quince días. Otras duran menos. Algún día quizás me dé por publicar mis listas de éxitos. Gracias, Pep!

El día ha acabado con un espectaculo de flamenco contemporaneo que he ido a ver con Maite. Es una de mis locas pasiones. Mucho más que la mermelada de moras. Acabo de llegar y todavía tengo imágenes y sonidos en mi cabeza. Me ha gustado mucho ver como trabajaban con la mantilla de manera similar a como trabajamos nosotras con los velos. Y me ha encantado la discusión dialéctica de castañuelas porque me ha recordado nuestras discusiones dialécticas con crótalos. Las chicas me han gustado muchísimo pero el bailarín ha estado impresionante. No hay nada mejor que un hombre bailando bien. Ni siquiera la mermelada de moras. Ni siquiera el chocolate.

En estos momentos tengo ganas de ponerme mis tacones y bailar como las locas aunque me temo que mis vecinos llamarían a los mossos y no es cuestión…

Ha llovido, la luna crece y corre un brisa fresca.

Mañana más.

AMIGO LOBO

2006-08-01T22:12:00.000+02:00

Siempre he tenido la sensación de estar atravesando cosas.
Una vez me hice una herida fea en la cabeza intentando atravesar un espejo enorme porque quería escaparme de alguna cosa. Cuando las cosas han funcionado de manera irregular me ha dado por atravesar desiertos y algun bosque. He atravesado mares, calles, alguna ventana. He ido a través de ojos, a traves de manos, a traves de páginas.
He atravesado ideas preconcebidas y postconcebidas, fantasmas y dilemas, inseguridades y certezas. He atravesado miedos suficientes como para reconocerlos cuando llegan. Nos reconocemos, nos miramos, nos retamos. A ver quién puede más.

Hubo bosques difíciles y supe que debía hacerme amiga del lobo. Odié a los cazadores y a los leñadores, según la versión. No recuerdo el golpe de Estado del 81 porque tenía 6 años pero sí que lloré cuando murió Felix Rodriguez de la Fuente aunque pasó un año antes. Supe que tenía que hacerme amiga del lobo porque sabía que algún día las brujas me secuestrarían. También sabía que conseguiría escapar porque era infinitamente más lista que ellas y además era amiga del lobo. Después alguien de mi gineceo familiar me presentó a las brujas buenas y algunas cosas cambiaron.

Hoy Car y yo hemos bajado a la playa pero hemos estado poco rato porque nos hemos encontrado con un acosador un poco lamentable. Le hemos tirado arena a la cara y nos hemos ido a almorzar. Hemos hablado de todo lo que se supone que debería asustarnos por diversas circunstancias y sin saber muy bien cómo (o sí…) hemos llegado a la conclusión de que es precisamente todo eso lo que nos convierte en personas afortunadas. Tenemos una gran habilidad para darles una patada en el culete a los conflictos. Para qué negarlo. El lobo es nuestro colega y nos comemos a las brujas malas con patatas.

Josep y yo nos conocimos con la mayoría de edad recien estrenada en la facultad de filología. Le recuerdo perfectamente porque siempre recuerdo muy bien la primera vez que veo a alguien a quien sé que voy a querer. Tenía el pelo largo y cara de travieso y empezamos a compartir millones de cosas. A él le gustaba la sintaxis que a mi me aburría mortalmente. Yo prefería escuchar historietas de señores medievales. Le dediqué mi segundo libro publicado y le quise para siempre. Ayer hablamos porque su madre se ha muerto. La recuerdo mirando el Montgó desde la cocina de su casa. Tenía 54 años. Desde el punto de vista filosófico entiendo su muerte. Desde el punto de vista de la tristeza de mi amigo, no. Ayer hablamos y nos sentimos desorientados. Como si atravesáramos un bosque con los ojos cerrados.

SHAKE THE MOON

2006-07-27T22:14:00.000+02:00

Creo que empiezo a sentir un poco de calor. Ayer me cayó una gota de sudor por la espalda y me hizo cosquillas y tuve un escalofrío y por un momento parecía que hacía frío . Pero…

Shake the moon…

No llueve ni bailando en círculos. Me da miedo la sequía.Mis piernas se transforman en cola de pez. Pero ya sabes… solo si miras. Si descubres quién soy. Entonces…

Shake the moon…

He acabado el curso de danza de julio. De 2 a 4 del mediodía. Tenemos mérito y ganas. Hacía un poco de calor pero he aprendido muchas cosas y el de agosto lo haremos por la tarde y seguramente hará menos calor. Cuánto pueden llegar a pesar 2'70 por 1 de seda. Cuánto pueden llegar a pesar los propios brazos. Cuántas cositas bonitas se pueden hacer con un velo. Me han regalado un cd de darbuka. Preferiría que fuese en directo pero me gusta mucho. Así que…

Shake the moon…

He tenido que anular el viaje a Londres por motivos que ahora no vienen al caso. De todas maneras…

Shake the moon…

Tengo el mismo sueño cada tres días. Es tan puntual que ya ni me extraña. Me despierto confusa hasta que me doy cuenta de que ya estoy despierta. O sea que…

Shake the moon…

Ayer Car y yo descubrimos el café en taza grande con bola de helado de vainilla y nos hemos vuelto adictas y nos compramos un libro para empezar a estudiar las opos. En la librería nos entraron ganas de estudiar porque estábamos fresquitas. Se nos pasaron cuando salimos a la calle. Qué remedio…

Shake the moon…

Me paso las mañanas sumergida en agua salada mientras me invento pasos lentos al ritmo de las olas para invocar a las gambas y a los cangrejos. A las medusas no. Como si estuviera en la luna. Ya sabes…

Shake the moon…

Es una canción para jugar y comer helados y que llueva y que bailemos y nadar sin saber nadar.

Squeeze the universe
Between your fingers...

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SOBRE LAS CONDICIONES DE LOS AMANTES

2006-07-25T18:13:00.000+02:00

Hay un cuento que me gusta mucho. Lo escribió en latín del siglo II el señor Lucio Apuleyo y me gusta porque reune muchos de los bellos tópicos que antes de leerlo ya había encontrado en la mayoría de los cuentos falsamente infantiles que todos conocemos.

Es la historia de Eros y Psique. En muchos cuentos pasa. Una madrastra enfadada, una maldición, dos hermanas envidiosas, un espejo mágico, unas cuantas pruebas que hay que superar, una niña valiente, lista y guapa, un niño valiente, listo y guapo.

Y en muchos cuentos pasa. Se van a vivir juntos, son felices, son los mejores amantes, no se puede desear nada más. O eso creen…

Hay una condición. Siempre la hay.

En el caso de Eros y Psique es él quien la pone pero en otros cuentos sucede al revés. Ella disfrutará de su amante, de su palacio, de su vida pero nunca le verá. De día, él desaparece. De noche, reina la oscuridad y solo hay placer. Si ella cede a la curiosidad y quiere saber quién es él en realidad, todo desaparecerá. ¿Vale la pena correr el riesgo?

La curiosidad vence y Psique mira y descubre su identidad. Se rompe el hechizo, la madrastra se entera, las hermanas se enteran, el espejo se entera. El universo cae y en su caída Psique decide ir a buscar a su amante, superar las pruebas, rescatarlo del infierno.

Que haríais vosotros?
Ignorar la condición y mirar sabiendo que todo puede desaparecer?
Vivir en el placer del amante perfecto sin descubrir la verdad?

Ir a buscarlo cuando desaparezca?

Yo lo tengo bastante claro…

BRASIL-MESOPOTAMIA

2006-07-23T23:44:00.000+02:00

Después de un mes sin bailar en grupo esta semana me dio uno de mis ataques de miedo a la imperfección. Me quede rígida como un palo y mi cadera no se movía ni para atrás ni para delante. Luego le fui pillando el truco a la profe nueva, me relajé un poco y pude moverme con un mínimo de dignidad. Estamos haciendo un trabajo muy bonito con velos y la verdad es que estoy aprendiendo cositas nuevas y perfeccionando las viejas. Muy contenta, vaya.

Este fin de semana han venido Imma y Rafa de Valencia. Ueeeee! Hemos montado un campamento en el comedor de casa y nos hemos dados muchos homenajes. El sábado fuimos a al BTM a ver el espectaculo Brasil Brasileiro que fue apoteósico. Salimos del teatro en un estado de levitación considerable que nos ha durado hasta que nos hemos despedido. Conclusión: queremos ir a Brasil ya, con urgencia, bailar samba y capoeira y tocar una batukada entre muchas otras cosas que tienen relación con bailarines, brasileños y/o percusionistas.

Después fuimos al restaurante de Pius Alibek, un iraquí fantástico, que nos dio de cenar de maravilla mientras hablábamos de gacelas, vacas salvajes y camellas. La verdad es que hacía tiempo que no comía tan bien! Además brindamos muchas veces con vino libanés, por Brasil (testimoni fotogràfic) y por Mesopotamia (més testimoni) y acabamos con un ataque de risa memorable y con algunas dificultades para caminar en linea recta.

Además paseito por la Ciudadela, fotos con Imma , fotos con Rafa comida en el Born, larguísimas conversaciones sobre cualquier cosa que os podáis imaginar, Carmen París y sus jotas-chotis-fushion-yeah, como esta jotera lo serás tu que podeis escuchar aquí:

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los recitales lúdico-festivos-folckóricos de Rafa por las callejuelas del Gótico, visitar el Museu d'Història huyendo del sol con la esperanza de que tuvieran aire acondicionado (por cierto, no tienen…), nombrarme oficialmente opositora con reducción de vida social a partir de… (no nos hemos acabado de poner de acuerdo y además tampoco es cuestión de reducir mucho, no? A ver si me voy a agobiar y es peor…)

Gracias por venir!

Brasiiiiiiiil!

ORIENTE PRÓXIMO

2006-07-21T00:43:00.000+02:00

Por la valiente Isis, aventurera reconstructora de cuerpos, reina de cielos, tierra, brujas y úteros fértiles.
Por la oscura Hécate de las lunas nuevas, los cruces de caminos y los perros negros.
Por la justa Maat, la de la pluma ligera y el corazón de los muertos.
Por la bella Cibeles, la salvaje Artemisa, la Nut celestial, la amante Afrodita.
Por Amaterasu, sol japonés de los espejos.
Por Chalchiuhtlicue y sus aguas aztecas
Por Ishtar, eterna Babilonia. Siempre. Siempre.
Por la sabia Saravasti india, la de los cuatro brazos y el bello alfabeto.

Por Hansel y Gretel y todos los niños perdidos y abandonados.
Por las brujas buenas, malas y regulares, las de zapatos rojos y las de espejos rotos.
Por las manzanas, por los antídotos, por los zapatos que se encuentran, por los sueños eternos.
Por las alfombras mágicas, los viajes interminables, las cuevas con tesoros, la noche 1002.
Por los monstruos de los armarios que desaparecen cuando enciendes la luz.

Por las personas que me recuerdan a otras personas, por Alejandría, la ciudad más bella de Egipto, por El Cairo, la ciudad más fea de Egipto, por nosotros cuando éramos tres y cantábamos por las calles de Agadir, por nosotros cuando éramos dos y cantábamos canciones de Fayruz, por los días en que Daniel me enseñaba los palacios de Damasco, por los amaneceres en el Sínai, por las veces que intenté pasar la frontera.

Por los corazones dibujados en los márgenes de los libros, por las canciones de suenan de repente, por las tardes frescas, por las mañanas cálidas, por las sábanas que huelen a limpio, por los platos ricos que hacen las madres, por las abuelas que toman la fresca a las ocho de la tarde, por el te con menta, por los lápices de colores, por ti, por mi.

Por todo lo bello, lo bueno, lo eterno, lo cierto, lo pequeño, lo tierno, lo dulce, lo amable, lo amado.

Por favor, que paren ya.
No lo puedo soportar.

LA HISTORIA DE HUMO Y LA GENIA LIBERADA (TERCERA PARTE)

2006-07-19T15:35:00.000+02:00

... siempre te escapabas y no hubo ni siquiera
esa mirada del adiós entre los dos...
los rodriguez. La mirada del adios

Hace tanto tiempo… parece todo un poco deshecho, como los vestidos antiguos… días, semanas, meses… al final todo es lo mismo.

Sus momentos eran bellos y breves, alegres y extraños. Ella los guardaba dentro de dedales de plata que no enseñaba a nadie porque eran pequeños y parecían flotar alejándose.

Todo se aleja. Tocar su pelo sin darse cuenta, buscar su mano como para saber dónde están las cosas.

- No te adoptaremos. No lo has hecho bien. No puedes seguir con tus animalitos.

Aquel momento no lo guardó en ningún dedal. Lo convirtió en comida para peces y lo lanzó desde una roca muy alta.

Ella recordaba la lámpara de genia donde había vivido durante tanto tiempo. No quería volver. Aquellos eran los deseos de los demás, no los suyos. Prefería ser la domadora de sus animales salvajes y no confesar que todavía tenía el poder de conceder deseos a quien ella quisiera.

Cerraba los ojos y grababa en su mente a sus ovejas, sus leones, sus ratitas, sus vestidos de lentejuelas, su espejo mágico, su triciclo, una aguja de color rojo que Humo le había prendido en el vestido, cada uno de los bailes que le dedicaba, cada gota de mar, cada sonido, cada cuento, cada uno de los espacios vacíos de ausencia, cada presencia.

Todo se aleja.

ENFADADA

2006-07-17T15:27:00.000+02:00

Estoy tan enfadada que no sé si ponerme a cocinar galletas como una loca o hacer una Falla y pegarle fuego.

Por fin he podido confirmar que fue un error. No solo no me faltan cuatro meses para poder repetir en el instituto sino que, encima, me sobran días!!!!!!!!!!!!!. Demasiado tarde, vaya. Ya han salido las listas de adjudicaciones y en el insti hay un montón de gente nueva y alguna repetición y yo no estoy.

Hace muchos años, cuando me enfadaba mucho, buscaba mi bola del mundo. Era una bola del mundo muy bonita que a estas alturas debe estar en el Cielo de las bolas del mundo. Y la hacía girar y la paraba con dos dedos en dos puntos al azar y me inventaba un viaje que iba de un punto a otro.

Ahora no tengo bola del mundo y me he puesto a jugar con el Google Earth. Después de pasearme por los sitios habituales he buscado sitios como "el quinto pino". Que sepan ustedes que está en Santander. Muy cerca, no me vale. Luego he buscado "lejos" y se ve que está por Francia… no, tampoco… La Luna es un pueblo aragonés y el Infierno está cerca de Barcelona. Pero bueno! La gran decepción es cuando he buscado la Cochinchina y me han enviado a Andalucía. Y mira que me gusta Andalucía pero esperaba que la Cochinchina estuviera más lejos. Y Oz está en Francia! Y sin camino de baldosas amarillas ni nada!

Al final he buscado algún sitio que llevara el nombre que aparece en mi DNI.
Está en el Amazonas. Ole! Estoy tan enfadada que no sé si cocinar galletas, quemar una Falla o irme al Amazonas.

Por lo menos mañana empiezo por fin los intensivos de danza y eso me animará bastante. Tengo profe nueva, a ver qué tal…

De momento me voy al gimnasio a pegar patadas a ver si se me pasa…

LA HISTORIA DE HUMO Y LA GENIA LIBERADA (SEGUNDA PARTE)

2006-07-14T00:16:00.000+02:00

La Genia pasaba la mayor parte del tiempo en la jaula de los animales salvajes. Al principio le dolían un poco los mordiscos, por la falta de costumbre, pero poco a poco los tigres, los cocodrilos, los loros, las ovejas, los hamsters… comenzaron a tomarle cariño y la ayudaban mucho con sus trucos de circo.

Desde aquella jaula la Genia podía ver como Humo practicaba sus malabarismos, arriba y abajo, arriba y abajo, sin darse cuenta de nada. En los dibujos invisibles que Humo dibujaba con sus propios trucos por tierra y aire Genia volvía a recordar las lineas de sus manos, aquellas lineas donde estaba escrito que al final todo se convertiría en humo y desaparecería para siempre. Aunque para siempre fuera más tiempo del que ella estaba capacitada para entender ahora que estaba fuera de la lámpara.

-Si te portas bien, quizás te adoptemos.- Le seguian diciendo cada día a la Genia. Y ella se sentía feliz porque nunca nadie le había dicho algo así. Y se sentia feliz a pesar de que intuia que Humo preferiria que ella no estuviera cerca la mayoría de veces.

Una de las cosas que había experimentado como genia liberada era que a menudo las palabras se confundían en el camino que iba de su estómago a su boca y viceversa. Así que la mayoría de las veces que hablaba con Humo el discurso parecía tener vida propia y acababa diciendo cosas que no quería decir y olvidando la manera de decir las que quería.

Había unas cuantas cosas de Humo que no le gustaban pero había otras cuantas que sí. La que más le gustaba tenía que ver con el tiempo. Antes de su liberación la genia era dueña del tiempo, lo modelaba, lo dominaba… pasaba por su lado sin tocarla. Cuando salió de la lámpara lo primero que sintió fue el peso implacable del tiempo despeinándola con angustia.

Cuando Humo estaba cerca de la genia liberada, cuando practicaba sus trucos de malabarista encima del velocípedo, ella dejaba de tener miedo del paso terrible del tiempo y su desorden. Y el mejor viaje de la genia podía durar cuatro minutos con cincuenta segundos.

CITAS

2006-07-09T22:43:00.000+02:00

Esta semana ha girado en torno a cuatro citas.

Primera cita con la Kuxarita que ha cortado (otra vez) con su habibi y que es la primera vez que manifiesta su deseo de quedarse en Barcelona, ciudad que nunca ha soportado. De hecho, tiene la intención de abrir una cafetería-tetería- shisheria en Vilanova i la Geltrú después del verano. Tendrá ambientación oriental y contará con mi colaboración gastronómico-artística. La Kuxa es una excelente anfitriona así que cuando esté abierto os recomiendo mucho su visita. Dentro de unos días la acompañaré a mirar un par de locales.

Segunda cita con Ricard. Fuimos a ver sus notas a la facultad y a pasear por Barcelona. Quiere cambiar de carrera y estuve dándole mis opiniones sobre las diferentes opciones que se plantea. No tengo ninguna duda de que sabrá tomar la decisión más adecuada. Aunque al principio no se lo parezca.

Tercera cita con Car. Comimos de libanés aunque el propietario del restaurante era pakistaní, nos reímos un montón como siempre, nos explicamos muchísimas cosas entre el Raval y el Born y nos planteamos trabajar media jornada el curso que viene para poder preparar las opos. Yo tengo que hacer números, muchos números, cosa que se me da fatal. Tengo mes y medio para tomar una decisión. En mi insti de este año hay una media jornada de mi especialidad pero supongo que la pedirá alguien antes que yo. Como todo el mundo a quien le explico la historia de cómo no me reclamaron en el instituto, Car me confirma que algo falla. Que en la mayoría de institutos ignoran esta normativa y que no tiene mayor importancia. Es su caso, por ejemplo, y el de otras personas con las que he hablado. Esto no contribuye mucho a animarme, realmente.

Cuarta cita en Terrassa. Partida de rol. Estamos en plena apocalipsis (otra) y debemos salvar a la humanidad de la destrucción. Raimon se conecta desde Alemania. Viva la tecnología. Le echamos de menos. Llenamos la mesa de cáscaras de pipas y escapamos de los malos. O eso creemos… conociendo al máster seguro que es una trampa!

Mañana me voy a Valencia un par de días. El Euromed de las 11. Comeré cosas ricas en casa de mamá y veré a mucha gente que no veo hace tiempo. A ver cómo lo hago para no volver con cinco kilos más!

Nos vemos, leemos, hablamos, pensamos en un par de días!

LA HISTORIA DE HUMO Y LA GENIA LIBERADA (PRIMERA PARTE)

2006-07-06T22:30:00.000+02:00

Everything burns...

Anastacia

Escucha… te explicaré lo que pasó tal y como lo viví.

Ella era una genia liberada.

La mayoría de las personas piensan que genios y genias conceden sus deseos y que una vez libres salen de sus lámparas y rehacen sus vidas. No es del todo cierto. Su libertad consiste en poder decidir a quien conceden sus deseos aunque jamás lo dicen públicamente por miedo, quizás a volver a sus botellas y sus lámparas.

Ella era una genia liberada y no había vuelto a conceder ningún deseo desde que salió de su lámpara pero algunas veces, de manera casi inconsciente, buscaba las manos de alguien y las acariciaba para ver si sus propios deseos le eran concedidos.

Un día llegó a un circo y quiso quedarse.

- y qué sabes hacer?.- Le preguntaron.

Ella pensó un poco porque no podía explicar la mayoría de sus habilidades.

-Puedo escapar de cualquier sitio donde me encierren, por pequeño que sea. Puedo entrar en una jaula con animales salvajes y conseguir que me amen. Puedo ser lanzada por los aires y caer siempre de pie.

-Está bien, puedes quedarte de prueba. Si nos gustas quizás te adoptemos.

Pronto conoció a sus compañeros payasos, equilibristas, trapecistas, la mujer bala, el comefuegos, contorsionistas, magos. Y conoció a Humo, el malabarista de manos prodigiosas. Al principio no le gustó. Le daba un poco de miedo porque le parecía demasiado agresivo y le daba la sensación de que sería capaz de romperla en mil pedazos con una sola palabra. Después le gustó mucho porque vio que no era exactamente así.

Un día él intentó utilizarla como parte de sus juegos malabares y ella se dejó hacer porque al fin y al cabo siempre caía de pie y solo era un juego, parte del espectaculo, como entrar en la jaula de los leones.

Otro día la genia le vio las palmas de las manos sin querer y pudo leer de manera fugaz parte de sus propias lineas. No fuer capaz de sentir miedo y se dio cuenta de que alguna cosa había cambiado para siempre. Todo era un poco más bonito cuando Humo aparecía con sus malabares.

No la juzgues. Aunque hubiera podido tampoco hubiera querido escapar.
Porque todo tiene sus propias razones ocultas. Incluso los malabaristas que juegan. Incluso las genias liberadas que buscan quien les conceda un único deseo.

UNA DE CAL Y UNA DE ARENA

2006-07-05T00:04:00.000+02:00

El curso de mitología que he tenido que hacer estos dos días no solo no me ha defraudado sino que me ha entusiasmado. Me lo he pasado más que bien y he aprendido muchas cosas nuevas y bonitas. Algunas me ha venido bien recordarlas y otras no las conocía y me han sabido a poco. Recordar cuánto me gustan los griegos, los mesopotamicos y los egipcios, la noble mentira de Platón, la arquitectura cósmica de Babilonia, el poder terapéutico y curativo de los mitos y los cuentos (que me van a explicar…), los dioses-peces rebelándose contra los dioses del viento y del agua, todos los diluvios universales de nuestro inconsciente colectivo, la deliciosa Isis (la más mejor de las diosas, por supuesto), les rondalles mallorquines de mossen Alcover, Jung, Ovidio, Eros y Psique, el palacio de Gundosforo, los viajes de Ulises, Blancanieves y la Cenicienta y la fantástica clasificacion de todos los cuentos del mundo de Aarne-Thompson, Roma y su panteón redondo, el extraordinario capítulo XI del Asno de Oro de Apuleyo… Tengo la parte del cerebro que se dedica a imaginar sobreestimulada.

Además he compartido cena y paseo marítimo con Gemma, nos hemos contado nuestras cositas, me ha dado la postal de despedida que me firmaron unos cuantos profes del instituto y que no pude recoger porque el último día no fui y que me ha gustado mucho. Vilanova está llenísima de gente, ya sé donde está la famosa vaca de la playa, y en nuestro restaurante habitual tuvimos muchas risas con la camarera que insistió en invitarnos a chupito de mora.

Por otra parte me he pasado los dos días bastante incomunicada a nivel de medios de comunicación. Así que cuando ayer empecé a recibir mensajes de personas muy queridas pero de las que hace tiempo que no sé nada, como las compañeras de piso de cuando estudiaba en Marruecos que están en Sevilla, me extrañó un poco y más cuando se interesaban por mi estado después de un accidente del que yo no tenía demasiadas noticias. Rafa ya me había comentado algo cuando me llamó a la hora de comer pero el metro de Valencia es un deporte de riesgo en general, los accidentes pasan de manera demasiado normal y no sabíamos todavía de qué iba la cosa. Después sí. Me enteré. Localizé a familiares y amistades. Todos bien por los pelos. El tren accidentado es el que cogemos todos habitualmente, el que va desde la puerta de casa de mi madre a casi todas partes. Me conozco las curvas, los vaivenes y los sustos como la palma de mi mano y casi la mitad de las personas que han muerto son de mi pueblo. Nunca sabemos a qué distancia está la muerte. Lo que me extraña es que no pasen más cosas y que esto no haya pasado antes. Pero ahora no es el momento de más comentarios.

DIAS DE SOL

2006-07-02T19:26:00.000+02:00

En mi barrio todos los perritos tienen la cara triste y todos los gatos me persiguen. Una de las gatas silvestres del jardín de abajo ha parido y voy esquivando gatitos cada vez que bajo a la calle. Por el momento, y después de lo que me pasó con Diana , no puedo adoptar ninguno.

La semana pasada queda muy lejos. El calor lo dilata todo, hasta el tiempo, y las grandes decisiones de cada día se tiñen de una deliciosa frivolidad. De qué color me pongo hoy el bikini… rojo, azul, blanco, amarillo… ein? Desde cuando tengo un bikini amarillo? Anda, pues me queda bien…

Me llama Ricard para quedar la semana que viene y me alegra el día como siempre. Este curso nos hemos podido ver más bien poco pero siempre lo tengo presente. Me sigue dibujando sonrisas y me sigue recordando lo que vale la pena y lo que no.

Me llama Patri para reservarme en agosto y empalmar las fiestas de Sitges y las de Vilafranca. Eso se llama previsión y si no fuese así no sería ella.

Me llama Maite para invitarme a cenar a Castelldefels pero le digo que no y como ya le he dicho que no dos veces seguidas a la tercera le diré que sí. Ella lo sabe. Yo lo sé. Han sido días raros. Todavía lo son un poco pero el tiempo pasa.

Me llama Anita que ha salido del psiquiátrico. Me da un poco de miedo verla pero lo haré la semana que viene.

Llamo a Desi para salir pero está en Muro así que la llamada se alarga como si estuvieramos delante de un café porque tenemos muchas cosas que explicarnos.

Llamo a mi hermana que me dice que a ver si voy a verla antes de que se vaya de vacaciones y le digo que hasta que no se vaya el Papa yo no me acerco a Valencia no sea que me perdone algo. Me intenta convencer porque está en la organización de los peregrinos y, claro, qué me va a decir…

Mañana empiezo un curso sobre mitología de aquellos que tienen muy buena pinta y que después suelen defraudar. Pero es obligatorio, solo dura un par de días y tengo un par de horitas para comer de cara a la playa. Gemma me invita a dormir en su casa el lunes y saldremos a cenar por Vilanova porque el jueves más que irme del instituto me escapé y no le pude decir adiós y nos quedamos las dos un poquito así.

Necesito unas estanterías para arreglar la habitación de invitados actualmente convertida en trastero.

Es verano y duermo de maravilla por las noches aunque no tengo aire acondicionado y si estoy sola duermo con la ventana y la puerta de la habitación cerrada. Una mania como cualquier otra…

HUMO

2006-06-30T23:21:00.000+02:00

ahora no estas aquí, ahora no estoy aquí, pero el silencio es la más elocuente forma de mentir

Bebe. Tu silencio.

No tenia que pasar.
Pero sí. Resulta que te echo de menos.
Una lástima.

Para cumplir con las normas que no he cumplido hasta ahora te convertiré en protagonista de cuento.

Te llamaré Humo.
Para ver si te desvaneces de la parte de mi sistema que te echa de menos.

Y te quedas en lo demás.

Cuestion de supervivencia.

UN BUEN FINAL

2006-06-21T22:02:00.000+02:00

Por fin hemos tenido el final que nos merecíamos.

Aquellos cuadros de Andy Warhol que nunca me han gustado, caramelos de fresa y el puerto.

Gracies por no engañarme esta vez. No habría podido resistir otra manifestación de romanticismo oscuro. Sinceramente. Yo tampoco te quiero.

Aunque me ha gustado bailar para ti. Cierto. Porque cuando bailaba para ti eras todos al mismo tiempo aunque nunca lo entendiste y por eso no te quiero.

Me quedo junto al mar.

Que pase el siguiente.

Ha sido un buen final.

Un bonito solsticio. Sin tener que escondernos. Sin disimular.

DIBUJO

2006-06-20T16:31:00.000+02:00

Talk to me softly
There is something in your eyes...
Don't cry (Guns and Roses)

Ella dibuja con su mente las lineas de su rostro para recordarlo durante todo el tiempo que le dure la memoria.

Algunas veces siente el impulso de dibujarlo con los dedos pero se detiene antes de acercarse.

Ella recuerda el momento exacto en que se dio cuenta de que aunque la mayoría de las cosas ya eran bonitas porque sí, lo eran un poquito más con él cerca.

Era febrero.
Él la cogió de la mano.
Ella estaba un poco asustada.

Como ahora que sabe que se acaba.

La memoria está llena de círculos extraños.

EN LAS NUBES

2006-06-18T19:13:00.000+02:00

Bonito, todo me parece bonito...
Jarabe de palo

El viernes a mediodía se nos cayó la catenaria encima del tren cuando volvíamos a casa desde Vilanova. Me asusté un poquito porqué hizó mucho ruido y además llovía y había truenos y relámpagos. Llegué a casa muy tarde y por la noche cuando volvía a Sitges para la cena de despedida de Quim todavía no se había solucionado el problema. Suerte que las orillas de la vía están llenas de flores moradas porque si no todo hubiera sido triste y feo en medio del caos.

La fiesta fue muy bonita, llena de regalos, sonrisas, palabras, emociones, sorpresas, gente querida, canciones, cuentos, bengalas, ojos, mariposas en el estómago. Después sesión de baile rockero-remember de cuando Gemma, Virgínia y yo íbamos al instituto.
Poquitas y simbólicas horas de sueño y volver a Barcelona, hacer la compra, tender la ropa, café en vena. Andar un poquito entre nubes, entre la somnolencia y el recuerdo de algún momento especial de anoche.

Sábado tarde con Car, mi morita favorita, ponernos al día, explicar las mariposas de mi estómago y los elefantes de su cabeza, compartir las últimas sensaciones, reirnos muchísimo, comernos un helado de los buenos mientras esperábamos una lluvia que no llegó. Sentir Barcelona com un pueblito cuando me encuentro con los amigos de l'Hospi y de camino a casa me van cantando las canciones de South Park entre risas incontrolables.

Domingo tranquilo, dedicado a mí, a poner orden, a escribir un par de cosas que tengo pendientes, a cocinar galletas que es una de las mejores formas de meditación que conozco, a intentar pensar lo menos posible.

Lo mejor del fin de semana, el momento feliz cerca de él, su sonrisa, el espectáculo inesperado y magnífico de sus ojos brillantes. Arañar el instante para que no se acabe. Todavía entre nubes. No saber cómo he llegado hasta aquí. Soñar con barcos y gatos. Bromear con todos para despistar. Rescatar su mirada entre todas las otras. No pensar.

MISTELA Y GAMBAS

2006-06-08T23:42:00.000+02:00

Anoche tuve una fiesta improvisada en casa.
Rut y yo fuimos al gimnasio donde las pesas nos maltrataron considerablemente. Acabamos más cansadas de lo normal y nos arrastramos hasta el super para comprar la cena y separarnos cada una hacia su casita.

Pero mis planes de desparramarme entre el sofá y la cama se vieron interrumpidos por la llamada triunfal de otros dos valencianos en el exilio catalán que insistían en venir a verme. La mayoría de los que leeis esto sabéis que esto se sale de cualquiera de mis costumbres. Cuando estoy muy cansada no tengo ganas de hablar y por lo tanto no cojo el teléfono ni recibo visitas. No sé como me dejé liar. La cuestión es que intentaron convencerme con un par de botellas de mistela de Montroi y pastelitos de moniato. En principio no parece una buena estrategia porque no suelo beber alcohol pero el cerebro me funcionaba lento anoche y no sé como me vi bebiendo mistela, comiendo pastelitos de moniato y cantando canciones de Guns and Roses con mis amigos. En fin, lo mío no tiene mérito porque me emborracho fácilmente. Me basta con mirar la botella durante un rato. Falta de costumbre, supongo. A las tres de la mañana ha habíamos hecho el repaso de todas las canciones populares que conocemos: El tio Pep se'n va a Muro, Maria tenia un novio, La manta al coll, Ramonet si vas a l'hort… Cuando entonamos el Himno a la Coronación de la Virgen de los Desamparados con un cierto entusiasmo decidimos que ya tocaba irse a dormir y como los chicos no estaban en muy buenas condiciones se han quedado en casa a dormir. En el instituto, excepto Ruben y Lluis, nadie ha notado demasiado mis pocas horas de sueño y he cumplido mis obligaciones como una profe-sional (ehemmm… estoy ingeniosa…) La hora de guardia en la biblioteca me la he pasado leyendo comics de Asterix y temiendo como me encontraría la casa cuando llegara a medio día. La mar de bien . Los chicos me lo han recogido todo antes de irse y me han preparado macarrones con pesto.

Por la tarde he vuelto al gimnasio y luego me he pasado por la tienda de Sandra para comprar ropita de bailar, que hacia tiempo que no lo hacía y tiene muchas cosas bonitas. Algunas las trae de Egipto y otras las diseña ella misma y le quedan fantásticas.

Me voy a dormir un poco indignada. He intentado cenar un plato de espinacas a la crema precocinado, cosa que no suelo hacer y me ha pasado una cosa que me confirma que no lo debo hacer. Siempre me leo muy bien los ingredientes de las cosas que compro así que el error no ha sido mío. La cuestión es que al primer bocado me ha parecido excesivamente salado y con un gusto raro. Al tercer bocado he visto que las espinacas llevaban gambas!!!!! Que disgusto!!! He vuelto a mirar los ingredientes del paquete y se supone que es todo vegetal. Pondré una carta de protesta a la empresa. Estoy indignada.

ZAPATOS

2006-06-06T23:23:00.000+02:00

Si quieres bailamos, me pongo los zapatos y me llevas
Por ese mundo oscuro y desconocido del compás

Pereza (si quieres bailamos)

Te confieso que hace rato que quiero confesarte que quiero bailes conmigo
Por las lineas oscuras de los pentagramas que me invaden cuando cierro los ojos
Por las lineas oscuras de las playas sin peces, sin olas, sin ruidos
Por las lineas oscuras de las canciones que me persiguen
Por las lineas oscuras de mi cintura desnuda
Me quito los zapatos y bailamos en secreto

Hoy un pobre me ha pedido dos galletas y mis zapatos cuando iba a buscar el metro.
Tienes los pies demasiado bonitos para llevar zapatos. Los míos son feos y me duelen.
Le he dado las galletas y me he puesto a llorar.

Llego a casa, me quito los zapatos y te confieso que hace rato que quiero confesarte que quiero que bailes conmigo aunque no tengamos música. Aunque no estés.

VISITAS, GATAS, FLORES...

2006-06-04T23:09:00.000+02:00

Pensado y hecho. Este fin de semana lo he pasado en Valencia. Después de una semana emocionalmente muy intensa no estaba muy segura de tener que ir. Pero después de consultar mi agenda, oyendo los gritos de vente, vente de mi hermana y aprovechando que Maite me llevaba en coche hasta Vilareal, me decidí.

Así que el fin de semana me lo he pasado entre la sesión consumista de tiendas con mi hermanita, la sesión de playa con mami y la sesión de amigos en el New Orleans de la calle Bolsería. Nos pusimos al día de nuestras últimas aventuras y nos estuvimos desesperando un rato entre la próxima visita del Papa y todas las barbaridades urbanas que ello supone y que todavía me tienen alucinando pepinillos silvestres (vease la campaña "Yo no te espero") y los desastres urbanísticos que están destrozando nuestro litoral como quien no quiere la cosa. Ya sabéis que el tono de mis escritos no va por aquí normalmente pero es que este fin de semana me he enfadado mucho con Rita y sus esbirros (como si a Rita le importara mucho…) En fin, que entre el Papa y la Copa América me tienen contenta. Que me parece muy bien que nos visiten pero no sé si hace falta fabricar un microclima al aire libre para que el buen hombre esté permanentemente a 18º en el trocito de calle en el que esté. ¿Pero ustedes saben lo que nos va a costar eso? Además de cortar la mayor parte de la red de metro y autobuses y eliminar la cobertura de telefonos móviles y mandos a distancia para evitar ataques terroristas. ¿Pero es que nos hemos vuelto locos? El amigo Dospoals lo explica todo mucho mejor en su blog.

Para distraerme un poco de mi enfado están las golondrinas del balcón de mi madre, que son absolutamente preciosas aunque un poquito bobas y se meten en casa cada dos por tres aunque saben que hay dos gatas y una perra dispuestas a conventirlas en parte del menú. El sábado por la noche conseguimos rescatar una después de pasarnos media hora corriendo detrás de ella en plan auxiliar de vuelo para que encontrara la puerta de salida. Ver a las gatas en acción es una risa (no para las golondrinas, guapas y bobas) De Diana me lo puedo esperar. Es cazadora desde que nació y le dan ataques de tigrismo. Pero Fátima es la versión aristocrática de Garfield y me cuesta imaginarla en alguna postura especialmente atlética. Hasta que aparece una golondrina y se le olvida el rato que ha pasado peinándose y adoptando una postura digna.

Mañana cambiamos el ritmo laboral un poco. Las clases han acabado y ahora hacemos otras cosas con los niños (no, Giorgio, no hacemos hamburguesas, no te hagas ilusiones…). El viernes, los niños de mi clase me regalaron un ramo de flores descomunal, un peluche, un collar y muchas dedicatorias de colores. Me sentí un poco como la mama de Marco.Tuve una conversación con la autoridad pertinente para ver que va a ser de mi plaza el curso que viene y voy a estar nerviosilla todavía hasta el mes de julio. Llevo años acumulando ramos de flores, peluches, collares y dedicatorias de colores. Tengo la sensación de estar siempre despidiéndome de la gente. Jamás pensé que lo llegaría a decir pero me parece que necesito un poco de estabilidad espacial.

Que miedo… (pero la visita del Papa más…)

CONFUSIÓN DE SENTIDOS

2006-05-31T22:34:00.000+02:00

Practico la confusión de los sentidos.
Se me altera la conciencia resiguiendo la linea del horizonte con la punta invisible de los dedos como si fuera la columna vertebral de un animal en peligro de extinción.
Desde mi mar escondido se huelen los momentos de ausencia, se saborean los reencuentros secretos, se palpan las distancias breves, se escuchan las manos ocultas, se ven las ganas de verte.

Pienso en ti solo un poco, no te creas…
Hoy estoy cansada y necesito tomar sol y que me cuentes cosas.
Tengo la sensación de que nos iremos para siempre. Cada uno por su lado.

Tú te lo pierdes.
Tonto.
De capirote.

En el fondo esto solo es una confusión de los sentidos.
Aunque me encanta cuando nos reimos sin saber de qué y decimos cosas. Y también cuando te pones un poco serio y me das miedo. Un poquito.

Me dejas escapar.
Tonto.

BUEN VIAJE...

2006-05-28T11:20:00.000+02:00

Desde aquella época en la que planeábamos hacer la Ruta de la Seda y llegar a Samarkanda en coche cuando ninguno de los dos teníamos carnet de conducir hasta hoy todo ha sido una aventura. Algunas las hemos inventado, pero todas las hemos vivido.
Desde que nos conocimos por primera vez hasta todas los veces que nos hemos conocido después. Desde que dejaste de ser mi amante para convertirte en mi amigo.
Desde que me enseñaste lo que significaba compartir la vida. Desde que nos dedicamos a arreglar el mundo cada vez que nos vemos. Todo ha sido una gran aventura. Como lo de ahora.

Nunca tuve claros los conceptos de tiempo y de distancia y no empezaré a tenerlos claros ahora. Se me mezclarán en la memoria los regateos con los taxistas, el cus-cus de los viernes, los viajes en tren, los abrazos, las risas, las lágrimas, la filosofia en la ducha, las barbacoas, los amigos, los reencuentros, el sol en la terraza, las ganas de verte, los dados, los poemas, los desayunos con queso, las confesiones, Agadir, Barcelona, Valencia, Girona, la música, los gatos, el te, las piedras de colores, las cartas del tarot, las películas de dibujos, las conversaciones más largas del mundo.

No te echaré de menos porque eso significaría que te has ido y dos años pasan rápido y Alemania está aquí al lado si lo comparamos con Samarkanda. Vendrás. Iremos. Investigarás mucho todas esas cosas que investigas y que yo no acabo de entender y que por eso me gustan. Tu cerebro se fuga, tu corazón nos lo quedamos.

No te necesito, te quiero.
Tus amigos te esperamos aquí. Vuelve pronto.

EN LA SELVA

2006-05-26T16:52:00.000+02:00

Me he despertado con ganas de cabalgar una cebra.

He vuelto a tener el sueño de la selva. Bajaba un río lleno de sardinas en una canoa. Las sardinas saltaban por encima de la canoa y me guiñaban el ojo mientras remaba y remaba y remaba. Tengo la sensación de haber sudado mucho. Ya se sabe, la selva tiene estas cosa. Siempre que tengo este sueño me despierto con ganas de cabalgar una cebra. En aquellos dos minutos que tardo en distinguir el sueño de la realidad cuando me despierto, me ha parecido verme a mí misma llegando al insti sobre mi cebra. Más bonita…

Por algún motivo me ha venido a la cabeza la canción de Jem, Come on closer, cuando me he encontrado con el. Come on closer, I wanna show you what I'd like to do...

Y he pensado en quitarle la camiseta y pintarle rayas blancas y negras como a las cebras.
La selva tiene estas cosas...

FAMILIA

2006-05-24T21:28:00.000+02:00

Mi concepto de familia ha estado muy devaluado la mayor parte del tiempo. Desde el principio ya me pareció que las cosas debían ser de otra manera. Pasé por diversas fases que ahora no viene al caso enumerar hasta llegar al día de hoy con tantas tipologías de familias a mi alrededor que la mía propia ha dejado de conflictuarme.

Mi madre siempre ha sido la persona más elegante que he conocido. Es capaz de cocinar los platos más ricos del mundo y de hacer que cualquier cosa parezca bonita cuando se trata de decorar la casa. Me enseñó a leer y a escribir cuando yo tenía dos años, consiguió que fueramos las niñas con los vestidos más bonitos cosidos a mano cuando el dinero no nos llegaba casi ni para zapatos, tuvimos grandes peleas porque a mí siempre me costó mucho diferenciar entre realidad y fantasia y ella era excesivamente racional. Nosotras no discutiamos por una habitación desordenada, discutíamos porque dentro de mi armario vivía una colonia de hadas que se alimentaba con petisuís y patatas fritas y ella nunca lo vio con bueno ojos. Día tras día insistía en que ni pirata, ni trapecista, ni bruja del bosque, ni bailarina, ni astronauta eran oficios a los que yo me pudiera dedicar así que después de mucho pensar decidí hacerme profe porque era una manera segura de tener público en mis actuaciones diarias. Ella quería que yo fuera escritora pero eso es otra historia.

Mi padre quería básicamente que yo fuera perfecta aunque nunca me explicó lo que significaba esto y siempre tuve la sensación de que nunca lo conseguiría. Cuando mi hermana segunda y yo eramos pequeñas jugábamos a ser invisibles para que él no nos viera. No le gustaba que comiéramos delante de él y el día que se fue de casa todas respiramos por fin. Durante mucho tiempo llevé un cartel en la frente que decía: me va la mala vida, puedes maltratarme. Me convencí de que me lo merecía y de que los hombres estaban en el mundo para hacerme daño. Hasta que no me encontré con Raimon no me quité el cartel totalmente. Hoy me han vuelto a hacer daño y he vuelto a tener la sensación de que llevaba el cartel en la frente. Una palabra fuera de sitio me puede romper y lo más doloroso es que intenten solucionarlo con un helado. Como si todavía tuviera 8 años. Cuando parezco seria y enfadada, la mayoría de las veces no necesito que me digan nada. Y menos nada agresivo. Basta con buscarme la mano.

Mi hermana segunda es 18 meses más pequeña que yo y le tocó ser mi sombra. Creo que debió ser duro para ella. Yo era la simpática, la lista, la que se inventaba cuentos antes de aprender a andar, la que acaparaba todas las atenciones, la que jamás pasaba desapercibida. Ella era realmente invisible. La recuerdo siempre asustada, siempre enganchada a mi falda. Recuerdo un carnaval en el cole. Yo tenía 6 años. Íbamos disfrazadas de hadas con unas varitas mágicas estupendas y unos niños con pistolas de plástico nos acorralaron. Ella se asustó mucho y susurró: llevan pistolas… Yo, la mar de digna, le dije que se tranquilizara, levanté mi varita y apunté a los pistoleros. Recuerdo perfectamente la cara de susto de los niños y que uno dijo: llevan varitas! Y salieron corriendo. En ningún momento dudé de que mi varita era mágica y que los podría convertir en bicho sin problemas. Y así siguió ella, a la sombra de mi varita mágica, hasta que nos convertimos en adolescentes y se rompió el vínculo. Yo me dediqué a estudiar como una loca para evitar pensar en mis padres y ella se fue de casa para evitar pensar en mis padres. Pasó por sectas, drogas, hombres malos, desapariciones… El vínculo se rompió. Nos vemos poco, la relación es cordial y un poco distante. Sé que su vida no es fácil. Lo siento.

En casa nunca estuvo bien visto demostrar emociones ni positivas ni negativas y la única persona que decidió pasar de esta norma fue mi hermana pequeña que siempre ha llorado, reído, protestado, existido a grito pelao. Es 7 años más joven que yo y hace un pocos años consiguió el estatus de persona interesante y con vida propia. Hasta entonces era una nana petana que corría por casa perseguida por patos, pollos, gatos, perros y hamsters que la adoptaban como mam. Tenía un dromedario de plástico que sufrió sus primeros dientes y la sensatez que nos falta al resto de la familia. Es 7 años más joven que yo y ya tiene su hipoteca, su costilla, su coche y su cura esperando en la puerta de la iglesia. Aunque te recuerdo que tu costilla opina que yo soy más mejor que tú y que tuvo el morro de decirlo delante de ti y sin ir borracho… Trabaja con números y dinero y su excesiva racionalidad supera incluso a la de mi madre, cosa que nos ha supuesto algún que otro disgusto.

Somos como somos por la gente que nos ha críado, por los sitios donde hemos crecido, por las cosas que nos han pasado… Yo tenía una familia aquí y otra dentro del armario, mis paisajes interiores eran tantos que a veces no sabía cual de ellos era el que el resto del mundo consideraba real. Como me dio por escribir cuentos mi madre no se preocupó por esto. Tenía una vía de escape que me ayudó a crecer.

Lo más duro fue siempre demostrar que era la mejor en todo lo que hacía y ponerme esa inmensa armadura que hizó que durante demasiado tiempo la gente a mi alrededor pensara que no me importaba ser tratada con agresividad.
Reconozco que lo de hoy sobrepasa con creces cualquier otro tipo de confesión. Pero es que hoy me han tratado mal. He vuelto a tener 8 años y no me lo merezco.

AMOR CONCEPTUAL

2006-05-22T20:17:00.000+02:00

Te quiero en un sentido amplio del concepto.

No compartiremos nunca una hipoteca.

Pero cada vez que nos toquemos se creará un planeta donde irán a reunirse las ballenas, los elefantes, las panteras, los colibrís, los malabaristas, las trapecistas y los piratas que hayan llegado al final de sus días sin encontrar el tesoro escondido.

Habrá quien siga buscando el cementerio de los elefantes,
Los cantos de las ballenas
Los ojos de las panteras,
Las alas de los colibrís,
Las manos de los malabaristas
El corazón de las trapecistas
El mapa del tesoro…

Y no lo encontrarán

Porque no saben que te quiero en un sentido amplio del concepto.

BATISCAFO MONOPLAZA

2006-05-20T19:10:00.000+02:00

Escucho Batiscafo Katiuska de Antònia Font tan fuerte como me lo permiten mis oídos que es mucho, mirando el mar que es como mejor suena esta canción. Parece que las ballenas patagónicas cantan cada vez más bellas y que la semana ha sido especialmente larga, que el principio queda muy lejos y el final muy cansado.

Cansancio:
Parece que fue hace mil años que llegué dos horas tarde a trabajar por un accidente en la vía del tren.
Suerte:
Me encontré con Ricard y me metió en un tren que iba dando un rodeo, con esa gracia que tiene para hacer que haga las cosas sin saber ni como. Por lo menos nos reímos un rato y el caos dejó de ser caótico.

Cansancio:
Esta semana será la última que me habré quedado fuera de horario a recibir a progenitores que luego me dejan plantada.
Suerte
El plantón fue más llevadero gracias a la compañía de otros compañeros que también hacen horas extras y con los que me reí mucho, muchísimo, hablando de todo un poco.

Cansancio:
Toca papeleo para solicitar instituto el curso que viene. Tuve un momento de entrar en el barro y agobiarme pensando que puede ser que tenga que volver a empezar vete a saber donde y que tengo muchas ganas de quedarme donde estoy. Parece que hay buenas perspectivas pero hasta el mes de julio no sabré nada.
Suerte:
Me acordé a tiempo de que mientras estoy pensando en lo que va a pasar no estoy disfrutando del tiempo que aun me queda. Me manché un poco con el barro de la crisis pero salí bastante victoriosa (aprovecho para decirles a los interinos que tienen más puntos que yo que no pidan mi instituto, que lo pasamos muy mal y que ya me sacrifico yo…)

El fin de semana lo necesito para mí y mi descanso después de demasiadas semanas de festivales descontrolados. Almuerzo de negocios con Maite, compra de provisiones, en el super, noticias irregulares de mama y hermana. Limpio a fondo la Mansión Miranda. Cocino pastel de espinacas, queso de cabra al horno con mermelada de moras, mi favorita, y mus de chocolate. Está todo tan bueno que pienso volver a pedirme en matrimonio a mí misma. A ver si me pillo en un momento de despiste y me digo que sí. Como todavía no he aprendido a preparar mus para una sola persona ahora tengo postre para toda la semana. Miro un dvd de Nesma y Khamis Henkesh que me regalaron hace tiempo y que todavía no había podido disfrutar con calma. Se me pinta una sonrisa inevitable en la cara al ritmo de cadera y percusión. Practico algunos pasos de baile que se me resisten.Pruebo músicas nuevas. Desaparece el mundo. Me estiro en mi super sofá azul, meriendo helado, pienso que me voy a poner como una ballena patagónica pero sin saber cantar. Hoy me da lo mismo. Sigo bailando, busco un libro para leer. A lo mejor luego me voy al cine del lado de casa. Mañana toca playa y comida en Vilanova. Mi casa huele bien. Quiero una bañera. Desde la ventana veo los gatos del barrio en el jardín de debajo de casa. Se ven pequeños porque estoy muy alta pero son grandes, listos y guapos. Diana, mi gata que se piensa que es un perro, les enseñaría a ladrar. Fátima, que está convencida de ser la gata más guapa del mundo, les obligaría a inclinarse y a tratarla de usted. La luna está en cuarto menguante. Es la luna de mirar hacia adentro.

CALIDAD DE VIDA

2006-05-17T23:06:00.000+02:00

Entre el Tigris y el Eufrates la bailarina y el ladrón de libros se contaban, se explicaban, se decían, se bailaban, se robaban…

La ciudad era redonda y perfecta dentro de los ojos de las serpientes encantadas, los músicos errantes, los vendedores de historias, los sultanes destronados, los niños perdidos, los astrologos falsos…

-qué voy a hacer cuando tú no estés?
- no lo sé… qué hacías cuando yo no estaba?

El mar estaba demasiado lejos.

Tuvieron que salir descalzos para no dejar huellas.

AMARILLO

2006-05-15T23:36:00.000+02:00

Dedicado a Virtu y a Fernando

Hace poco Claudia me hablaba de los agrets (no sé cómo se llaman en español...) que nos nacen amarillos y salvajes entre los naranjos del paisaje que compartimos en la distancia.
Y me acordé de cuando era pequeña, porque mi infancia, a pesar de todo, fue muy feliz. Porque tenía una casa con fantasmas, más imaginación de la que ningún adulto estaba dispuesto a soportar, muchas libretas en blanco, una tía bruja, una madre comunista y una abuela que llenaba la casa con flores amarillas, caracoles y espárragos. Los caracoles y los espárragos los recogíamos para hacer arroz y tortillas pero las niñas de la casa les poníamos nombre, les pintábamos la casita y los alimentábamos con lechuga, cosa que no les salvaba de ser cocinados. Pero lo que de verdad hacía bonita nuestra casa eran las flores amarillas.

De un tiempo a esta parte declaro que no me gusta el amarillo. No tiene nada que ver con mi tendencia a subirme a los escenarios con cualquier excusa. Mi amigo el chino me habla de mi páncreas y me pone piedras amarillas en el ombligo. Descubro en el armario un par de camisetas amarillas del verano pasado que no recordaba y que me quedan muy bien. Contemplé con estupor el coche amarillo de Fernando con la esperanza de que fuera una broma. La primera vez que Raimon vino a quedarse en casa soñé con girasoles y compré uno grande, bonito y amarillo mientras iba a buscarlo a la estación. El día que nos separamos me parecía que el aire de Girona se ponía amarillo y feo. Amarillo era el desierto egipcio donde me escapé en aquel momento y donde fui tan desgraciada. También había girasoles en el jardín que tenía bajo la ventana de mi habitación cuando me fui a estudiar a Rabat. Y en los viajes por la Toscana. Y en los ojos de mi gata loca que se piensa que es un perro. Y en las tardes de verano entre mar y montaña cuando era pequeña como un garbanzo y pensaba que siempre lo sería.

Recuerdo mi època hippie feminista cuando me dio por vestirme con túnicas moradas, la època siniestra de cuero y cadenas cuando todo era negro riguroso, la època new age cuando todo se volvió mayoritariamente azul... nunca me ha dado por el amarillo.

Mi vida está cambiando a pasos pequeños pero en un mundo de hormiguitas nuestros pequeños pasos son gigantescos, me decía alguien hace tiempo mientra me regalaba una flor amarilla.
Reetiqueto valores, cambio mis escalas, siento diferente. Me asusta y me gusta.
Me acuerdo de las flores amarillas de mi abuela gracias a Claudia.
Me acuerdo de muchas otras cosas gracias a Fernando y a Virtu que me cambian amarillos feos de aire sucio por amarillos bonitos de girasoles de verano, seguramente sin darse cuenta, seguramente sin saber por qué, mientras se ríen de mi y de mis manias.

Quizás me ponga algo amarillo un día de estos. O quizás no…

Quizás pinte la casa de un caracol y lo alimente con lechuga aunque ahora sea un poquito más grande que un garbanzo.

No es que el color amarillo me guste un poco más.
Pero al menos ahora me hace sonreir.

Gracias…

RESUMEN DE LA SEMANA

2006-05-13T17:32:00.000+02:00

Recapitulemos…

Sección laboral:

A final de curso resulta que me aparecen madres y padres preocupados de debajo de las piedras. A buenas horas, señores! Me he tenido que quedar a hacer entrevistas en horas extraescolares. Ya solo me falta invitarlos a cenar. Me agobia un poco. Los adolescentes me gustan, me lo paso bien con ellos y me siento con recursos suficientes para superar el día a día, aunque hay días que quiero ser bombero porque me parece mucho menos arriesgado y más tranquilo. Sus progenitores me desbordan porque sus complicaciones me parecen extraordinarias, la mayoría de las veces veo con claridad donde se esconden los problemas pero no puedo utilizar el mismo lenguaje que con los peques y no sé como decirles lo que pienso realmente sin que me quieran sacar los ojos.
Esta semana me han chupado la sangre bastante y la que viene se presenta por un estilo.

Sección danza:

Kamikaze. Esta semana estuve a punto de llegar al límite. Pero el límite siempre parece estar un poco más allá cada vez. Por cuestión de horarios no me puedo repartir las clases de danza durante la semana así que me lo cargo todo en un par de días. El martes empecé a bailar a las 4 de la tarde y acabé a las 10 de la noche (con un descansito en medio) Cuando llegué a clase de oriental ya llevaba una sesión de flamenco, mambo y chachachá en el cuerpo. Sandra nos hizo pintarnos la barriga con rotuladores de colores las unas a las otras y bailamos con cintas de raso. Practicamos los circulos de pecho, paradas y en movimiento y estuve segura de que no podría moverme ni una sola vez más. Me gusta la sensación aunque me duela porque es luchar contra mi misma y contra mis propios límites. Cuando crees que no podrás dar un paso más Sandra te pone a hacer shimmys, giros, camellos… y no te queda más remedio que poder. Repetir hasta que salga bien. Aunque te de la sensación de que ya no eres tu quien gobierna tus piernas. Aunque te duela todo. El látigo me lo saco yo misma. Normalmente no me canso tanto pero está vez reconozco que fueron demasiadas horas. La semana que viene intentaré tomármelo con más calma.

Sección sociedad:

Se celebró la semana cultural que organiza el Espai País Valencià formada por gente de Valencia que vive en Cataluña. El año pasado asistí como espectadora: paella en la calle, conciertos, cine, cuentacuentos, moixeranga, partida de pilota… Este año además se incluía un recital poético y me invitaron a participar. Me encantó reencontrarme con Rafa y compartir micro con él otra vez después de todos los escenarios que nos pateamos en nuestra época universitaria. La verdad es que fue muy bonito.

Sección fiestas:

Anoche hubo cena de luna llena y posterior sesión discoteca con los compañeros del trabajo. La cena buenísima hasta para mí y mis hábitos particulares, la compañía fantástica a pesar de los ausentes, la música genial. He dormido poquito y hoy toca hacer el perro como la chica del cuadro.

Sección belleza:

Un trocito de mar especialmente brillante entre Vilanova y Sitges que veo desde el tren cada día.
Una calle llena de gatos de ojos enormes y flores blancas.
Las primeras cerezas de la temporada.
Los cafés en buena compañía.
Una niña pequeña que se reía mucho mientras corría para no perder el tren cogida de la mano de su madre.
La luna enorme que nos acompañaba anoche.
Las ganas locas que me entran en el momento más inesperado de besar y abrazar a la gente.

AMANTES

2006-05-11T20:53:00.000+02:00

Te besaré hasta el fondo sin que me importe quién eres, adónde vamos ni qué quieres de mí.

Sin que me importe tu pasado, tu presente, tu futuro.

Porque tu rostro será el de todos los que amé, los que amo, los que amaré.

Hasta que vuelva a reconocerte en mi.

EN EL TRAPECIO

2006-05-08T21:47:00.000+02:00

Copularon en el trapecio.

Era la condición que la trapecista le había puesto al malabarista porque la tierra plana le daba vértigo.

Cuando no volaba, bailaba.
Cuando no dormía, volaba.

Quizás no volverá a pasar… comentaba el malabarista cada día que pasaban en lo alto del trapecio.

Quizás… repetía la trapecista aferrándose al instante.

Ni el hombre bala, ni el enmascarado vengador, ni el percusionista fugitivo, ni el pirata infantil, ni el repartidor de naranjas, ni el jardinero del palacio… quizás no volvería a pasar decían siempre que volvía a pasar. Desde lo alto del trapecio, cuando la vista se perdía en los vacíos sin red.

Lo que nadie veía es que ella siempre sonreía porque a cada salto mortal entendía que aquello era como los cuentos del desierto, como los cuentos donde el heroe sobrevive a todas las pruebas de los demonios malvados hasta llegar al tesoro.

No es para siempre… repetía ella, repetía él entre sonrisas y abrazos.

Para siempre es mucho tiempo.

Siempre es solamente ahora. Cada instante, cada ahora.

No parecía Marraquesh. Ni siquiera Al-Fayum.

Pero la trapecista volaba a cada instante. Libre.

VOLVER A BAILAR

2006-05-03T21:35:00.000+02:00

Si dijera que no me acordaba de lo que se siente mentiría. No he dejado de hacerlo en casa pero sola no es lo mismo. Sigo necesitando que me corrijan movimientos, me sigue costando actuar en grupo porque me cuesta trabajar en equipo y me gusta ocupar todo el espacio que puedo. Pero que bien, que alegría… esta semana me he reincorporado a las clases de danza de Sandra después de un par de meses de ausencia. He tenido que decidir que mis días a partir de ahora van a tener 26 horas para que pueda llegar a todo pero me moría de ganas de volver a clase.

Sandra fantástica como siempre. Volver a ponerme delante del espejo, vestirme, colocar brazos y piernas, escuchar la música, moverme, ocupar tiempo y espacio. Es mi momento de paz. El único momento real de paz y de felicidad. Necesitaba volver a bailar más que comer cada día.

En el cole mucho trabajo a tres semanas de que los peques acaben las clases oficialmente. Por suerte compensamos las eternas reuniones con comidas en buena compañía, muchas risas, algunos encuentros en la tercera o cuarta fase, confesiones, planes, paseos, caramelos, decisiones, abrazos, el primer almuerzo, el segundo almuerzo, el almuerzo a la hora del patio…

Este fin de semana me voy a Valencia. Me dejo en Barcelona unos cuantos buenos planes: partido de volley con los amigos del trabajo, Feria de Abril con los amigos del trabajo del año pasado, mega comida de no-despedida de Raimon que se nos va a Alemania dos añitos a triunfar como él sabe… En fin, que planes por aquí siempre hay y si me espero que no tener nada que hacer en Barcelona mi señora madre, mi señora hermana y mis señores amigos del sur van a tener que pedirme una foto actualizada para hacerse una idea de cómo soy en estos momentos.

Ya le he encargado a mi progenitora un arrocito con verduras… mmmmm….

MORENA

2006-04-30T20:57:00.000+02:00

Cuando llega el verano y me da el sol se me aclara el pelo. Y a mi me gusta ser morena. Muy morena. La segunda cosa que menos me gusta después de los hospitales son las peluquerías aunque me reconcilio un poco con los peluqueros cuando me lavan el pelo y me dan esos masajes estupendos. Mi pelo es muy bonito pero muy complicado. Cuando entro en la peluquería casi tengo que pedir perdón por lo largo y lo rizado y por la cara de susto que me ponen los pobres trabajadores del sector capilar.

Ya llevaba unos días viendome demasiado clara. Así que he aprovechado los extrañísimos horarios de la peluquería de mi barrio que abre incluso los festivos y me he puesto bien morena.

Uy, a este pelo tuyo le tienes que llevar a una pelu especial… me dice la chica. A ver… pienso yo, es domingo de puente, son las cinco de la tarde y estáis abiertos. Esta es una peluquería especial y yo quiero ser morena, nada más.

En fin, para facilitar el trabajo me dicen que tengo que estar en posición horizontal. Y como la mayoría de vosotros sabéis, desde que me pinché el dedo con una aguja de coser el día de mi quince cumpleaños cuando me ponen en posición horizontal me quedo dormida sin remedio. He llegado a dormirme en medio de una sesión de depilación así que la cosa es seria. O estoy haciendo algo muy divertido o me quedo dormida.

Hoy me ha tocado el peluquero brasileño. Cuando ha terminado, me ha despertado diciéndome no se qué en portugués y me ha regalado una manzana para merendar. Es curioso porque estaba soñando con zapatos de cristal y bailes. Ya me lo dijeron el miércoles pasado o el otro que mi vida era como un cuento. Dicho así queda raro pero el contexto era bonito.

He quedado guapísima. Me voy a lucir mi melena que mañana todavía es fiesta!

ME GUSTA

2006-04-26T20:42:00.000+02:00

No estoy enamorada de ti
pero te regalaría mi primera sonrisa del día
solo por saber a qué sabrá tu piel...
Nena Daconte

Me gustan los miércoles porque te veo sonreir durante más tiempo.

Aunque mañana sea jueves. Aunque pasado sea viernes.

Aunque los miércoles sean discretos y ligeros como las amapolas que crecen silvestres y salvajes en cualquier sitio, que se deshojan sin resistirse cuando las tocan con delicadeza, que nunca se dejaran convertir en ramo de floristería, que me gustan tanto.

Aunque según las estrellas no es el día que me tiene que gustar.

Porque hay sonrisas y manos y risas y cuentos que duran apenas lo que dura un miércoles.

SANT JORDI Y OTRAS COSAS

2006-04-23T15:23:00.000+02:00

Semana intensa. Mi calle está llena de romero, flores y mariposas blancas. Es una suerte porque están instalando escaleras mecánicas y todo está feo y polvoriento y ruidoso. Pero tenemos gatos por todas partes, muchas flores y bellos mensajes de Ivan que se recupera de su accidente.

Este año me he vuelto a subir al escenario por Sant Jordi. No lo puedo remediar. Me encanta. Actos en el instituto, recital poético, entrega de premios de todos los concursos que habíamos organizado… el jueves una horita con bachilleratos y el viernes cuatro horas con la ESO, una por cada nivel. Acabé agotada! Cuatro horas aguantando el tipo con el micro en la mano en compañía de otra compañera, explicando cuentos, repartiendo diplomas y rosas, leyendo poemas… Agotada pero feliz. Temíamos un mal comportamiento de nuestros bichos. Terribles precedentes de años pasados, boicots… Pero la verdad es que se portaron bastante bien!

Ayer fui a visitar a Ana al hospital. Me he estado resistiendo todo el tiempo posible pero ayer me llamó para decirme que es posible que le prohiban las visitas y las llamadas la semana que viene por mal comportamiento. Está en un pabellón psiquiàtrico y me he estado resistiendo todo el tiempo posible a visitarla porque no quiero verla en este estado. Lo peor es su incapacidad para razonar y mi sensación de estar siendo sometida a un chantaje emocional que no estoy dispuesta a consentir. Hoy se lo he dicho y por su reacción estoy segura que no se lo esperaba porque siempre he sido muy consentidora con ella y creo que ha sido un error. El sitio donde está ingresada me ha impresionado por su terrible fealdad. No creo que sea el mejor sitio para gente con problemas mentales. He salido de allí con muchas ganas de tomar el sol y de ver a alguien querido. Me he comprado una chaqueta roja y me he comido un helado de chocolate.

Aunque hace muchos años que tengo vínculos con Barcelona nunca había estado aquí en Sant Jordi. Algunos años me han regalado rosas y libros gracias a tener novios catalanes y/o valencianos con sentido amplio del territorio. Pero nunca había visto Barcelona el día de Sant Jordi. Hoy ha sido la primera vez. He ido a buscar a Maite, pozo inagotable de conocimiento del medio allá donde se encuentre, y nos hemos ido a pasear por las Ramblas. Más bonito todo… Incluso ha salido el sol un poquito y hemos mirado libros y rosas. Las bonitas, las rojas y las rosas. Las feas azules, doradas, plateadas, con purpurina…

Tengo mi propia rosa bonita el lado del ordenador, he comido gnocchi al pesto y fresas con nata y dentro de un rato me voy a jugar a rol con mis amiguitos.

El fin de semana pasa volando…

DECISIONES

2006-04-12T19:22:00.000+02:00

Ya lo he dicho en alguna ocasión. Cuando tengo que tomar una decisión no pienso demasiado. Al menos no pienso como se supone que se piensa. No elaboro listas de pros y contras, no le doy mil vueltas, no contemplo alternativas del tipo "qué pasaría sí…"
En el pasado me convencieron de que debía hacerlo así y lo intenté. Perdí el tiempo y la poca paciencia que me quedaba. No me salé. Tengo a mano algunas amistades que me cuando me ven un poco aturullada me hacen los esquemas muy amablemente. Yo intento hacer lo mismo cuando se dejan, a mi manera. La verdad es que el equipo funciona.

Mis decisiones estan tomadas en base a ciertas sensaciones del momento, impresiones, estados personales. Es como quedarse parada por un momento, que todo se pare, y entonces saber lo que tengo que hacer. Este momento puede durar un segundo o una semana. Cuando todo se para no importa demasiado el tiempo transcurrido. Y esto me sirve cuando me enamoro, cuando decido donde quiero ir de vacaciones, cuando elijo en que instituto voy a trabajar, a quien le voy a dirigir la palabra cuando entre en aquella habitación y a quien no…

Atención! Lamentablemente el saber lo que tienes que hacer no quiere decir siempre que lo hagas. Si no no tendría los problemas que tengo la mayoría de las veces!
Por otra parte debo decir que este tipo de actuación no implica acertar en la decisión. Al menos no de la manera en que se entienden los aciertos por regla general. Algunos errores son todo un acierto y al revés.
Me equivoco tanto como si reflexionara mucho, ni más ni menos. Pero me resulta máss fácil y más cómodo.

Todo esto venía porque hoy era el último día para apuntarse a las oposiciones de este año en Valencia. Y no lo he hecho. Solo había hablado del tema con Imma y Rafa, que me apoyan siempre en todo lo que hago, aunque me rompa la crisma.
Este año no me tocaba pasar por ahí. Cuando llegué a Barcelona tenía en mente que era algo temporal, mi objetivo era volver a Valencia. El año pasado optaba a las dos oposiciones, aquí y allá. Quería volver, pero si me quedaba tampoco me preocupaba demasiado. Cuando más tiempo pasa más fácil me resulta quedarme. Aunque viniendo de mí, que soy incapaz de hacer raices (o que hasta ahora lo he sido) esto tampoco quiere decir demasiado. Ser funcionaria no ha sido nunca mi objectivo, de hecho incluso el hecho de ser profe no será para siempre. Lo sé.

Echo de menos el arroz con verduras de mi madre, ir a comprar ropa con mi hermana, tener a Anne Marie más cerca, cenar con mis amigos en el Tastaolletes,ir andando a la mayoría de los sitios, el rio sin agua, los cines del centro…mil y una cosas

Si vuelvo me dejo aquí detalles, personas, rincones, momentos. Me ha pasado cada vez que marchaba de un sitio donde pensaba que me quedaría para siempre. Me pasó cuando me fui de Rabat, me paso cuando volví de Agadir. Incluso me paso después de volver de El Cairo donde pensaba que me quedaría para siempre cuando llegué. No era el momento. Para siempre es mucho tiempo. Incluso en Barcelona.

Así que este año no habrá oposiciones para mí. Y no es por falta de preparación. És que és lo que tengo que hacer. El año que viene…mmm… para el año que viene todavía queda mucho.

DESPUÉS DE ITALIA

2006-04-09T18:02:00.000+02:00

Cuando viajo suelo ser muy autónoma. No me gusta depender de nadie ni que nadie dependa de mi. Me meto en mis propios lios y soluciono mis propios problemas con mejor o peor fortuna. Por eso salir de viaje con un grupo numeroso de adolescentes no debería ser, en principio, mi mayor deseo. Es la segunda vez que lo hago. La primera vez no tenía demasiado elección. Formaba parte del trabajo temporal en la agencia de viajes. Fue fantástico.

La segunda vez ha sido ésta. La decisión fue tomada como la mayoría de mis decisiones. Sin pensar. Y ha sido fantástico.

Fantásticos Gemma y Oscar con quienes he compartido la semana, las colas, los macarrones, las pocas horas de sueño. Fantásticos los 48 bichos que llevabamos a nuestro cargo y que se han portado como era de esperar: con sus protestas, sus comentarios espontáneos, sus risas, sus carreras por los pasillos del hotel, sus juergas, sus canciones, sus intentos de soborno, sus abrazos, sus besos, sus miles de fotos, sus compras compulsivas, sus locuras, sus aciertos, sus errores, sus preocupaciones, sus caras de cansancio, su poca puntualidad, sus ganas de fiesta, sus ataques de risa. Son geniales. A pesar de todo. O precisamente por ello.

La verdad es que todo lo suyo podríamos aplicarlo también a los profes que íbamos con ellos, para que negarlo. Ayer estabámos tan cansados que nos costaba mover los dedos de los pies pero nos lo hemos pasado muy bien.

Problemas? Ninguno fuera de lo normal. Alguna bronca hemos tenido. Todo muy previsible y sin mayores consecuencias. Muchas sesiones de baile, museos, pizzas, góndolas, lluvia, frío… Me gusta que los italianos todavía duden de mi nacionalidad cuando me oyen hablar (ese acento turinés a costa de Angelo parece que aún se aguanta…)

Venecia tiene ese punto de romanticismo decadente absolutamente precioso.
Pero me gustan las bellezas que están más allá de la lógica por eso me enamoro de Florencia cada vez que la visito, y me resulta fácil soñar con los ojos abiertos sin que nadie a mi alrededor se de cuenta, y solo queda a mi lado quien yo quiero que quede, y desaparecen todos los turistas y Leonardo me pinta un retrato y Miguel Angel me esculpe en mármol y todo es perfecto y bello.

Sabéis… la Primavera estaba allí…
Yo la vi…

ME VOY A ITALIA

2006-03-31T17:16:00.000+02:00

Mañana por la tarde me voy a Italia de viaje de fin de curso. Son los mayores y no les doy clase pero me pidieron que les acompañara y me hizo ilusión. La última vez que hice este mismo viaje fue trabajando como guia turística y nunca pensé que algún día iría de profe. Vamos y volvemos en barco, via Genova, y la mayor parte del tiempo estamos entre Venecia y Florencia. Reconozco que tengo el deseo oculto de volver a Verona…

Mis alumnos pequeñajos se van a pasar una semana sin mami, con una montaña de trabajos para hacer en mi ausencia y con órdenes extrictas de portarse bien, bien, bien…

Después de esta semana en Italia cuidando de 48 adolescentes enloquecidos y encantadores llegara mis más que merecidas vacaciones de Semana Santa. En Cataluña solo hacen una semana. Me conformaré… jeje…

El trimestre en el instituto ha estado muy cargado de emotividad, demasiada, a veces en positivo y a veces en negativo, y la mayoría de veces sin nada que ver con la docencia. Tengo la sensibilidad a flor de piel y creo que me van a venir bien estas dos semanitas de alejamiento para aclararme yo misma y recuperarme un poco.
Poner tierra, mar y aire de por medio. Colocar cada cosa en su sitio.

A la vuelta os cuento…

LOBOS

2006-03-29T18:33:00.000+02:00

Últimamente tengo la sensación de que me persigue el lobo feroz. Y mira que siempre me ha caído bien el lobo y nunca me ha parecido tan feroz como lo pintaban. Pero mis últimos días están oliendo a lobo. Feroz.

Suerte que llega el sol, que hay más luz, que escondemos los abrigos y que comemos helados.

Siguiendo los tiempos, mis niños del cole han tenido como deberes esta semana escribir la historia de Sant Jordi y el dragón imaginando que pasa en la actualidad. Todavía no he tenido tiempo de leerlos todos pero la mayoría me han gustado mucho. Me han salido algunos Sant Jordis que deciden que prefieren salvar príncipes y no princesas, otros que deciden que la princesa ya es mayorcita para salvarse por su cuenta, algunos Sant Jordis que reclaman ser salvados. La mayoría le han puesto mi nombre a la princesa y la han convertido en salvadora matadragones.

El martes a las 6 de la mañana me llegó la notícia del accidente de Iván. Y resulta que Iván es una de las personas más importantes de mi vida, y resulta que nunca piensas que pueda dejar de estar físicamente allí, y resulta que tienes que hacer un gran esfuerzo para recordar sus palabras y permanecer serena, y para entender, y para agradecer, y para continuar. Horas tensas hasta que llegan algunas noticias un poco más tranquilizadoras. Está grave pero estable. Después de un martes triste hoy decido sonreir en todas mis clases por él. Les cuento a mis alumnos quién es, qué hace, qué significa para mi. Me escuchan tan atentamente que no puedo dejar de sonreir. Lo entienden todo mejor que la mayoría de los adultos que me rodean. No saben diferenciar un verbo de un adjetivo pero cuando les hablo de Iván lo entienden todo a la primera. Pase lo que pase será lo mejor para todos nosotros. Muchas gracias. Muchas.

Soy mi propio lobo.
Como soy vegetariana no me como a mi misma. Pero casi.
Como soy tan impaciente tomo el camino largo.
Porque de pura impaciencia me equivoco de camino.
Y me equivoco de casa y de abuela y de leñador y me quedo sin almuerzo.
Y tengo hambre.
Y no me muerdo. Pero casi.
Y todos se ponen hasta arriba de caramelos.
Y yo llego demasiado tarde.

EN ESPIRAL

2006-03-27T00:08:00.000+02:00

Peor que el olvido
fue frenar las ganas de verte otra vez
peor que el olvido fue volverte a ver.
Quique Gonzalez. De haberlo sabido

Miranda continua de espiral en espiral, como una galaxia pequeña e inexistente

Inexistente.

Cometiendo los mismos errores, dia tras dia.

Inexistente

Invisible

Nunca es suficientemente buena.

CAÍDA

2006-03-21T21:32:00.000+01:00

Caer en picado…

Necesitar cada dia más.

Tener cada día menos.

No hay suficiente, nunca hay suficiente.

Caida libre

Manos, ojos, piernas, brazos.

Verte. Mirarte.

Alejarme.

DESPUÉS DE FALLAS

2006-03-19T22:52:00.000+01:00

Todo ha sido como lo recordaba. Millones de personas en las calles, música, pólvora, flores, chocolate, buñuelos… Me he tenido que volver antes del final de la fiesta pero estas pocas horas en Valencia han dado para bastante.

El viernes noche nos juntamos la gente de mi hermana, los de 20 tantos… y mi gente, de 30. Cena en el bar de la Asociación de Cazadores con cierto recochineo hacia mi persona vegetariana. Cuando yo era pequeña era un bar de señores viejos que fumaban puros. Lo cierto es que los dos sitios donde me llevó a cenar my sister me sorprendieron porque era muy cutres. Pero mucho!!! Creo que nunca había cenado en un sitio tan cutre y que conste que no es una crítica negativa, que cenamos la mar de bien! Y después a Valencia a ver fallas, a patear la ciudad, a ponernos al día de todo. La ofrenda floral estaba a medias pero visitamos a la Gepe como es preceptivo y dormimos muy poquito.
Así dormimos las pocas horas que nos correspondían: así, así y así.

Para recuperar fuerzas un chocolate con buñuelos en Santa Caterina donde casi tuvimos que luchar con espadas láser por sentarnos en una mesa. Pero valió la pena! Me moría de ganas de comer buñuelos de calabaza, los auténticos! Nos pusimos hasta arriba y cuando se nos acabaron seguimos pateando las calles, esquivando falleras que llevaban flores a la Virgen por callejones que solo nosotros conocemos mientras los guiris iban por las calles principales mapa en mano, atrapados entre millones de fervorosos valencianos.

Después de más de catorce horas arriba y abajo por la ciudad, sin dormir, con la barriga llena de buñuelos, a ritmo de petardo y pasodoble, estuve a punto de caer redonda, porque y cuando caigo, caigo. Pero al final me animé a ir a cenar al bar más raro donde he cenado nunca. Insisto, muy bien cenada. Y siguieron insistiendo y una cosa llevó a la otra y nos encontramos en casa de los amigos de mi hermana de pre-botellón.
Hasta que llegó la hora en que mi carroza se convirtió en calabaza para buñuelos, mi vestido en trapos y me fui a dormir dejándoles el encargo de que si encontraban al príncipe que me lo mandaran, que yo soy de rápido despertar...

El tiempo malo. Lluvia, frío… por suerte entre la Gepe y San José hacen lo posible para que no llueva durante la mascletà. El sábado fue extraordinaria y hasta que no acabó no empezó a llover. Luego paró durante la ofrenda y volvió a llover cuando acabó. Está todo previsto. Por eso sabemos que esta noche las Fallas se quemarán, y se quemarán bien, y llegará la primavera y se quemará lo viejo para recibir lo nuevo…

Me caigo de sueño…

A VALÈNCIA!

2006-03-16T20:45:00.000+01:00

Será la luna llena, será la primavera que sigue sin llegar, será la semana de evaluaciones que hemos tenido en el cole, será de todo un poco… Estoy agotada!

Cuando vivía en Valencia aprovechaba la semana de vacaciones de fallas para irme de viaje. Suele ser una de las tres opciones que se nos plantea en nuestro grupo de amistades. O nos marchamos, o nos quedamos y nos unimos a la fiesta (cosa habitual sobre todo cuando viene gente de fuera de visita) o nos atrincheramos en casa con provisiones suficientes para no tener que salir en toda la semana.

Desde que vivo en Barcelona me muero de ganas de estar en Valencia en Fallas. Una, que es contradictoria. Quiero comer buñuelos de calabaza, oler pólvora, esquivar falleras, llevar flores a la Virgen y quemar cosas. Así que he cambiado un fin de semana en Palol por un fin de semana en Valencia que espero aprovechar. A los encargados del tiempo les agradecería un sol radiante y mucho calor,por favorrrrrrrrr! Estoy harta de nubes y niebla!

El lunes tuve la segunda visita al dentista que me confirmó mi rápida recuperación y que me ha citado de nuevo para el mes de junio.
Además he empezado a bailar con un grupo de alumnas del instituto en una hora libre que tengo y que coincide con la ausencia permanente de una profe que está de baja. Me lo paso tan bien que me pasaría todas las horas del mundo con ellas!

Y mucho trabajo, introducir notas, el programa de ordenador que no funciona, reuniones interminables que por suerte acabaron con merienda en el bar de los almuerzos de cada día, niños más alterados de lo normal, actividad frenética, llamada de Rafa con buenas noticias, chocolate con nata con los amigos del trabajo, ir de tiendas con Rut, más merienda con Desi (me da la sensación que me paso la vida de merienda en merienda), cita anulada con Pere por culpa de las evaluaciones, confirmar que vuelvo a esquiar dentro de un par de semanas.

En fin… mañana me voy a Valencia! Hasta el domingo!

VISITA AL DENTISTA

2006-03-07T22:25:00.000+01:00

Partimos de la base de que yo nunca me pongo enferma físicamente pero el día que me pongo, me pongo de golpe. Nada de empezar a encontrarme mal. Nada de avisar con tiempo. Un día estoy de fiesta la mar de contenta y al día siguiente me tienen que ingresar de urgencia por cualquier cosa. Por suerte pasa una vez cada diez años y mi proceso de recuperación en general es bastante espectacular.

Mi regalo de cumpleaños fue un dolor de muela impresionante que acabó de hundirme en la miseria. Como nunca estoy enferma no sé comportarme, soy mala enferma, pienso que se acaba el mundo, me deprimo, lloro y no hablo. Y así me pase la mayor parte de la semana pasada.

Y me di reiki, y me di propolis, y me di sesiones de baile a ver si segregaba endorfinas suficientes para camuflar el dolor, y me di un chupito de Tía María cuando hace más de diez años que no pruebo el alcohol, y me encomendé a todos los santos y a todas las brujas. Y el dolor no se iba…

Entonces recordé antiguas leyendas donde se hablaba de unos seres curiosos llamados dentistas. No,no, no! Nunca acercarse a un dentista! Malos, pupa, mucha pupa! Desde los dientes de leche no había vuelto a pisar la consulta de un dentista. Y hasta hoy no había tenido ni una triste caries, ni un triste dolor ni nada. Hasta hoy. Así, sin avisar, a mi manera...

Mis amigos me decían que se conocía la existencia de algunos dentistas buenos, que era cuestión de encontrarlos. Yo esperaba que el dolor se fuera como había llegado pero cuando me di cuenta de que ya empezaba a morderme las uñas fue cuando me decidí a acudir a la consulta de los dentistas buenos, bioenergéticos y homeopáticos. Seis días después de empezar mi calvario.

Tengo pánico a los dentistas. Razones desconocidas. Estuve en la consulta desde las 4 de la tarde hasta la 9 de la noche. Me dio por llorar, me dio por corregir examenes como una loca en la sala de espera, me dio por decirle al dentista que no me gustaba.Tuvieron una paciencia infinita conmigo. La mayor parte del tiempo se me fueron pasando de uno a otro y hablaban conmigo y me tranquilizaban y intentaban que se me pasara el miedo.
Sobre todo el primero que me atendió fue infinitamente amoroso conmigo y consiguió que me gustara un poco. Después de muchos intentos incluso consiguieron anestesiarme.

La idea era salvar mi pobre muela pero no pudo ser. Me la sacaron. Cuando tengo miedo canto. Así que mientras tenía la boca abierta y me iban haciendo sus cosillas de dentista yo cantaba con la garganta y seguía el ritmo con los pies. En fin, un espectáculo. Debo decir que el dentista amoroso que me atendió primero me cobró solo la mitad del precio habitual. Razones desconocidas.

Ahora me da un poco menos de miedo ir al dentista. Tengo que volver la semana que viene para revisar que todo esté en orden y hoy he ido a trabajar y al gimnasio, un poco dolorida pero bien. Mis niños me han pedido que les explicara la historia del dentista y he acabado haciendo una clase de educación bucal y de medicina preventiva: queridos míos, yo he tenido unos dientes perfectos hasta hace una semana y ya veis. Sin avisar. Si no quereis que os pasé lo mismo (y os pasará porque vosotros además coméis chuches…) quiero que vayáis ya mismo al dentista a haceros una revisión. La mayoría han quedado convencidos.

Por cierto… el dolor de muela empezó el día de mi cumpleaños. Buf! Que va a ser lo próximo! Encontrarme una cana? Por favor, no!!

ESCAPATORIA

2006-03-04T17:03:00.000+01:00

Cuantos días hace que te miro y se me para el aire, y me sale el sol más brillante, y me sabe mejor el capuchino y me huelen mejor hasta los niños después del recreo?

Tengo que salir corriendo ya!

DESPUÉS DE ESQUIAR

2006-02-27T17:27:00.000+01:00

La nieve es extraña, muy extraña… bonita y extraña.
El paisaje nevado me da la sensación de invitar al silencio, a la contemplación, a buscar un abrigo más gordo, a meterse debajo de la manta.
Invita al silencio hasta que llegas a las pistas, te pones los esquís y te lanzas de cabeza por la primera pendiente que encuentras. Si además tus esquís no llevan frenos, se acabó el silencio definitivamente. Pero no la belleza. Bonita y extraña.

Me he reído como una loca en mi primera vez esquiando. Once personas y dos novatas que nos hemos sentido muy cuidadas. La sensación de deslizarse sobre los esquís es alucinante, la sensación clarísima de que te vas a caer de morros también. Es un estado de resignación, de pensar "si me resisto va a ser peor" y dejarse caer lo más dignamente posible. En fin, he comido mucha nieve, he llenado de arañazos y moratones a una de las personas del grupo que hacía de monitor, he tenido algún fuera pista memorable (como no frenaba me lancé contra la cuerda que marcaba la pista con la esperanza de rebotar. Me comí la cuerda, me salí de la pista y me rebocé en la nieve), la frase que más he oído en estos días es "frena, frena!".

El concepto telesilla es genial! Me hubiera pasado la horas dando vueltas por las alturas! La comida del hotel buenísima hasta para mí, la compañía de lujo, partidas de ping-pong y de futbolín nocturnas, meriendas de chocolate… me quedé afónica y ahora mismo estoy sin voz, además me hice un poco de daño en una rodilla en una caída especialmente aparatosa. Mi compañera de bajada (que me salvó de caer por un barranco, por cierto) y yo caímos una encima de la otra y nos hicimos un nudo precioso que no podíamos deshacer. Vino un chico la mar de mono a ayudarnos, jeje... y yo me fastidié la rodilla.

Ayer esquié más bien poco porque me dolía la rodilla y además nevaba mucho. Una pena, porque el sábado tuvimos un sol fantástico. Pero bueno, con la excusa de la nevada nos dimos un banquete impresionte a mediodía.

Conclusión, esquiar es raro y bonito. Sigo pensando que la nieve no es lo mío, que prefiero ir a la playa mil veces y que haga calor pero ir a esquiar tiene un cierto encanto. Anoche cerraba los ojos y todavía tenía la sensación de ir bajando con los esquís. Curiosamente en mis sueños se me da mejor lo de frenar…

La próxima vez a por la rojas! Que digo rojas… a por las negras!

A LA NIEVE!

2006-02-23T21:09:00.000+01:00

El viaje a Valencia ha sido como últimamente, visto y no visto pero muy intenso. Para empezar perdí el tren el martes por la tarde. Salí de casa con tiempo de sobra para coger el tren pero de repente se cayeron los cielos sobre nuestras cabezas, empezó a diluviar y a granizar, se estropeó el cercanías y mi tren se fue sin esperarme. Nunca he perdido ningú tren, ni avión ni nada y mira que he dado vueltas por el mundo… en fin, al fin llegué a casa y mi madre y mi hermana me habían puesto bombones en la habitación y me habían comprado una tarta de cumpleaños porque la semana que viene no estaré por allí.

Ayer tuve la charla con los alumnos de bachillerato y la verdad es que me lo pasé de maravilla porque me siento muy cómoda haciendo estas cosas. Me hicieron preguntas sobre mi vida y obra, nos reímos mucho a costa de muchas cosas y tuvimos un rato muy agradable. Fue especial además porque las dos personas que estaban a mi lado en el escenario, el organizador y la presentadora, fueron dos de los profes más importantes que tuve en el instituto hace ya quince años.

A la hora de la comida todo el mundo fue muy atento y sacrificaron sus tendencias carnívoras para que yo pudiera comer paella de verduras de la de verdad, de la buena. Buenísima!

Por la tarde ofrecí recital y coloquio con los alumnos del taller de poesia de la Universitat Politècnica y también fue un éxito.

En fin, que me han cuidado mucho y me lo he pasado de maravilla. Esta mañana he visitado a Anne-Marie, por supuesto, y me he vuelto a Barcelona preparada para el viaje de mañana.

El viaje de mañana forma parte de mi espíritu de contradicción. No me gusta el invierno, entre playa y montaña me quedo con la playa, no me entusiasma la nieve porque siempre pienso que acabaré convertida en muñeca de nieve…

Y mañana me voy a esquiar con otros profes de l'instituto, a Port Ainé! El lunes tenemos vacaciones de Carnaval y podemos aprovechar el día también.

Es la primera vez y al principio me negué pero me gusta la gente con la que voy y me apetecía hacer algo diferente. Ahora que ya sé caer con elegancia cuando patino sobre hielo voy a ver que tal se me da caerme con los esquís.

Me voy a preparar el equipaje…

VIVA SANTA EULALIA

2006-02-13T19:50:00.000+01:00

Gracias a Santa Eulàlia hoy me he encontrado con un dia de fiesta extra! Yupi!
Me he despertado más o menos como si tuviera que ir a trabajar porque no sé despertarme tarde. Lo que sí que sé es desayunar en pijama y sin prisas. Que placer! El mejor momento del día, sin duda.
Me he ido al gimnasio tempranito y he empezado el día con una fantástica sesión de batuka. Entre esto y que hoy hacía un dia de primavera precioso me he cargado bien las baterias.
El lunes por la mañana es el mejor momento para ir de compras. Éramos cuatro gatos mirando tienditas, sin prisas, sin agobios, sin colas… El hambre me ha pillado por el centro y me he regalado una comida rica en mi restaurante habitual.
He solucionado el tema de los trenes de la semana que viene porque tengo que ir a Valencia a hablar de mi último libro.
Me he comprado una película que hacía mucho tiempo que buscaba y que no tengo ni idea de cuando podré ver porque no tengo ni tiempo ni DVD pero que me apetecía mucho tener.

Mañana mis peques se van de excursión así que supongo que tendré que hacer muchas guardias en el cole pero que las cosas estaran bastante tranquilitas.

Y esa primavera que ya llega…
Y esa luna llena…
Y ese olor a playa que ya se acerca…
Y todas esas cosas…

Ya sabes…

Viva Santa Eulalia!

LA CASA AMBULANTE

2006-02-10T17:13:00.000+01:00

Continuo buscando casa para comprar aunque de una manera mucho más relajada. Sé que la encontraré cuando la tenga que encontrar, ni antes ni después. Así que mi busqueda continua pero con bastante calma.
Supongo que mis pocas prisas también vienen por mis conflictos con el enraizamiento. Me cuesta permanecer en el mismo sitio demasiado tiempo, me agobian los trabajos fijos y repetir paisaje constantemente, no tengo espíritu inversor y me da pereza establecerme. Entre eso y que la casa que me gusta y que todavía no he encontrado es muy cara se me ha ocurrido que yo para ser feliz quiero un camión como el de la canción. O una autocaravana.

Mis niños del instituto están entusiasmados con la idea. La estamos tuneando entre todos en nuestra mente (de momento ya la hemos pintado de rosa y le hemos puesto geranios y jazmines en las ventanas). Ya me estoy viendo… mi autocaravana y yo y quien se quiera venir… arriba y abajo por el mundo… paisajes nuevos, gente nueva… la vuelta al mundo en mi autocaravana rosa…
Podría vender pasteles de chocolate para pagar la gasolina o lo que sea que consuman las autocaravanas, mi percussionista (que es como la casa, no por caro, sino porque sigue sin aparecer) me llenaría la bañera que me habéis regalado entre todos, aprendería algunos trucos de trapecio y ofrecería mis servicios a los circos que me encontraría por el camino, recorrería el mundo de cafetería en cafetería en invierno y de heladería en heladería en verano para hacer una lista de los mejores productos, haría fotos de todos los gatos, naranjas, playas y chicos guapos, simpáticos y listos que me encontrara por el camino, huiría del frío excesivo y pondría un filtro en el tubo de escape para no contaminar.

Los niños del instituto me han sugerido que me compre un barco-casa porque dicen que me ven más de sirena o de pirata que de conductora de autocaravanas.

Pues también me gusta la idea!

QUE ME COMPRE UNA BAÑERA

2006-02-07T19:10:00.000+01:00

Escucho la música de Pauline en la playa, no la de la película de Rohmer sino la del grupo y le doy forma a mis peticiones. Y puestos a pedir…

Quien me quiera, que me compre una bañera.

Las burbujas de jabón ya las pongo yo.

ESTOY MALITA...

2006-02-06T13:28:00.000+01:00

Señorita, señorita… es que no hay manera con usted…
Pues ya ves, se ve que hoy no me tocaba ir a trabajar. Me he despertado como una rosa, me he vestido y desayunado, me he metido en el tren y me he puesto malísima.
Qué mal lo he pasado! Aquí la seño no se pone mala nunca jamas en la vida pero cuando se pone se pone. Mareo, nauseas, dolor de tripa… lo peor ha sido cuando he perdido la vista y el oído durante unos instantes. Sentía que me iba a desmayar y recordaba a mi madre que siempre me decía que nunca me desmayara en la calle porque las chicas que se desmayan en la calle desaparecen en la mayoría de los casos y las venden a la mafia. Así que he puesto todo mi interés en llegar al instituto. En fin, una horita de viaje infernal hasta que llegado y me han rescatado mis compis y me han llevado al médico y me han hecho muchas cositas de médicos y me han mandado a casa con una indigestión. Con una qué???? Pero vamos a ver… ustedes son conscientes de lo que como? Con que me voy a indigestar? Con la lechuga? Que se me ha ido la vista y el oido y casi desaparezco como las chicas que se desmayan en la calle de toda la vida. Y el médico me ha explicado no sé qué de los líquidos que se bajan de la cabeza a los pies y provocan ese tipo de cosas… en fin… por lo menos no me han drogado…

En medio de todo mi dolor solo pensaba en tres cosas:
1.- los profes de guardia que tendrían que estar hoy en mis clases
2.- la clase de aerobic que me voy a perder esta tarde
3.- que no me metan en un quirofano ni me vendan a la mafia

Además mi telèfono se ha solidarizado conmigo y ha dejado de funcionar. Normalmente ni me acuerdo que lo tengo y siempre está apagado pero justamente hoy espero un par de llamadas importantes y dice que no funciona.

Vaya día!

GIMNASIO, CHARLAS, GAFAS, CRIATURAS...

2006-02-03T23:10:00.000+01:00

Esta semana he passado más tiempo en el gimnasio que en casa pero la verdad es que mi cansancio continua siendo más mental que físico por diversos motivos. Mientras estoy sudando la camiseta arriba y abajo no estoy pensando en otras cosas pero reconozco que también he dejado de lado algunas historias que no se lo merecían ni por toda la serotonina segregada del mundo. Propósito de semana nueva: estar más por la gente y menos por los steps.

He recibido una noticia horrible. Súper Sandra ha suspendido las clases de danza hasta el mes de abril por cuestiones tècnicas. Se me paró el corazón cuando me lo dijo porque sus clases son el momento más feliz de mi semana. Mientas llega abril estoy barajando una nueva posibilidad que se me ha presentado de manera paralela y que ya explicaré en su momento si finalmente tira adelante.

Por Perpignan, muy bien. El dia fue absolutamente primaveral a un lado y al otro de los Pirineos. La compañía era de las mejores y la ciudad nos recibió con aquellas cafeterias tan francesas que me encantan. La verdad es que hablar en público me gusta mucho, soy consciente de que tengo muchos recursos para ganarme a la gente y me lo paso muy bien haciéndolo así es que la cosa fue muy bien. La persona que más tuve al lado es una de las mejores poetas en lengua catalana. Acaba de cumplir 88 años y dice que esta en su mejor momento. Yo empezé a leer sus fantàsticas traducciones de poetas anglosajonas cuando apenas acababa de publicar mi primer libro y no podia imaginar que años después viajaría con ella a Perpignan y escucharía casi al oído sus historias del exilio en Chile.

Historias del instituto. Esta semana he descubierto que a la mayoría de mis peques les encanta Mecano y se saben todas las canciones. En medio de tanto reaggeton la verdad es que me ha sorprendido un poco (al fin y al cabo es uno de los grupos míticos de mi adolescencia) y cuando hice un poco de investigació me contestaron: sí, claro, es que nuestros padres tienen unas cosas redondas, grandes y negras de Mecano…

Ay, madre… que jovenes que son estas criaturas... vinilos, se llaman vinilos... En fin, una cosa llevó a la otra y me costó horrores que me creyeran que cuando yo era pequeña no teniamos ni móviles ni internet ni mp3… Pero la verdad es que el tema dio para reir mucho en clase. Les encanta que les explique cosas de cuando yo tenia su edad. A mí no siempre me hace gracia. Me recuerdan que me hago mayor.

He ido a la óptica a hcerme unas gafas nuevas. Nunca las llevo, siempre llevo lentillas, pero necesito gafas aunque solo sea para descansar los ojos en casa. La chica de la óptica me ha tratado muy bien pero me ha dicho que si continuo con este uso de las lentillas un dia de estos me encontraré con los ojos en las manos. Ya lo sé... pero es que no me gustan las gafas... nada! Nunca me sientan bien. La cuestión es que no me han podido graduar la vista perque tengo que estar 24 horas sin llevar gafas. Vamos a ver… ustedes se piensan que si yo pudiera estar 24 horas sin lentillas me harían falta gafas? Que no veo nada! No sé como me lo haré...

Este fin de semana necesito descansar mucho, mucho, mucho...

FIN DE SEMANA FRÍO

2006-01-29T21:58:00.000+01:00

Que frío, que frío, que frío!

Siempre que me voy a Valencia pienso que me voy a encontrar un sol enorme como el de los dibujos infantiles, con gafas de sol y una horchata en la mano y va y resulta que este fin de semana le ha dado por nevar. Como normalmente me visto con faldas cortas he tenido que saquear los armarios familiares para no morir congelada y parece ser que lo he conseguido.

El viaje, como siempre, intenso y ràpido.
Visitar a mi querida Anne Marie que me ayuda a ordenar mis estanterías interiores y a muchas otras cosas.
Sábado de reiki precioso tanto de paciente como de terapeuta.
Disfrutar de la mejor paella del mundo que por supuesto es la de mi madre.
Reirme un rato de los peinados de mi hermana (y eso que me perdí el resultado final), Visitar a la matriarca de la familia, nuestra iaia,
Acariciar a todas las gatas y perra de la familia.
Merendar con amigos en la chocolatería New Orleans de la calle Bosseria que es mi perdición y el único sitio donde no me importa entrar a merendar aunque sea de fumadores porque hacen un chocolate fantástico.
Descubrir que esta mañana hacía solecito aunque sin gafas oscuras ni horchata.
Confirmarle a Ra que sí, que voy a su boda y que leo en misa y lo que haga falta.

Confieso que no pude avisar a todo el mundo de que iba para allá (que nadie se me enfade!) y que de todas maneras no hubiera podido participar de demasiada fiesta nocturna el sábado porque estaba un poquito griposa y además, os recuerdo… hacía frío, mucho frío!

El martes voy a Perpignan para dar una charla. Voy a ver si acabo de ordenar lo que quiero decir. Y que no nieve!

BESOS, GALLETAS Y SUEÑOS

2006-01-20T21:41:00.000+01:00

La manera habitual en la que se relacionan mis niños es a base de insultos y tortazos así que hoy se me ha ocurrido un nuevo "castigo" para cuando me los encuentro peleando o me llega alguna queja. El agresor/agressora tendrá que darle un beso al agredido/agredida. Y saben que no van a poder escaparse porque a mi no hay manera de llevarme la contraria. Me han suplicado que no les haga besarse, que es el peor castigo que se me podía haber ocurrido, que no van a volver a pelearse, que por favor, por favor, por favor. Pues eso quiero yo, que no se vuelvan a pelear así que de momento los tengo a los 23 bastante tranquilos y haciendo un esfuerzo supremo por tratarse bien entre ellos.

Esta semana he intentado ponerme al sol todo lo que he podido, bailar más que nunca y comer lentejas un par de días. Raimon me dio un pequeño tirón de orejas porque estaba triste y no se lo contaba y un abrazo de los suyos que tanta falta me hacía. Rut, Ricard Segundo y yo decidimos ayer que nos mereciamos una buena merienda y nos tomamos unos suizos en la calle Petritxol después de trabajar. Nos sentó muy bien, el chocolate y la charla y el recuerdo de mis últimos sueños se hizo más intenso.

El año pasado por estas fechas tuve una relación de amor-odio con una persona. Duró unos meses y no tenía absolutamente nada que ver con una relación de pareja. Nunca nos quisimos tanto como el último día que nos vimos. Soñé con él hace un par de dias, un sueño precioso en el que añadía algunas palabras a la declaración de amor que me escribió el pasado mes de junio, el último día que nos vimos, y que añoche me volví loca para encontrarla sepultada entre papeles.

Hoy he hablado con Ricard Primero que continua siendo mi chico favorito y mi mago particular porque siempre me hace sonreír cuando le escucho. Si no hay cambio de planes mañana comeré en su pueblo con Desi y el mar estará cerca y luego vendrá él y nos explicaremos todo lo que ha pasado desde que no nos vemos.

Esta tarde me he acercado a la Tea Shop del Triangle y he comprado un confitura de te verde con menta deliciosa y mis galletas holandesas grandes y redondas para tapar la taza del té. El vapor las humedece, las calienta y se mezcla el sabor de miel de las galletas con el del té.

Cuando sea mayor quiero ser una galleta de te holandesa y que alguien sueñe que me coloca en una taza de te y que el vapor me humedece, me calienta, me mezcla el sabor de miel de galleta y de te, me untan con apenas una punta de confitura de te verde con menta y se me comen mientras yo sueño que soy una especie de profe que castiga con besos a los niños que se pegan y sueña con declaraciones de amor a medio terminar.

SEMANA CANSADA

2006-01-15T15:46:00.000+01:00

Pues sí, la semana resultó dura. De hecho todo está resultando un poco complicado desde que ha empezado el año.
Estoy tan cansada que el aire me duele cuando me toca, tengo frío a todas horas, no me apetece comer y algunos movimientos de danza me cuestan más de lo normal. Bien, basta.

El viernes me propusieron una sesión de teatro musical. M. sabe que en invierno es difícil sacarme de casa cuando se hace de noche pero también sabía tenía muchas ganas de ver esta obra, que me animaría y que no le diría que no. Fuimos a ver el musical de Queen, we will rock you. Los primeros quince minutos me los pasé llorando. Demasiado bello para este mundo. Me encanta Queen y me daba un poco de miedo que las versiones en castellano de las canciones no me gustaran demasiado pero todo el espectáculo fue impresionante. El teatro, y especialmente el teatro musical, provoca en mi sentimientos contradictorios. El tiempo que pasó mirando el escenario es un tiempo de paz, de tranquilidad, de magia. Soy feliz cuando empieza la obra. Cuando acaba suelo tener diez minutos de tristeza porque se ha acabado, porque me gustaría ser yo la que está encima del escenario, porque se encienden las luces y todo vuelve a la normalidad. El viernes después de We will rock you hacía menos frío, la Rambla nocturna era hermosa, la luna llena, la música resonaba en mi cabeza y me imaginaba a toda la gente que empezaba la fiesta de fin de semana en una inmensa coreografía: I want to break freeeeeee!

Desde que ha empezado el año me siento inquieta y un poco apagada. Será la rutina, será falta de vitaminas, serán otras cosas que ahora no vienen al caso. Me siento en la cama y miro la maleta. La voy llenando mentalmente mientras imagino que me escapo. Otra vez. Pero no te vas a ir antes de acabar el curso… me dice R. No sería la primera vez. Dejarlo todo. Todo. Como si todo fuera mucho.
Ayer D. y yo nos dedicamos un chocolate para merendar. Hacía tiempo que no nos veíamos. Qué te ha pasado? Me dijo nada más verme, estás triste, estás rara… Y le conté y me contó y nos contamos. Y me ha propuesto una comida junto al mar para la semana que viene a ver si me acabo de animar.

Sé que no es cuestión de una comida, ni de una obra de teatro, ni siquiera de una maleta vacía a los pies de mi cama. Al final es el tiempo que va pasándome por encima, la canción que se acaba, el cuerpo que no me responde cuando debería, el sol que no sale.
Estoy cansada.

Esta tarde tenemos partida de rol, reunión de amigos, merienda, risas… Tenemos entre manos unos bichos malos y de nuevo intentaremos salvar al mundo de otro Apocalipsis.

TRANSPARENTE

2006-01-11T22:02:00.000+01:00

...con toda la fuerza del que sabe
hacer un cuento de la realidad
telúrica pasión de mi carne...

princesa cigne. Irina

Transparente. Los ojos transparentes, la sangre, la lengua, la carne. Me gusta transparente. Las telas, los armarios, los abrazos. Transparente el aire, transparente el agua. Las uñas, las luces, los mordiscos, el perfume.
Porque si está oscuro no puedo respirar y me da miedo. La luz transparente, el tiempo transparente. El tiempo muerto, vivo, lento, lejos. Que se vea claro, que no se esconda con la pretensión de atraparme y ahogarme en las oscuridades de aires sucios.
Que no me lea poemas feos. Que no me cuente cuentos tristes. Que no me cante canciones muertas. Que se vaya. Que se aparte. Que me deje. Que se vaya. Que alguien me avise cada vez que se extingue un mundo.

Creo que hoy los desconocidos sabían que estaba triste. Pero los desconocidos no se acercan a preguntar y si se acercan salgo corriendo por si el tiempo está muerto, vivo, lento, lejos, sucio y me quieren poner una bolsa en la cabeza y que siempre esté oscuro.
Creo que los conocidos nunca se dan cuenta cuando estoy triste. Sólo se dan cuenta los niños de trece años que me regalan caramelos de fresa sin azúcar para que les cuente un cuento y hacen los deberes y me ofrecen sus bocadillos de mortadela. Profe, es que comes poco.

No soporto las cosas sucias, las uñas sucias, las bocas sucias, el aire sucio, el tiempo sucio.
Creo que hoy solo los desconocidos entendían que quería abrazarme a un cisne transparente y salir volando y buscarle un final feliz al cuento de cada dia.

SE ACABARON LAS VACACIONES!

2006-01-08T23:36:00.000+01:00

No quiero ir al cole!

ja sé que jugaré con los amiguitos y veré a los otros niños y me lo pasaré muy bien y aprenderé mucho pero yo quiero tener más vacaciones!

CARTA A LOS REYES

2006-01-03T16:57:00.000+01:00

Escuchando: ya soy mayor, de Pedro Guerra y Javier Alvarez

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Queridos reyes, queridas reinas…
Si estáis leyendo esta carta debe ser que ya se están acabando mis vacaciones. Qué se le va a hacer, todo se acaba y todo vuelve a empezar. Y puestos a elegir los principios, el dia 1 decidí ir al teatro a ver a La Cubana, a ver si me reía un rato y conjuraba a las musas del espectáculo para tener un año colorido y alegre como los espectáculos que organiza esta gente. A parte de esto he aprovechado para disfrutar de cafés sin humos en buena compañía y para comprar el regalo de la amiga invisible que los amigos visibles organizamos cada año para la noche de reyes. Me dice Julieta que ha empezado a trabajar en un nuevo proyecto literario que la tiene bastante absorta y que no sabe muy bien el camino que acabará tomando. También me dice que tenía intención de preparar una charla que tiene que dar en Perpinyà a final de mes pero que no ha encontrado el momento. A ver si en estos días que quedan…
El día 8 salimos por la tele. Es un documental que se llama Los acordes del alma y que vinieron a grabar a la academia de danza. Super Sandra explica un cuento sobre la danza oriental y le hacen una entrevista y salimos haciendo nuestras cositas de bailarina. Es a las 10 de la noche en BTV. Yo no creo que lo pueda ver así que ya me contaréis como queda.

Cuando tomamos el te el otro día aproveché para dejar en el bolsillo derecho de la túnica de fiesta de la reina Melchora mi cartita de petición de regalo. Ya sabéis que soy un poquito tímida y que me cuesta pedir las cosas que necesito pero bueno, allí lo tenéis todo bien clarito. Aunque tengo un par de personas cercanas que me dicen siempre cosas sobre la paciencia debo deciros que me corre cierta prisa, por favor. Ya se que en vuestro reino mágico el tiempo funciona de otra manera pero yo soy una niña mortal encerrada entre las paredes del día a día así que os agradecería que intentarais acoplaros por una vez a mi propio tiempo y que no tardéis en traerme mi regalo. Sinceramente, creo que me lo merezco.

Espero que podamos vernos más a menudo y que podamos celebrar muchas cosas y comer muchas galletas de fructosa.

Abrazos para los reyes, las reinas y los camellos.

CON LAS MANOS

2006-01-01T13:15:00.000+01:00

Escuchando: love, sensuality, devotion, Enigma

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Existen placeres antiguos, olorosos y lejanos en todos los inicios.
Placeres que intuíamos entre las arenas del desierto, con menta, con azúcar, con profundidades de islas perdidas y continentes lejanos.
El zumo de las granadas a la sombra de los silencios, reposar la cabeza en muslos desconocidos.
Comer con las manos.
Elegir las alcachofas más duras, con el corazón más tierno.
Comer con las manos.
Hay desiertos que nunca se acaban.
Hay islas que se hunden para siempre.
Buscar playas más allá de las dunas. Elegir alcachofas de invierno para conjurar el frío.
Arrancarle las hojas, una a una, escuchar el crujido leve entre los dedos, morder en turnos breves el borde exacto de la carne blanca que toca el corazón.
Abrirlas como quien abre un regalo, con disimulada impaciencia, sin romper del todo el celofán rojo que lo envuelve crujiente.
Llegar al corazón, elegir la mejor salsa, lamerse los dedos, partirlo en cuatro trozos, repartirlo, como se reparten los placeres antiguos, olorosos y lejanos.
Cuando todavía planeábamos conquistar Samarkanda.

Así me voy a comer el año nuevo.

2006

2005-12-31T20:56:00.000+01:00

Bailaré, bailaré, bailaré y los maleficios desharé!

Feliz 2006!

FIN DE AÑO

2005-12-30T17:24:00.000+01:00

Escuchando: preparando la navidad, de la BSO de Pesadilla antes de navidad

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Desde hace algunos años me escribo una carta a mi misma cada cada fin de año explicándome cómo me han ido las cosas. El hecho de llevar un diario en papel bastante exhaustivo que ya dura unos 10 años ayuda bastante a hacer memoria.
Este año no me apetece demasiado.

Releo el principio del 2005 y me parece tremendamente lejano, como si hiciera mucho más tiempo de ciertas cosas. Otras, en cambio, parece que nunca se quieren alejar lo suficiente. Si mi vida fuera una casa con muchas habitaciones podríamos decir que algunas las tengo relucientes y ordenadas, otras aun tienen algo de polvo, algunas estan llenas de trastos y otras estan para tirar las paredes y reformarlas del todo. Supongo que a la mayoría de las persones les debe pasar algo así, aunque algunos tengan que reformar la cocina y otros el cuarto de invitados.

Me gustan los rituales, tener en cuenta esos pequeños detalles que hacen especiales los momentos, los solsticios, los equinoccios, los cumpleaños, los finales, los principios.
De la misma manera que este año no me apetece explicarme qué tal me fue, como si en realidad no hubiera estado allí, tampoco voy a cumplir con otros rituales propios de la época. No es que no me apetezca, es que no se dan las circunstancias apropiadas. Quisiera que las cosas fueran de otra manera pero son como son.

Un amigo me dijo hace tiempo que era importante preparar bien la Nochevieja porque según la pasemos así nos irá el resto del año. Seguro que cualquiera de vosotros tiene alguna historia que tira por tierra esta teoria. En mi caso, la mejor Nochevieja que he pasado nunca, sencilla, cálida, con todo el amor que podía desear en aquel momento, dio paso al peor año de mi vida. La teoria no funcionó. Y así seguimos.

Este año no he encontrado ninguna reunión humana en la que el justo equilibrio entre solteros y emparejados sea el apropiado para no hacerme sentir incómoda, así que me quedaré en casa y el único ritual que cumpliré será el de lavarme los dientes y la cara como cada noche antes de dormir. Desee lo que desee, solo pasará lo que tenga que pasar así que este vez no tengo ni ganas de hacer el esfuerzo.
Se me queda un vestido por estrenar en el armario pero hace demasiado frío.

YO SOBREVIVÍ A LAS NAVIDADES DEL 2005

2005-12-28T21:40:00.000+01:00

Escuchando: el rapto de Santa Clavos, BSO Pesadilla antes de navidad

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Resulta curioso comprobar como a la mayoría de mis amistades les resulta complicado enfrentarse a las fiestas de navidad. Sin embargo, todos recordamos cuando éramos pequeños y eran nuestras fiestas favoritas. Actualmente cada uno lo lleva como puede. Intentamos que pasen con las menos heridas posibles y deseamos que el año que viene sean un poco mejores, un poco como antes, cuando éramos pequeños.

Este año nuestro tradicional matriarcado quedo reducido a cuatro personas para Nochebuena. Mi madre prepara un plato diferente para cada una porque nuestras preferencias culinarias son bastante distintas. Mi hermana pequeña intenta convencerme sin éxito para que vaya a misa de gallo, mi hermana mediana nos anuncia que se casa. Al día siguiente es Navidad. Mi madre hace tiempo que siempre se pone enferma en Navidad. Este año no se animó a levantarse de la cama y comimos Shoshana y yo solas.
El año que viene propongo hacer como el Sombrerero Loco y la Liebre de Marzo en el País de las Maravillas de Alicia: poner muchos platos como si esperasemos a mucha gente a comer e ir rodando en la mesa. Quizás no tengamos grandes anécdotas familiares para explicar al día siguiente pero seguro que somos las más originales. Y tenemos árbol, pesebre y castillo encantado.
Es lo que tiene formar parte de una familia de brujas y artistas, no podemos seguir la corriente, je je…

La tarde del día de Navidad la reservo para las amigas de infancia desde que el tiempo nos alcanzo y nos separó físicamente. Como nuestras madres siguen todas en el mismo pueblo es el día perfecto para reunirnos y ponernos al día. Este año es el año de las bodas. Se me casan todas las que me quedan solteras así que ahora he subido de categoría y he pasado de soltera de oro a soltera de diamantes, rubies y zafiros. Una joya, señores.

Después de Navidad siempre viene el momento de incertidumbre. ¿Comeremos con nuestro padre? Pues sí. Comimos con él y con su mujer. Nunca es una comida demasiado larga y la mayoría de las veces resulta un poco forzada. Ni Shoshana ni yo tenemos demasiadas ganas y sin embargo seguimos haciéndolo cada año.

A estas alturas queda bastante claro que mis navidades no son lo mejor del año. Por lo que se supone que deberían ser y no son, por lo que recuerdo que fueron y ya no son. Por suerte descubrí una chocolatería extraordinaria en el Carme donde fui a merendar con mis amigos dos días seguidos.
Por suerte pude visitar a Anne Marie que me recogió como siempre cuando más falta me hace y me dijo las verdades como solo ella sabe hacerlo.
Por suerte mi madre sigue siendo la mejor cocinera del mundo y mi hermana pequeña la fábrica de risas que más grita y más come.
Por suerte mi hermana mediana sigue apareciendo aunque solo sea una vez al año y nuestro padre no nos resulta tan molesto como para dejar de comer con él definitivamente aunque solo sea una vez al año.
Por suerte Fátima, Diana y Safor continuan dando esa nota de color que forma parte de nuestro pequeño reino.
Por suerte mis amigas siguen estando ahí como cuando teníamos quince años aunque ahora se casen.
Además, siempre es primavera en el sur y los días que he pasado en Valencia han sido cálidos, soleados y brillantes.
Ahora me muero de frío aunque me siente encima de la estufa envuelta en cinco mantas.
Pero por suerte pronto llegará el verano…

VACACIONES!

2005-12-22T14:09:00.000+01:00

Escuchando: barrio sesamo

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Por fin han llegado las vacaciones! Aunque reconozco que me lo paso muy bien haciendo de profe y voy muy contenta al instituto tengo por delante 19 fantásticos días para descansar. Bien merecidos los tengo!

Los últimos días han sido especialmente cansados, reuniones eternas, charlas con padres, firmar boletines… estar dentro del aula es lo de menos, lo menos cansado para mi. Lo que me cansa un poco es todo el mundo paralelo que los que no son del gremio no suelen ver.

Los últimos días de clase estuvimos preparando el amigo invisible. Me daba un poco de miedo porque en mi clase hay algunos problemas de convivencia entre criaturas y me temía que alguien se quedara sin regalo o que se hiciera algún regalo de mal gusto. Así que dedique una hora de clase a explicarles lo que significa hacer un regalo, lo que significa recibirlo, lo que significa el amigo invisible, estar dispuesto a hacer y recibir regalos de personas que posiblemente no nos gustan demasiado… En fin, creo que mi sermón fue efectivo porque ayer repartimos los regalos y, como yo me temía, las parejas que se eligieron por sorteo eran muy arriesgadas pero todos se portaron muy bien y todo el mundo regalo y fue regalado. Lo que son las cosas… yo tuve que participar también porque mis niños son impares y faltaba una persona y en el sorteo le toqué a uno de los terrores del instituto, la joya de mi corona, uno de los niños que más guerra me da y por el que estoy dando la cara casi cada día porque sé que se puede recuperar. Me paso el día encima de él y de sus faltas de disciplina y precisamente le tocó a él hacerme el regalo. No sé a quien de los dos le hacía más ilusión!

Luego repartí los caramelos que les había comprado y el sobre con las notas. Bastantes catastrofes pero ya se lo esperaban. Y cuando por fin el instituto se quedó sin niños hicimos la fiesta los profes, comida, bebida, risas, regalitos…vimos el montaje de fotos de la cena de la semana pasada, más risas, más comida, despedidas, buenos deseos…

Por la noche inauguré mis vacaciones con una de mis grandes pasiones, una sesión de circo. Fuimos a ver el Circo Raluy, un circo de los que me gustan a mi, de terciopelo rojo y carromatos en la puerta.

Barcelona estaba bella anoche. Había algo extraño en el aire, algo bello y delicado. No me apetecía quedarme a la cena de después del espectaculo y paseé sola hasta el tren para volver a casa con las manos heladas y un curioso recuerdo de besos soleados en las mejillas.

El sábado me iré a pasar un par de días a casa de mi madre. A ver como vuelvo…

Estoy de vacaciones!

CUQUI, MI HERMANA Y YO

2005-12-17T17:00:00.000+01:00

Escuchando: Big big world, d'Emilia

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Esta es mi versión de una història de infancia que mi hermana ha explicado en su blog.

Como ya ha quedado claro en otras ocasiones, yo siempre me lo creí todo cuando era pequeña. No era creer por creer, ni defensa de la ingenuidad. Simplemente nunca me pareció lógico que el mundo fuera solamente lo que se ve, lo que se supone que la mayoría de la gente ve, cree, quiere o piensa. Así que ninguna realidad alternativa me parecía fuera de lugar. Incluso los seres como Cuqui…

Cuando Cuqui llegó a casa yo debía tener poco menos de ocho años porque todavía compartía habitación con mi hermana mediana, así que Shoshana apenas era un bebé y por eso su encuentro con Cuqui se produciría mucho más tarde.

Antes de la aparición de nuestro personaje nuestros padres nos habían generado un cierto estado de expectación cuidadosamente estudiado. Cuqui era un ser fantástico que formaba parte de la familia y que se aparecía a las niñas cuando consideraba que estaban preparadas. Yo personalmente me moría de ganas de conocerlo. Mi hermana mediana siempre hacía y pensaba todo lo que yo hacía o pensaba. Y Shoshana permanecía ajena a todo envuelta en sus pañales.

Creo que no fue casulidad que aquel día hubiera más niños en casa, mis primas, algunos amigos de la familia… Nuestro padre apareció con Cuqui en un vaso. Era un gusanito azul y peludo, del tamaño de un dedo grande. Era genial! Sacaba la cabeza del vaso, la volvía a esconder, nos miraba, nos buscaba… los mayores no nos dejaban coger el vaso porque entonces Cuqui podía desaparecer. Cosas de las leyendas. Vi que había un hilo que colgaba del vaso y se lo dije a mis padres. Es que el vaso está sucio, nos dijeron. Y todos los niños presentes en la sala aceptamos que el vaso estaba sucio y que Cuqui era un gusano de pelo azul maravilloso que solo se aparecía cuando él quería. Alimentó nuestras fantasías durante mucho tiempo.

Pasaron siete largos años hasta que Shoshana tuvo la edad para conocer a Cuqui. Los preparativos fueron como ella los recuerda pero nuestro padre todavía vivía con nosotras, aunque ella no lo recuerde en su historia, así que de nuevo fue él el encargado de sacar el vaso de Cuqui. Yo nunca dejé de ser la reina de la casa a pesar de tener hermanas pequeñas pero ella consiguió la categoría de princesa nada más nacer y allí estaba la prueba que la había de convertir en parte de nuestra peculiar matriarcado.

Pues no. La niña se dio cuenta en seguida de que el vaso no estaba sucio, que Cuqui era un bola de pelo azul que se movía con un hilo, y se pasó horas y horas llorando y tirandonos en cara que la habíamos engañado. Mi madre y yo no entendíamos nada. De donde había salido aquella personilla que no se creía nada, que todo se lo cuestionaba, que estoy segura que supo quienes eran los Reyes Magos desde que nació, que no podía creer nada que no se pudiera demostrar y que sigue así?

Ella es la sensata de la familia. Trabaja con números y es organizada y clara para la mayoría de las cosas importantes. Es la rara de la familia. La última vez que el espíritu de nuestro bisabuelo nos visitó estaba ella sola en casa y naturalmente no entendía nada de lo que pasaba. Cuando llegamos mi madre y yo nos explico con cara de susto algunas de las cosas que habían pasado en casa esperando que le dieramos una explicación racional. Mi madre y yo nos miramos, miramos el calendario y dijimos a la vez: ah, el bisabuelo. Y seguimos a lo nuestro mientras mi hermana corría por toda la casa gritando: están locas!!!

Con esa cabecilla que tienes, como querías ver a Cuqui sin el hilo?
Pero hasta las princesas incredulas se despiertan algún día…

INCONFORMISTA

2005-12-13T22:22:00.000+01:00

Escuchando: tomara, de Vinicius de Moraes i Maria Creuza

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Hoy no he bailado por ti, por mi, por nadie.
Hoy he bailado sin frío, sin prisa, sin tensiones.
He bailado sin pasado, para no crear futuro. Solo aquí. Solo ahora.

Son bonitos los lazos metafísicos que nos unen, el vínculo de vidas, los lazos invisibles de los pensamientos que de repente compartimos en la distancia sin darnos cuenta de que pensábamos lo mismo y al mismo tiempo.

Son bonitos los momentos de quietud lejana, de esperar el momento, de recordar una pausa, de añorar una frase.

Pero hoy no me conformo con los bellos lazos que nos unen, con los pensamientos, con las canciones que acortan las distancias, con las horas que pasan esperando el momento de verte.

Hoy te quiero de carne y hueso, como he bailado. Aquí, ahora, sin pasado, sin futuro, cierto, aquí, palpable, conmigo.

Será que crecen las lunas.

DEMASIADO FRÍO

2005-12-11T17:26:00.000+01:00

Escuchando: Groenlandia de Zombies

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No soporto el color amarillo así que juego a disfrazarme de girasol mestizo, girasol de tercera generación, mezcla de girasol de pura raza y vete a saber qué florecilla silvestre.
Estas cosas, ya se sabe, ofrecen exóticos resultados. Girasoles de colores que bailan en los jardines de la ciudad persiguiendo débiles soles de invierno.

Quiero oler los jazmines de tu casa.
Quiero el preludio del verano.

Como se puede vivir con tanto frío?

Me invento nuevas coreografias para combatir los hielos mediterraneos mientras decido que los esquimales deben ser, definitivamente, un mito.
Miro una película de brujas y leones y todas mis teorías sobre los armarios se confirman.

A pesar de todo, sé que las cosas iran bien.
Porque todavía podemos bailar. Aunque sea debajo de una manta.

PATINANDO

2005-12-07T21:03:00.000+01:00

Escuchando: Shiny Happy People, de REM

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De mayor quiero ser pirata, bailarina, trapecista y ahora también patinadora sobre hielo.

Hemos pasado la tarde en la pista de hielo con los patines puestos. Era mi primera vez y la verdad es que me daba un poco de miedo romperme algo. Ni la nieve, ni el hielo, ni nada que se le parezca tienen mucho que ver conmigo. Por no tener no tengo ni cubitos de hielo en el congelador. Pero me sentía especialmente atrevida y me he lanzado a la pista. En fi… es un decir, eso de lanzado… Me he agarrado a la barandilla como si no hubiera nada más en el mundo y arriba y abajo con cierta dignidad.

Nos hemos reído muchísimo, no nos hemos caído ni una sola vez, nos hemos llevado un susto de muerte con la camioneta "arregla-hielos".

Rut y yo estábamos tan contentas porque por fin habíamos traspasado "la línea dificil" y estábamos a punto de la pirueta helada y han empezado a avisar por megafonía de alguna cosa incomprensible. Lo único que veíamos era que la gente abandonaba la pista como locos y nosotras estábamos en la otra punta de cualquier salida y avanzando a paso de garbanzo. Nos hemos dado cuenta de que era el camión "arregla-hielos" y una niña pequeñaja y un poco repipí que estaban entrenando ha venido volando con sus patines: " "Corred, corred!!" Y nosotras gritando "no podemos, no podemos!!" Cuando ya me visualizaba a mi misma lanzándome en plancha sobre el hielo y deslizándome sobre mi pobre ombligo para llegar a la puerta nos han sacado por un "lateral prohibido". Nos hemos reído como posesas y nos hemos ido a merendar batido de chocolate caliente con pastelitos para recuperar fuerzas.

Tengo la seguridad de que cualquier disciplina física es cuestión de práctica y que algún día patinaré como toda la gente que estaba allí haciendo piruetas y cuando aparezca el camión podré salir velozmente de la pista.

Algún día gritaré "al abordaje!" mientras bailo en un trapecio de hielo y meriendo batido de chocolate.

Además hemos descubierto por que los pingüinos andan como andan. Para no resbalar en el hielo. Para comprobar nuestra teoría solo hay que calzarse unos patines…

DUDAS Y CERTEZAS

2005-12-01T22:31:00.000+01:00

Escuchando: la cuenta atrás de Los Enemigos

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Hoy los niños, después de leer el texto que teníamos que comentar en clase, me han preguntado si los piratas existieron de verdad. También me lo preguntaron cuando les hablé del Minotauro. Así que les he hecho un resumen adaptado de la historia de la piratería y les he invitado a leer La isla del tesoro. Mientras les hablaba del Caribe, de Menorca, de bucaneros y corsarios, de tesoros escondidos, de aventuras en alta mar… me miraban un poco dudosos. Muchas veces dudan de que las historias que les cuento hayan pasado en realidad, ya sea la guerra de Troya o la vida de Ramon Llull (En bachillerato hay alumnos que no se creen que Ramon Llull existió de verdad…)

Después de mis historias siempre vienen sus confesiones personales. Uno de los niños, entre risas y vergüenzas, ha dicho que cuando era pequeño creía que el País de Nunca Jamás existía de verdad. Le he mirado en silencio. Saben que cuando les miro en silencio es que la historia continua. Si además se me escapa una media sonrisa saben que les va a costar creerme. Aun así me escuchan ansiosos.

        -Y ahora ya no lo crees?.- Le he preguntado.

Se ríen, se me ponen un poco nerviosos porque les hablo demasiado en serio. Pongo cara de sorpresa.

        -Profe… qué cosas tienes…

La conversación sigue por los caminos que les marco. Una mirada, una sonrisa, y sin apenas palabras consigo mi objetivo. Que vuelvan atrás, que vuelvan a cuando no dudaban, a cuando creían que el País de Nunca Jamás existía. Me preguntan si yo he estado allí.

        -Allí y en más sitios, claro… si yo os contara…
        -Cuenta, cuenta!!! Pero tú has estado allí? Y cómo podemos llegar?

La mayoría confiesa entonces su deseo profundo de creer mi historia. Pero tienen esa edad rara en que aguantan un pie en la infancia y otro pie no se sabe donde. Les hablo de espejos mágicos, de aventuras, de seres fantásticos. Les aseguro que lo más sagrado que tienen es su infancia y que no deben consentir que nadie se la quite. Ni siquiera cuando crezcan. Porque tendrán que crecer, claro, como lo hemos hecho todos, y pagar sus facturas, y tener problemas amorosos, y buscar trabajo, y limpiar la casa. Pero hay un sitio pequeño y seguro, un sitio que olvidamos que existe, un sitio donde los piratas esconden tesoros, las hadas toman el te, los Minotauros recuperan su libertad y los niños, incluso los niños que se han convertidos en adultos, se encuentran a si mismos después de vivir las aventuras más emocionantes. Yo he estado, claro. Ellos tambien, pero no se acuerdan. El camino no es fácil pero podemos volver.

Cuando ha tocado la campana del final de la clase no me dejaban salir.

        -Pero cuéntanos cómo podemos llegar a esos sitios!

Me encanta cuando me asaltan de esta manera. Les he explicado un secreto que tiene que ver con un espejo mágico. Sé que algunos de ellos esta noche mirarán los espejos de casa de otra manera. Sé que esta es la manera de que la historia continue, de que no duden de la existencia de aquello que todas las criaturas saben que existe. Incluso las criaturas que se han hecho mayores.

CIRCUS KLEZMER

2005-11-28T22:02:00.000+01:00

escuchando: Asfalt Tango de Fanfare Ciocarlia

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He ido a ver Circus Klezmer al teatro y estoy entusiasmada y feliz. Creo que es la mejor obra que he visto en mucho tiempo sobre todo por que me ha dejado una sensación de loca alegria en el cuerpo que me dura desde el sábado.
Es una historia de amor y circo, con una maravillosa trapecista que se casa con un malabarista genial. Durante toda la obra sonaba música en directo, música klezmer de los judios del este, de bodas alegres y noches de fiesta y burros que vuelan en los cuadros de Chagall mientras el violinista toca sin parar con la Torre Eiffel de fondo.
Me he acordado de que cuando era pequeña quería ser trapecista pero una vez lo dije en voz alta y una persona mayor me dijo que eso no era una profesión y nunca más lo volví a decir.

Y como siempre me han entrado ganas de trabajar en un circo y subirme por una cuerda vestida con lentejuelas. Luego he pensado que, en realidad, cada día vivo un poco de circo. Mi trapecio no se ve pero existe y me lleva arriba y abajo mientras mis piernas se enredan bien para no caer de cabeza; a veces hago equilibrios sin red y a veces me encierro en una jaula con leones adolescentes que a veces me quieren comer la cabeza y a veces me llenan de lametones amorosos. Los juegos malabares no se me dan mal, ya sea con pelotas, con puñeles afilados o con las horas del día que se intentan escaparse de mis manos. A veces me trago antorchas encendidas como si fueran caramelos y aunque pueda parecer doloroso la recompensa es el espectaculo del fuego que purifica. Y por supuesto me toca hacer de payaso cada día un ratito, a horas fijas o variables.
Ya sabes, el espectáculo debe continuar y en estos momentos me siento contenta.
Claro que con esta música quien puede resistirse!

NOCHE DE TANGO

2005-11-25T21:14:00.000+01:00

Escuchando: el Tango de Roxanne.- bso Moulin Rouge.

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Anoche me convencieron para ir a ver un espectáculo a La Paloma
La Paloma es un sitio precioso en Barcelona, con aquel aire de principios del siglo XX y un encanto especial de terciopelo rojo, policromados y ninfas.

Bailaban tango. Música en directo, coreográfias extraordinarias. Fue hipnótico, mágico, salvaje. Hay bellezas que están más allá del tiempo y de las razones y yo me moría de ganas de bailar. Pero el tango es cosa de dos así que me quede en mi sitio, locamente hipnotizada.

Como siempre que acaba una función me voy con el estómago lleno de mariposas. Feliz por lo que he visto. Inquieta porque me gustaría ser yo la que está en el escenario, la que se viste con aquel vestido maravilloso, la que hace las piruetas, la que recibe los aplausos, la que le da forma a la belleza, la que se deja llevar por el bailarín.

Que barbaridad! Pero que manera de moverse! Yo también quiero que me agarren así!

A ver.. algún bailarín en la sala…?

ALEXANDRA DAVID-NEEL

2005-11-21T23:23:00.000+01:00

Escuchando: Across the univers

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El siglo XIX es a la vez bello, oscuro y sucio, el cielo empieza a ensuciarse con el humo de las fábricas, y cierto grado de desasosiego aumenta a nuestro alrededor. Pero al margen de suciedades, represiones, colonialismos y morales asfixiantes es un siglo de viajes y descubrimientos, de cuentos de hadas victorianos, deliciosos y crueles, de vampiros, de misterios y de grandes mujeres que me atrapan en los sueños. Siempre que preparo mi pasaporte, mi maleta, mi billetes de avión, tomo una decisión, hago planes, me atrevo a hacer algo que me da miedo por cualquier motivo, pienso en alguna de las mujeres enormes del siglo XIX que decidieron hacer lo que para cualquiera de nosotras, en nuestro cómodo occidente, ahora es tan normal y tan evidente.
Mi heroina favorita, sin lugar a dudas, es Isadora Duncan, a caballo entre dos siglos. Me leí su biografía llorando a mares, con el corazón encogido ante tanta belleza, tanto dolor y tanta fuerza. Sueño con ella a menudo. A veces me parece verla en algún rincón de la ciudad. Cuando era pequeña me gustaba ponerme las bufandas colgando hacia atrás como las estolas de las actrices de Hollywood. Mi madre siempre me decía que no lo hiciera porque me podía enganchar con algo y morir asfixiada como una artista de cuyo nombre no se acordaba. Hace poco descubrí que así murió Isadora. Hace mucho que me molestan hasta el infinito los jerseis de cuello alto y las bufandas.

La mujer que me persigue desde hace algunos días es Alexandra, que nació en París en 1868 y murió con 101 años. Parece ser que unos días antes de cumplir 101 años fue a renovarse el pasaporte. Este fin de semana vi su foto por primera vez en el reportaje de una revista en casa de mi madre. La misma que ilustra este escrito.
Anda, Alexandra! Exclamé en voz alta. A mi madre le hizo mucha gracia porque pensó que se trataba de alguna amiga hasta que se dio cuenta de que era una foto en blanco y negro de hace dos siglos. De alguna manera Alexandra me iba buscando. Cuando era pequeña leía libros de Julio Verne y se prometía a si misma que algun día viviría muchas aventuras. A pesar de su siglo o precisamente por ello. Su mundo eran los mapas y los sueños. Su primera escapada fue a los quince años para gran escándalo de familiares y amigos. Desde entonces se dedicó a viajar por el norte de Àfrica, por Àsia, por Europa, a estudiar temas relacionados con las ciencias ocultas y la espiritualidad, a cantar para ganarse la vida, a escribir y dar conferencias… se casó en Tunez y el budismo le cambió la vida. Vivió con los monjes tibetanos y sobrevivió a dos guerra y a muchas desgracias. En un viaje a la India conoció a Aphur Yongden, un niño de 14 años que lo abandonó todo por seguirla a lo largo de su vida, sus penas y sus alegrías.

La observo en blanco y negro, hermosa y fuerte. A veces busco mi pasaporte, lo miro, repaso mis viajes, mi vida. Doy las gracias a Alexandra, a Isadora... doy las gracias por todo lo que ellas hicieron, por todo lo que yo puedo hacer, porque de vez en cuando sueño con ellas y me parece verlas en alguna rincón de la ciudad, animándome a seguir mis sueños.

EL CUMPLEAÑOS DE RICARD

2005-11-17T08:47:00.000+01:00

Escuchando: quiero verte amanecer de Mikel Erentxun

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El año que tú naciste estrenaron McGyver en la televisión, murieron Fred Astair y Rita Hayworth, sonaban en la radio With or without you de U2, Una calle de París de Duncan Dhu y The final countdown de Europe, estrenaban la Princesa Prometida, una de mis pelis favoritas, odiaba los garbanzos del comedor del colegio, me gustaba el primo de mi mejor amiga, que era mayor y tocaba el piano, soñaba con irme a algun país de Sudamérica para hacer de guerrillera y no era la persona saludable que conoces ahora y que te lleva a comer a restaurantes vegetarianos. Más bien solía merendar en el McDonald los sábados por la tarde, le ponía mucho ketchup a las hamburguesas y todavía no era miope. Pero sobre todo naciste tú.

Recuerdo que cuando te conocí me pasé unos cuantos días intentando saber a quien me recordabas, a quien te parecías, incluso antes de que tu nombre se me grabara por fin en la memoria. Hasta que llegue a la conclusión de que solo te parecías a ti mismo. Aunque algunas veces que me recuerdes a mi misma.

Hablaría de ojos inocentes, de miradas atentas, de chicos callados. Pero mentiría. Tienes demasiadas cosas que decir como para quedarte callado. Incluso cuando llega el silencio. Y tendría que hablar de ojos plutónicos, platónicos, pletóricos. Nunca me queda claro si son grandes o pequeños. Si están abiertos o cerrados. Si mirás adentro o afuera. Seré justa. Tu mirada es atenta. Atenta al mundo, a la vida, a todo. Atentamente cósmico. Atentamente luz. Sencillamente tú.

No sé si algún día nos tocará llorar, ni si seguirás enseñándome los rincones perdidos de la ciudad, ni si todavía me explicarás tu mundo de luces, de islas mágicas, de mares y montañas. Solo sé que siempre, siempre, me haces sonreír sin condiciones cuando apareces, cuando me cuentas, cuando me escuchas, cuando me diseñas las alas que necesito, casi sin saberlo.

Que siempre tengas quien te quiera.
Que siempre tengas quien te cuide.
Que siempre tengas quien te proteja cuando duermes.
Que siempre tengas con quien cantar y bailar
Que siempre tengas consuelo cuando estes triste
Que siempre sepas lo que tienes que hacer.
Que siempre lo puedas hacer.
Que siempre entiendas la diferencia entre pensar y sentir.
Que siempre puedas capturar tus nubes.

Muchas felicidades, Ricard. Lo has conseguido. Quizás nunca sepas lo dificil que fue. Pero lo conseguiste. Felicidades.

El regalo eres tú.

Suele decirse que ahora ya podrás sacarte el carnet de conducir, votar en las próximas elecciones, ir a la carcel y firmar tus propias autorizaciones. Pero no le des muchas vueltas. Yo seguiré queriéndote igual.

Mucho.

RESACA DE MENTIRA

2005-11-12T14:28:00.000+01:00

La semana ha sido bella y extraña. Llovió mucho y vimos un arco iris extraordinario mientras volvíamos a casa después de un día largo en el instituto, un niño de mi clase me pidió que lo adoptara y tuve una sesión dura de danza. En las últimas semanas ha aumentado mi sensación habitual de estar fuera de sitio y me ha costado más de lo normal mover las caderas. Super Sandra nos pone delante del espejo a repetir y repetir y repetir los movimientos. Y yo me repito que esto ya lo he hecho antes y lo he hecho muy bien así que no sé porque llevo estás semanas tan tontas de no poderme mover como toca. Hicimos los ejercicios de bailarina seductora, bailarina coqueta y bailarina altiva pero yo me sentía muy poco seductora, muy poco coqueta y muy poco altiva.

La fiesta de anoche fue estupenda. Fuimos a cenar a un restaurante que se llama Romeo y Julieta. Lola lo eligió pensando en la variedad de la carta, para que yo también pudiera cenar con tranquilidad y Desi y yo imaginábamos como estaría decorado por el nombre que tenía. Ella se lo imaginaba muy kitch y yo con aquella decandencia de candelabro y terciopelo que tanto me gusta. Al final era un sitio de diseño, de lineas rectas y camareros simpáticos. Nos reímos muchísimo todo el tiempo, la chicas solteras del grupo describimos a los chicos que nos gustan e intente emparejar a Lola con un amigo ausente, también propietario de un blog.

Después de cenar una parte del grupo se retiró y la otra parte nos fuimos a bailar. I'm the dancing queen, la pista es mía y la noche larga. Supongo que me lo paso tan bien bailando porque no vamos muy a menudo a las discotecas y cuando vamos lo aprovechamos al máximo. No soporto el olor del tabaco. Es lo único malo. Todo lo demás genial. Unos cuantos chicos me propusieron fugarnos pero ninguno me pareció lo bastante interesante. El que más rato estuvo conmigo pensaba que le tomaba el pelo. No, no salgo mucho, madrugo bastante, prefiero ir al teatro antes que meterme en un local, no bebo nada pero cuando no duermo soy la reina de la noche. Normalmente soy muy diurna y por eso la única manera de conseguir que no me quede dormida por los rincones es llevarme a bailar. O tener una compañía tan extraordinaria que se me olvide la hora que es pero esto hace cuatro años que no me pasa en horario nocturno.

Bailamos y bailamos, reímos y reímos. Sonaba esta canción entre otras

I need a hero
I'm holding out for a hero 'till the end of the night
He's gotta be strong
And he's gotta be fast
And he's gotta be fresh from the fight

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Y sí, llegamos a la conclusión de que necesito un heroe.

Al final solo hemos quedado dos y hemos desayunando en la cafetería de la estación que era lo único que había abierto esta mañana. Me he metido en la cama a las siete de la mañana pero como no sé dormir de día a las doce ya estaba en pie. Mi resaca es de mentiras porque no pruebo el alcohol. De hecho no bebo ni coca-cola. Pero mi estado de somnolencia es real así que hoy toca tarde tranquila, enrollarme en mi manta rosa, preparar chocolate y palomitas y mirar películas de Gene Kelly hasta que me quede dormida.

ARMARIOS Y ESPEJOS

2005-11-08T17:13:00.000+01:00

Escuchando: el sitio de mi recreo, de Antonio Vega

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Cuando era pequeña siempre tenía la sensación de estar en el lugar equivocado.
Quizás por eso leía tanto. Buscaba entre las páginas de cualquier cosa escrita alguna descripción, alguna palabra, alguna pista que me condujera al lugar donde debía estar, donde todo iría bien. Cerraba los ojos recordando escenas de mis libros favoritos para ver si en la oscuridad de mi mente me resultaba más fácil reconocer mi auténtico paisaje. A veces creía intuir algo, recordaba un olor, un sabor, un abrazo. Algo familiar. Pero se iba pronto. Me acompañaban todos los seres pequeños que acompañan a los niños mientras son niños. Algunos me daban miedo, otros me animaban y me explicaban el significado de las palabras que no entendía. Vivían debajo de la cama y dentro de los cajones.
Y así, cuando vi que por más vueltas que le daba a la bola del mundo la sensación de no estar en el lugar correspondiente aumentaba empece a meterme en los armarios, porque en los cajones ya no cabía. Los armarios eran puertas a otros mundos.Todos los niños lo saben. Como los espejos.

Tenía la idea de los mundos paralelos, de las aventuras fantásticas, de los tesoros encontrados después de vivir situaciones extraordinarias. Me pasaba largos ratos enfrentando espejos. Los ponía uno delante del otro y hacía todo lo posible para ver qué se podía ver al final de sus reflejos. Esperaba encontrar un camino a otro mundo donde me sintiera más cómoda.

Me metía en los armarios, muerta de miedo. Sobre todo el armario de mi dormitorio, que era empotrado y enorme. Incluso hoy en día tengo un miedo horroroso a la oscuridad pero trataba de superarme a mi misma metiendome allí dentro y esperando el momento en que se abriría una ventana de luz por la que me colaría. Esperaba que al abrir la puerta, con el corazón acelerado, ya no estaría mi habitación sino cualquier otro paisaje exòtico y feliz. Nunca pasó. Quizás por eso escribía mis propios cuentos. Para que pasará. Para poder irme.

Los seres pequeños que acompañan a todos los niños desaparecieron antes pero yo estuve mirando en el fondo de los espejos y entrando en armarios oscuros hasta los quince años. Como la Bella Durmiente cuando se pinchó el dedo y se quedó dormida. Quizás por eso me gusta tanto ese cuento.

No sé si me daba más miedo la oscuridad o la certeza, cada vez más firme, de que al abrir la puerta mi habitación seguiría allí.

QUERIDA MARTA...

2005-11-05T17:06:00.000+01:00

Escuchando: Just my imagination, de Crawnberries

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Parece que fue ayer que cumplíamos 18.

Fue el año en que se inauguró la Gran Mezquita de Casablanca, escenario de algunas de mis historias de amor más intensas, el año en que empezabamos a ir a la facultad y hacíamos grandes planes para el día a día.
Tomar el sol en el cesped, nuestro gran lujo universitario. La sensación picante de que empezaban muchas cosas y muchas otras había que dejarlas atrás. Mis 18 fueron raros, estaba malita y tristona, pero tomaba el sol en el cesped y publiqué mi primer libro.

Ahora le toca a Marta cumplir los 18. Y como ella es mágica y especial así seran sus 18.
Algunas personas son un privilegio. Pasan por tu vida como estrellas fugaces y te recuerdan, casi sin querer, que existen razones más allá de las razones.

A Marta la quiero porque durante un tiempo tuve la suerte de enseñarle cosas tan útiles para la vida diaria como el análisis de las oraciones subordinadas adverbiales o quién escribió La Plaça del Diamant. Pero yo aprendí mucho más, por supuesto.

No sé qué le espera en la vida y tampoco quiero saberlo. En cualquier caso, la rodea cariño a raudales así que no dudo de que podrá con todo, con todo lo que se le ponga por delante. Ganarte al público es fácil, ya sabes, ganarte a ti misma, también.

Y la quiero porque durante un tiempo ella y sus compañeras me permitieron compartir pasos de baile y repartieron conmigo sus aplausos.
Y porque cuando nos vemos todavía sonríe enorme aunque le tengo un DVD secuestrado desde hace tiempo.
Y porque me regaló una foto con delfines y muchas palabras bellas.
Y porque en ella quiero a muchas otras personas que formaron una bella constelación de estrellas una vez que viajaba en mi nave espacial, un poco perdida, un poco sin rumbo y me las encontré y me enseñaron un trozo del camino mientras pensaban que aprendían cosas tan útiles para la vida diaria como la definición del fonema.

Pero yo aprendí mucho más. Fue una gran suerte.

Muchas felicidades, Marta, y que cumplas muchos más.

MIRANDA SE PREGUNTA SI VALE LA PENA

2005-11-02T18:37:00.000+01:00

Escuchando: Julia Dream, de Pink Floyd

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Suena una canción y Miranda abre un ojo, perezosa. Se pregunta si vale la pena escurrirse fuera durante un segundo, un baile pequeño, solo uno…

Me pregunto si vale la pena… un segundo… pequeño...
Echo de menos enamorarme cada semana, los amores eternos de tres días y dos noches, levantarme por la mañana alborotada de bichos voladores en el estómago. Vomitar crisálidas.Vigilar atenta los pasos lentos del tiempo.
Echo de menos que me rompan los esquemas, que me quemen las alfombras, que me muera de ganas de verte, que los trenes sean cortos y los caminos largos.

Miranda mueve una mano lenta, dibuja infinitos, ochos horizonteles a la altura de sus ojos abiertos… un segundo…bebe un poco de agua.

Me cansé de dar siempre el primer paso.
Una bailarina sabe cuando debe ser recogida al vuelo y ya me cansé de que me dejen caer los brazos débiles del miedo.
Echo de menos enamorarme cada dia, de ocho a nueve, después del desayuno, antes de la merienda, adolescente loco a las puertas de mi insensatez.

Me aburre la normalidad, la constante presencia del dia a dia, la falta de sorpresa.
Me mata saber que no existe el riesgo, que nunca nos equivocaremos, que detrás de las esquinas no hay nadie dispuesto a recogerme al vuelo, que ganó la calma, que murió el misterio.

Ciertos saltos al vacío son un trabajo de equipo. No quiero saltar yo sola.

Miranda cierra los ojos y sigue durmiendo. Esperando el momento en que valdrá la pena despertar y bailar con público
Por suerte los amaneceres siguen siendo rojos.

ARIEL NO SABE NADA

2005-10-30T18:26:00.000+01:00

Escuchando: Nostalgias de Concha Buika

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Titania, la luna más grande de Urano, llama a la puerta de Miranda, la de la Tempestad, la luna pequeña y discreta, la hija del Mago, la más escondida.
Trae una bolsa de magdalenas y hace sol. Sol de castañas, de hojas marrones que caen lentas i hermosas. Sol de castañas. Vamos a comernos las magdalenas al parque, dice Titania. Miranda no se acuerda de comer cuando está trabajando o cuando quiere escaparse así que acepta el viaje.

Como Titania es la luna más grande de Urano siempre sabe lo que tiene que preguntar para que a Miranda se le desaten los nudos. Conoce los muros que se construye Miranda, los caminos por los que pasea, las cosas que se calla.

Titania, además de luna grande de planeta lejano, es reina de hadas de planeta Tierra y por eso tiene caras distintas aunque siempre traiga magdalenas y preguntas.

Y qué harías si los episodios de tu vida fueran leyendas acumuladas en libros de tapas rojas, si pudieras reconocer los finales felices cuando les vieras la cara.

Y qué harías si pudieras fugarte con Ariel, que es como Titania pero en pequeño, que dicen que es el espíritu de la inocencia pero tiene los ojos y la sonrisa del gato de Chesire. Si pudieras explicárselo todo, parar el tiempo y robar París.

Y qué harías si no existieran las maldiciones, las imposiciones, las obligaciones, las disposiciones, las prohibiciones, las declaraciones.

Miranda mira lentamente a Titania, muerde una magdalena y cae dormida en un profundo sueño. Mientras cae le parece que ciervos y conejos se acercan curiosos, que todas las lunas de Urano le preparan una cama de hierbas y flores. Vigilan el pulso y la respiración. Solo quedan los ojos de Ariel, flotando en el aire que respira Miranda.
Titania le arregla la almohada, le limpia las migas que han caido de las magdalenas por si quería volver a casa, le quita los zapatos.

Ariel no sabe nada.
Miranda duerme.

ME FALTA ESPACIO

2005-10-27T22:29:00.000+02:00

Escuchando: Se mai de Franco Battiato

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El sueño de las tres y cuarto.
El de las noches raras. El de los ojos pegados.
El de la maldición de los niños perdidos.
El de buscarte la mano a tientas sordas, mudas y cojas.

Me despejan la cabeza los amaneceres rojos camino del trabajo.
Mi compañero de viaje comenta que son colores de batallas lejanas. Puede ser. Es posible. A mí me llegan rumores de bellezas locas que se enconden entre las esquinas deshilachadas de las nubes.

Busco en mi propio cuello el olor de la vainilla y las moras. Un amigo me dice que los niños me persiguen en el cole porque huelo a galletas y a natillas y tienen hambre. Lo cierto es que cada día me faltan trozos cuando llego a casa y algunas noches cuesta curar las heridas de sus mordiscos. Evito suciedades de cotidianeidad, me hundo en olores dulces, en manos como cunas donde descansar al final de la semana.

Quiero irme.
No quiero no entender el sueño de las tres y cuarto.
No quiero no encontrarte cuando te busco.
Quiero irme. Ya.
Ven.
Ya.
A las tres y cuarto de la mañana.
La señal para escapar tendrá una belleza petrificada. Resonará en los cristales como los ecos de las islas antiguas.

Esta semana estuve rígida mientras bailaba. Mis espacios intercostales se resisten a cualquier tipo de invasión. Me costó más de lo normal. Super Sandra, mi profe, intentaba moverme las piernas sin éxito y esto me duele más que arrancarme los ojos. Así que llego a casa muerta de cansancio y practico hasta que se me salen las lágrimas para ver si por fin me responden las rodillas. Hay pequeños instantes de paz entre los pasos de cada nueva coreografia. Estar a salvo. Estar fuera de peligro. Reconozco la mayoría de los rincones sucios que me provocan estas rigideces. Reconozco las ausencias, las lesiones viejas, las pesadillas, las memorias que se acumulan.
Tengo que irme. Me falta espacio. Me sobran silencios.

SONRISAS Y LÁGRIMAS

2005-10-23T23:13:00.000+02:00

Escuchando: Bulerias turcas de Radio Tarifa

Las sonrisas de la comida del viernes con Ricard en Barcelona, uno de mis mayores tesoros, mi restaurante de siempre, su alegría contagiosa, ponernos al día, comprar piedras de colores, escuchar un violín de camino al tren, descansar en un patio escondido con jazmines salvajes. Me carga las pilas. Se me olvidan todas las penas, en esos momentos solo existen las cosas que me explica y que guardo en las cajitas de mi memoria, para el viaje, para el tiempo que pasamos sin vernos.

Las lágrimas de Ana i Abdullah desde Francia. Según las últimas noticias él había conseguido llegar a Italia y Ana pensaba ir a verle esta semana aprovechando sus vacaciones. Se fue hace unos días. Llegó a Milano, a la nave industrial donde estaba escondido el grupo, muertos de frío, sin lavabo ni cocina. Durmió con ellos una noche y al día siguiente decidió que se lo traía para España. Normalmente pasar la frontera en tren es fácil porque hasta ahora no pedían la documentación. Hasta ahora. Los pararon en Port-Bou. El tren detenido. La policia se lleva a Abdullah. Ana sale detrás. Intentan impedirselo y le dicen que le abrirán un expediente por colaboración con delicuente. Porque él es un delincuente por no tener papeles. A Ana le da lo mismo y sale detrás llorando en la puerta de la comisaria hasta que al policia le da pena y la deja entrar a verlo. Le dicen que no puede pasar a España y se lo llevan a Francia, a un centro de reclusión a quince quilometros de Perpignan. Ana detrás. Busca un hotel para quedarse y va a verlo cuando puede. Me cuenta que es como un campo de concentración rodeado de pichos. Parace ser que no están en malas condiciones pero Abdullah sigue en Ramadan y se encuentra débil. Dentro de cinco días lo devuelven a Marruecos. El drama es intenso. Él no quiere volver a su pueblo porque sabe que si vuelve es carne de mafia y droga y se dejará caer. Él dice que se merece lo que le pasa, porque es malo, porque es ilegal. Ana intenta convencerle de que no se lo merece, que nadie se merece algo así, que no es malo.

Me cuenta todo esto en medio de lágrimas imparables, mientras el tren va camino de Valencia. Dice que nunca en la vida ha visto tanto sufrimiento junto. Y Ana ha visto mucha cosas en esta vida. Intento pensar en cosas bonitas para ver si le llega algo. Pienso en el bello mundo dorado de Ricard, en las ciudades blancas y atlánticas donde fuimos felices Ana y yo, en la música que suena siempre en mi cabeza, en los danzas antiguas que permiten que el mundo gire a pesar de todo.

Abdullah será devuelto a Marruecos detro de cinco días y Ana se irá con él. Para no volver al pueblo se iran a Assilah a vivir. Quieren montar un negocio para poder vivir sin pensar en pateras ni en fronteras. Él quiere conocer Europa. Ella le ha dicho que se la enseñará sin tener que esconderse, sin que lo vuelvan a encerrar.

Fin de semana en Valencia. Muy intenso. Mucho. No he tenido tiempo ni de quedar con los amigos porque el motivo de la visita era otro. Fin de semana de curar algunas heridas, de reactivar otras. Un poco de todo. Me he encontrado a alguien con quien estuve bailando en Egipto hace mucho tiempo. Me he encontrado demasiadas cosas que ni recordaba tener.
He vuelto en avión. Las nubes eran bellas, blancas y gordas.

COLECCIONES

2005-10-19T21:49:00.000+02:00

Escuhando: Ariadne de Dead Can Dance

Miranda colecciona espejos de mercurio. Los toca con el dedo y mientras se rompen responden todas las preguntas que se le formulan. A veces las respuestas no se entienden pero siempre es bello escuchar sus palabras, como las canciones africanas.

Colecciona zapatos de cristal que se encuentra camino de los bailes.
A veces se los prueba pero normalmente prefiere bailar descalza sobre los paisajes marinos que colecciona.

Colecciona principes de color rosa que intercambia en el mercado de Sant Antoni por músicos ambulantes o caballeros oscuros, infinitamente más interesantes. A veces se cambian las camisas y el resultado supera la colección de piedras de colores y la de chocolatinas suizas.

Coleccionaba tiempo pero empezó a cambiarlo por dibujos de peces cuando desarrolló una alergia terrible que la sumió en la melancolia y el polvo. Desde entonces vive esquivando ráfagas de tiempo.

Colecciona laberintos donde se pierde. Donde se encuentra, se saluda, se mira, se pierde. A veces le parece que ya ha pasado por aquella esquina, a veces suena la música de fondo y encuentra un zapato de cristal que intercambia por manzanas de bruja. A veces merienda chocolatinas suizas con caballeros que llegan de paso y nunca se quedan del todo, en el centro del mejor laberinto de su colección.

DIA EN VILASSAR

2005-10-16T21:36:00.000+02:00

Escuchando: My love, de Marlango

No me gusta el calor excesivo, se me para el cerebro y, a veces, el resto del cuerpo. De hecho creo que la estación perfecta es la primavera aunque cada vez se notan menos los cambios de estación.

Mis veranos los últimos años consistían en pasar el máximo tiempo en tierras africanas escapando de mi propia vida como del demonio con plumas y tratando de alargar la vida de artista lo máximo posible para no tener que volver a impartir clase. Me fue bien, la verdad, mientras duró. Cuatro añitos dando vueltas arriba y abajo, a veces sola, a veces acompañada. Sonrisas y lágrimas. El final del verano siempre era algo que me devolvía a tener que tomar decisiones. Vuelvo al cole, no vuelvo…?

Esta es la primera vez que repito de profe dos años seguidos voluntariamente. A veces sopla el viento y me pasa como a Mary Poppins, o como a la protagonista de la película-novela Chocolat, que siente o sabe que ya le llega el momento de marchar a otro sitio.
Mis niños, cuando les explico esto, me piden que no los deje a mitad camino, que tengo que llegar hasta el final. Ya veremos… el viento sopla fuerte cuando llega el otoño, aunque el viento de Chocolat era viento de Carnaval.

Esta vez tuve un verano tranquilo, de vacaciones, sin más complicaciones que encontrarme con el rey de Marruecos en Tetuan. Lo previsible, vaya…
Y llevo unos días con una añoranza absoluta de horas al sol, de helados en terrazas, de aventuras de chiringuito, de verbenas de pueblo, de crema bronceadora, de ocio, de levantarse sin despertador, de ir a dormir por gusto. No es por el frío, ni por la lluvia, ni por sacar las mantas del armario, ni porque se haga de noche más pronto. Es bello el otoño, me gusta. Pero es que me muero de ganas de estirarme al sol como las lagartijas y meterme en el agua como los garbanzos y que se me llenen los pies de arena y la boca de helado. Incluso se me ha pasado por la cabeza cambiar de hemisferio estas navidades, buscando el verano.

Pero mientras tanto, he llamado por teléfono a Desiré que estaba también ansiosa de playa y nos hemos ido a comer a Vilassar, a nuestro restaurante de siempre. El dia hoy ha quedado precioso, azul y cálido. Se celebrababa un festival de marionetas y estaba todo lleno de niños felices y de papas y mamas disfrutando del espectáculo de un actor que jugaba con un diábolo, de un teatro en miniatura, de un esqueleto que bailaba… Hace unos días una compañera de trabajo que a penas me conoce se me quedó mirando y me soltó de golpe que ella no me veía dando clase, que me veía haciendo un casting teatral. Prometo que en aquel momento solo me estaba tomando un te. Pero el resto de compañeros corroboraron la idea. La verdad es que cuando veía el esqueleto bailando al lado del teatrillo en miniatura me parecía máss divertido que lo que me encontraré mañana en el instituto. Y eso que en el instituto me lo pasó de maravilla. Pero es que el viento de otoño, y el verano lejano, y mis pies inquietos…

Hemos paseado por el pueblo, por la calles lindas y tranquilas de nuestra memoria, y nos hemos regalado un pastelito de trufa y nata en la pastelería de siempre. Cuando ya bajábamos a pasear por la orilla del mar nos hemos encontrado con Klaus y Marta. Besos y abrazos y explicarnos cosas. Aunque nos hablamos de vez en cuando por diferentes vías siempre es una alegría grande verlos en persona.

De vuelta a Barcelona hemos visto un cartel que anunciaba un desfile de perros la semana que viene y nos íbamos riendo mientras imáginabamos los perros vestidos y peinado desfilando por las calles de Vilassar al ritmo de una conga veraniega.

También hemos echado un ojo a las viviendas que estan en venta pero sigo sin encontrar mi casita de turrón.

MIRANDA Y ARIEL

2005-10-13T21:38:00.000+02:00

Volver a casa después de un dia de lluvia mar revuelto, cargada de libros, de huesos, de agujeros, de ojos con sueño.

Y que Ariel, que sólo se llama Ariel para Miranda, esté esperando en el sofá.

Y que sean como dos lunas escapadas y escondidas y traviesas.

Y Miranda, que sólo se llama Miranda para Ariel, orbite alrededor de manos y espalda y pelo y piernas mientras se quita la ropa mojada y fría de otoño.

Y que Ariel le haya preparado su te favorito, en la taza azul, y una montaña de magdalenas de chocolate gordas y sabrosas.

Y que Miranda quite el papel de las magdalenas lentamente para que duren más y beba el te a sorbos pequeños ante las miradas grandes de Ariel que huele a mar y a montaña.

Y que a Ariel le de un poco de pena no tener bañera en casa de ella porque sabe que a Miranda le gustaría darse un baño con olores y sabores, caliente.

Y que Miranda se inunde con el aroma del incienso y la crema de las manos y los sabores de Ariel cuando pasan de las siete de la tarde y es octubre.

Y que suenen las canciones de Vinicius en la habitación y Ariel se convierta en el vampiro que nunca dejó de ser bajo su capa de niño perdido y bueno.

Y que se conviertan en caracoles bajo la manta hasta mañana por la mañana

Y que jamás le pida que se convierta en Wendy
y que jamás le ofrezca la vida de las flores de jardín,
y que salven a los niños buenos de los piratas malos,
y les quiten la máscara a los fantásmas que cantan ópera,
y se coman la casita de chocolate,
y se caigan en los pozos prohibidos,
y se mueran bailando canciones locas,
y se quieran a pesar de los pesares y las estrellas y los planetas,
y se alien con divinidades extinguidas,
y se inventen un alfabeto antiguo,
y que jueguen a la resurrección de la carne,
y que nunca se acaben las magdalenas,
y que se los coma el hombre lobo,
y que renazcan de sus cenizas,
y que llueva que llueva la virgen de la cueva,
y que llamen a la puerta los hombres del saco
y que se rían de ellos y se vayan llorando.

How can we dance when our earth is turning
How do we sleep while our beds are burning

SUEÑO

2005-10-09T15:34:00.000+02:00

Escuchando Pagan Poetry, de Bjork

Siempre me cuesta regresar del sueño.

Abro los ojos enseguida, con cualquier ruido. Doy un salto casi a la vez que suena el despertador. Pero me cuesta regresar del sueño y durante unos minutos permanezco en el interespacio que existe entre mi parte onírica y mi vigilia.

A veces confundo personas, sitios, experiencias. Como me pasa desde hace mucho y no me impide hacer la compra, corregir examenes, pagar impuestos y disfrutar de mi gente, no le doy mayor importancia.

Pero hace un par de noches soñé que paría. Una niña guapa de remate. De cuclillas y con mis propias manos, sin ningún tipo de problemas, ni dolores, ni gritos, rodeada de gente amable. Nos quedamos todos embobados con la criatura.

Me desperté sin despertador y con mucha hambre, buscándola extrañada.

Si no estuviera segura de que no estoy embarazada me iría a comprar patucos de colores.

Hace cuatro años soñé con alguien antes de encontrármelo. Hace un año me volvió a pasar. Aunque ahora estoy bastante segura de que no me voy a encontrar con la niña guapa de remate por diversas razones que ahora no vienen al caso.

Me ha dado un poco de pena porque no sé quien cuida de ella cuando estoy despierta.

DIA DE OTOÑO

2005-10-07T22:26:00.000+02:00

Escuchando: el sitio de mi recreo, de Antonio Vega

Cada vez me pasa más rápido el tiempo. Una amiga insiste en afirmar que el tiempo tiene siempre la misma velocidad pero aunque la física no es lo mío, mi tiempo vuela, corre y nada que se las pela.

Después de unos cuantos fines de semana de cursillos, madrugando más que si tuviera que ir a trabajar, por fin mañana podré dormir hasta que me canse y pasar un fin de semana ocioso. Hacer la compra tranquilamente, preparar algo rico en la cocina, teatro de sábado noche, partida de rol el domingo, buena compañía y descanso. Un lujo. También acabaré los trabajos de Patogenia y de Historia Clínica que tengo pendientes.

Esta semana me he sentido menos cansada a pesar de las interminables reuniones de padres,madres, profes… en fin… que si solo fuera dar clases, que alegría! Pero la verdad es que me compensa que me lo he pasado muy bien en clase con mis peques. Toca explicarles poesia y han mostrado un entusiasmo contagioso en alguna de las sesiones. He cambiado a Josep Carner por Estellés porque me parecía mucho más accesible para ellos. Hemos escrito poemas entre todos y nos hemos convertido en cuenta cuentos. Hubo un momento en que empezaron a hablar de los poetas como si fueran semidioses y me sentí inclinada a desmitificarlos con mi propio ejemplo. La primera vez que me exhibo así con los alumnos en directo y de morros. En fin, que acabamos leyendo poemas de mi último libro y todos la mar de contentos.

A pesar de todo continuan los dramas de cada día, las expulsiones, las faltas de disciplina… Por alguna extraña razón todos los niños que lloran por cualquier motivo vienen a buscarme y me paso el día convirtiendo palabras en betadine para arreglar desastres familiares, amistosos, académicos, amorosos. Acabo agotada. Pero todos los niños que lloran me buscan y no soy capaz de dejarlos solos.

He comido rica paella de verduras con Car y nos hemos puesto al día de nuestras cosillas. No se atrevía a preguntarme por el pirata tonto pero al final ha salido el tema y le he contado como me iban los ánimos. Cosas de laberintos. Suerte que siempre nos da la risa cuando hablamos del tema! Mejor así.

Más tarde he aprovechado un momento de calma para llamar a Ceuta, a ver cómo está Anita y qué noticias tiene de Rashid y Abdullah. Parece que Rashid, después de semanas de locura y desastre conseguirá su visado en Casablanca. Abdullah se subió a la patera finalmente. Pagó 3000 euros (enviados desde Barcelona) a la mafia. Subieron al grupo en un avión para llegar a Líbia y los tuvieron encerrados 10 dias en algún lugar desconocido hasta que pudieron meterlos de polizones en un barco. No saben cuantos días pasaron en alta mar hasta que los bajaron en algun lugar indeterminado de Italia. El mafioso se quedó con los pasaportes y les dijo que los devolvería a la familia. Evidentemente los pasaportes han desaparecido. Ana habló con Abdullah hace un par de días y estaba en Turín con un amigo. No tiene nada absolutamente, solo la ropa puesta. No habla el idioma. Va camino de Milan para buscar trabajo. Parecía animado. Ana se va a verle dentro de un par de semanas. Abdullah tiene 20 años. En las estadísticas és uno más pero para nosotras tiene cara y ojos y una familia en Marruecos donde Ana se refugia en los momentos de crisis. Yo pienso en Naima, su sobrina. Tiene cinco años y cuando me olvido de que tengo una vida incompatible con una criatura me la quisiera traer a casa.

Parece que llega el frío…

OLFATEANDO PALABRAS

2005-10-05T22:23:00.000+02:00

Escuchando: I say a little prayer for you, de Diana King

A veces leo algunas palabras de alguna persona en algún momento.
A veces las escucho, las intuyo, las olfateo, incluso.
La mayoría de las veces sé que no son para mí. Porque ya nos hemos apretado las manos y nos hemos traspasado las lineas de las vidas, las fortunas y los corazones.

Y hay libertades que no sirven, que no son suficientes, que quisiera encerrar en el espacio infinito de los abrazos libres.

Algunas palabras de alguna persona. No me habla, aunque piensa en mí los sábados por la noche y me llama cuando tengo el teléfono desconectado. Y no me habla porque evito sus palabras como evito los espejismos que me atacan en otoño. Y no me habla porque me escapo cuando le veo venir. Aunque me muera de ganas de no escaparme.
Aunque me maten las ganas de no perderme los momentos terribles y bellos de su enorme vida. Aunque me resuciten los mordiscos que le doy a los labios que no abro para que no se me note nada, nada, nada, ni el aire que respiro en su presencia, ni la sangre que vuela en sus ausencias.

Hay palabras que no me pertenecen, como no me pertenecen otras cosas que conservo Melocotones en almíbar. Demasiado dulces. Resbaladizos. Embusteros. Hay fruta que no es fruta porque tiene almíbar. Hay libertades que se me resisten cuando recuerdo el borde de su mano.

Hay palabras que me invaden por el ombligo y hacen hueco en el espacio que me dejan sus palabras.

Olfateo, intuyo, reconozco las palabras que yo misma podría haber dicho hace tiempo cuando todavía había tiempo y no le conocía y no me acordaba de mí, de mi ombligo, de mis extrañas libertades, de mis estúpidas certezas.

Según se mire.
Demasiado tarde.
Demasiado pronto.

El olvido existe, por supuesto. A veces me acuerdo.

El espacio exacto que me dejan unas palabras que sé que no me pertenecen.

ordenando el caos

2005-09-25T20:11:00.000+02:00

escuchando: Life, de Des'ree

Había una vez una niña que tenía un gran caos interior y tres hadas madrinas. Como la niña no era princesa sino bailarina pagana y trotamundos sus tres hadas madrinas no le dieron ningún don cuando nació. Ni siquiera la conocieron cuando nació sino que se las encontró por el camino. La primera de ellas esperaba que la niña le explicara cosas. Con más paciencia que tigre en selva, con más calma que pájaro en rama, aquella hada simpática y buena y un poco francesa iba sacando las palabras con cucharita de postre y ayudando a la niña a colocarlas en sus estanterías. La niña era cabezota y un poquito muda en ocasiones. La mayoría de las veces es que ni siquiera sabía qué decir, solo veía mucho desorden pero no sabía por donde empezar y así fue como se encontró con otra hada simpática y buena, amiga de la primera.

La segunda se ocupaba de explicarle historias a la niña, historias de su propia vida que a veces ni siquiera ella recordaba o que nunca le había contado a nadie. La segunda hada, simpática, buena y un poquito vasca, le explicaba su vida y luego la niña confirmaba la història entre lagrimones gordos y sorprendidos. Por qué carajos me dices esto… pero como a la niña le parecía recordar que ya había escuchado la historia hacía mucho tiempo y que se le había olvidado a saber en qué curva del desorden intentaba hacerle caso a las hadas madrinas.
La de cosas que tiene que hacer una bailarina trotamundos para poner orden en las estanterías… la de trastos que se encuentra…

Un día resultó que tenía que encontrarse con la tercera hada que era un señor alto y simpático y un poco colombiano. Esta tercera hada hablaba siempre para mucha gente y decía cosas muy interesantes que le servían a la niña para darse cuentas de la cantidad de estanterías que le quedaban todavía por ordenar. La sensación era muy extraña. Por una parte a ella le parecía que todas aquellas palabras eran lo único que tenían sentido en la vida pero como luego no se aclaraba a ordenarlas y a hacer algo útil con ellas se enfadaba consigo misma y le entraban ganas de marcharse al desierto con un camello y esconderse detrás de una duna para siempre, como había hecho otras veces.

La tercera hada hablaba para mucha gente pero también les acogía de uno en uno y a cada uno le decía lo que tenía que decirle, ni más ni menos. A la niña siempre le costaba mucho acercarse al hada por una serie de razones que ahora no vienen al caso. Siempre se lo pensaba demasiado y al final nunca se acercaba. Un día por fin no lo pensó tanto y se acercó para pedirle consejo sobre algunas cosas que la tenían muy fuera de lugar desde hacía un tiempo. Era la primera vez que hablaba con él de esta manera. Tu mayor bendición es tu mayor castigo. A la niña le rodaron los lagrimones como siempre y ya un poco más tranquila le siguió preguntando y él le dijo cosas que tenían que ver con el amor y con la música y con la literatura y sobre alguna otra cosa que la bailarina caótica y trotamundos preferia no explicar en voz muy alta porque a pesar de todo no era tan exhibicionista. Cosas que él no podía saber porque ella no se las había explicado… claro, pero es que era un hada padrino, recordó la niña entonces y suspiró aliviada porque todo el mundo sabe que en el mundo de las hadas madrinas y padrinos todo sucece al mismo tiempo y en el mismo sitio y otras cosas todavía más curiosas…

Después de aquella charla volvió a casa, cocino un pastel, bailo un poco, escribió un cuento y preparó el trabajo del día siguiente.

El caos? El caos continuaba, claro… y los lagrimones seguian rodando mientras se comía el rico pastel, pero al fondo a la derecha le parecía que a lo mejor había una puerta medio abierta.

Y como era muy curiosa pensó que a lo mejor iba a ver lo que encontraba al otro lado…

EN MEDIO DEL CANSANCIO

2005-09-22T21:08:00.000+02:00

Escuchando: Smell of desire, d'Enigma

Hacía mucho tiempo que no me sentía tan cansada. Soy fuerte y activa, sin llegar al hiper. Muevo el cuerpo y la mente a una velocidad más que aceptable, como bien, duermo de maravilla, disfruto mis momentos de ocio, me gusta mi trabajo. Pero estoy cansada hasta límites insospechados y tras un breve pero concienzudo analisis deduzco que mi cansancio es psicosomático como el 99% de mis escasas enfermedades y que su origen es puramente emocional. Me conozco de sobra los motivos y me conozco de sobra a mi misma como para reconocer mis reacciones al respecto. Anne Marie también me conoce y lleva tres días intentando hablar conmigo por teléfono para ofrecerme sus sabias palabras. Ella no necesita que le diga nada. Siempre sabe cuando tiene que llamar. Jamás falla. Desde hace cuatro años. Anoche consiguió que le cogiera el teléfono y me dijo que Iván está en Barcelona este fin de semana. En mi estado actual es casi una obligación que vaya a verle, a pesar de que no me apetece demasiado. Pero incluso estás pocas ganas de ir a ver a Iván son un motivo más que suficiente para vencer mi resistencia y acudir a la cita. Ya veremos… Sé que me desmontará, como siempre, pero ya hace tiempo que no le veo y supongo que ya toca.

Esta semana empezaron mis clases de danza después del descanso del verano. Naturalmente el descanso consiste en cerrar la academia porque las que bailamos, bailamos hasta tendiendo la ropa. Un gusto enorme regresar a este espacio de belleza absoluta, la música, los pies descalzos, las compañeras, el esfuerzo recompensado…

En el instituto las cosas siguen adelante con mucho trabajo. Los niños y yo mantenemos una relación más que cordial. Al final resulta que estamos muy a gusto juntos aunque mi grupo de tutoría es un poco complicado y tengo que resolver muchos conflictos cada día. Hace un par de días el macarra más macarra, el terror del instituto me dijo: profe, tu pones muchos negativos, pero molas. Ay, madre mía, que les va la mala vida a estos niños míos. Hay uno que se ha enamorado de mí. Me escribe poemas de amor en papelitos que recorta de la libreta de mates y que yo voy guardando en la libreta de notas, me regala velas de colores y pulseras de hilo. Tiene doce años y siempre me espera en la puerta para decirme adiós. Cuando me enfado con la clase y les digo que les voy a dejar sin recreo es el único que se alegra porque así pasa más rato conmigo. El resto del tiempo se lo pasa castigado en la sala de profes porque mi pequeño admirador es otro de los macarras oficiales. De momento tiene que conservar su fama de duro y nadie debe saber que me escribe poemas y que tiene sueños altruistas. No es la primera vez que me pasa y normalmente tienen doce años. Estos son los elementos masculinos a los que atraigo. Ay, que maternal debo ser… que desastre…

Además ya he empezado las entrevistas con padres y madres. Me resulta curioso conocerles porque así conozco un poco más a mis críos. A veces me imagino a mi madre cuando mis hermanas y yo eramos pequeñas y se entrevistaba con la profe. Intento escucharlos lo mejor que puedo y explicarles los problemas de sus hijos con la mayor delicadeza posible. A menudo me gustaría tener la solución mágica, a menudo opino en mi interior que no han sabido educar a sus hijos y que ahora tienen que asumir las consecuencias. Pero, claro, yo no tengo hijos propios, no tengo ni idea de si lo haría mejor o peor… al final hacemos lo que podemos de la manera que pensamos más apropiada.

Espero dejar de sentir este cansancio cuanto antes. A ver si me aclaro. A ver.

SOBRE LAS TRISTEZAS

2005-09-17T23:53:00.000+02:00

Escuchando: Fallin de Alicia Keys

No siempre la añoranza va unida a la tristeza. Y no es el cambio de estación, ni el cambio de sábanas, ni el cambio de piel. Es simplemente que hay añoranzas que vuelven a rondar la casa vacía. En una casa llena no hay espacio, no hay huecos, no hay sitio para más estanterías, para más baules. En las casas vacías puedes estirar alfombras y almohadones y dormitar con la seguridad de que no te comerán los bichos del polvo.

No siento tristeza. Me lo impiden mis certezas, mis lecciones, mi fe, mi lámpara maravillosa, mi genio, el verso que nunca recuerdo y el chocolate con buñuelos.
Sé que no siempre querer es poder, que no por mucho desear amanece más temprano, que hay cosas que no podrán ser nunca. No me conformo, no me gusta, lloro y pataleo, y me tomo otro chocolate con buñuelos. No os lleve a engaño mi austera dieta. No solo en chocolate se ahogan mis frustaciones. De vez en cuando medito.

No me conformo, no me gusta que Plutón la tome conmigo, que los nodos en la casa cinco me fastidien el fin de semana, que mercurio esté retrógrado y no me salgan las palabras. Menos mal que no creo en astrológos y brujas… menos mal que la tristeza es un fallo neuronal como cualquier otro y que me da la risa cuando pienso en mis suicidios de adolescencia. Menos mal que encontré la puerta que me lleva a la incomprensión y menos mal que soy tan cabezota como para querer cruzarla.

A pesar de todo no me conformo. Ni aunque me lo expliquen como me lo expliquen. Ni siquera aunque lo entienda, y entienda la fantástica lección que me dio la vida y que me acerca un poco más a la perfección de los iluminados. Una reencarnación menos. Mis ganas locas. Me doy de cabeza contra la pared. Muy sabia, eso sí. Muy sensata, claro. Cuanto he aprendido, gracias dioses! Mira que risa me da… No puedo soportar a la gente que me dice que todo puede pasar, que todo es cuestión de proponérselo. Porque en el fondo todos sabemos que hay cosas que no pueden ser. A veces me acuerdo y pataleo. Otras veces me hago la sorda y miro el mar.

La tristeza no me atrapa. Cuestión de las veces que le he dado plantón. Me ganó hace tiempo, me ganó mucho. Y con razón. Me despisté y me machacó. Pero la revancha es mía. A mi alrededor solo hay belleza porque es lo único que nos salva de la mediocridad. Y aunque a veces la tristeza tiene un aire estético de romanticismo y decandencia nunca le permito quedarse más de tres días. Pero que se habrá pensado. Para chula, yo.

No os lleve a engaño ni mi austera dieta, ni mis bailes locos, ni mis brutales estados de añoranza. Nunca estoy triste. A veces me hundo en el barro del futuro imperfecto, sin embargo no estoy triste y como soy una presumida y una orgullosa no reconoceré de qué tengo miedo y no sabréis nunca si estoy triste porque no puedo sooportar que me miren con cara de làstima, ni que me consuelen con que no pasa nada cuando sí que pasa. El conocimiento no siempre relaja. Algunas veces hay certezas que te envuelven en la oscuridad. Y yo necesito luz.

Y no me conformo. Por eso protesto y le mando instancias por triplicado al maldito plutón y a los malditos nodos para que abandonen mi casa y dejen de ocupar el espacio de una soledad predefinida, indefinida, petrificada por vete a saber qué historias kármicas pasadas.

Si tengo que esperar a la iluminación para comprenderlo ya me puedo ir comprando velas (con permiso del Maestro para esta frase tan poco reverente…)

EL MISMO MAR

2005-09-15T22:36:00.000+02:00

Escuchando: My immortal, de Evancescence

Es el mismo mar. Cada mañana lo miro, entre Sitges y Vilanova. Qué suerte. El mismo mar que tú. Más lejos. Las mismas sirenas locas. Los mismos cantos. Escucho. Observo. Quizás me engañan. Hay rocas cerca. Quizás me estrelle. Otra vez. No importa. Escucho. Es el mismo mar y te echo de menos. Hasta el fondo.
Busco en los bolsillos un resto de cristal, un resto de recuerdo de cristal roto, una piedra pequeña y mágica, un recuerdo cualquiera para no echarte de menos.

Me hago mayor y me siento en peligro. Sufro. Nadie sabe cuanto. Me falla una rodilla hoy. La maldita lesión de siempre. Demasido esfuerzo. Demasiado tiempo. Me falla una rodilla, me falla la voz, me fallo yo misma dos días por semana, cuando me acuerdo de ti. Los niños siempre serán pequeños. Yo me hago mayor y no hay suerte que me acompañe. Peter Pan se me muere de miedo entre las manos y te sigo echando de menos. A ti, a tus estrellas en un papel, a tus planes de luz.

Tus rizos locos como las sirenas locas que recolectan perlas locas entre las rocas locas. No hay solución y en realidad no importa. Como no importan los finales pobres, los inicios ricos, las mitades sensatas, las palabras vacías, echarte de menos. Demasiado pronto, demasiado tarde, demasiado ruido detrás de los espejos.

Solo me queda el mismo mar en dirección contraria. Como aquel baile no bailado en la calle.
Como un puente que se parte en medio de un ruido infernal.

Me dejaste escapar.

Tonto.

LA VARA Y LA FLOR

2005-09-12T21:23:00.000+02:00

escuchando: just my imagination, de Crawnberries

Se hace duro volver a trabajar después de un buen verano, dos meses de vacaciones bien merecidas. Pero todo se acaba y todo regresa así que hoy me ha tocada madrugar para ir a conocer a mis nuevos niños.

Estaba especialmente cansada después de sobrevivir a la mudanza definitiva. Tuve que vaciar el piso de Valencia y cargar montañas de cajas en la furgoneta de Christian para volver a descargarlas en Barcelona. También sobreviví al choque de trenes que hubo el viernes en Valencia. Yo iba en ese tren. Yo y mi àngel de la guarda haciendo horas extras. Pero eso es otra historia y lo que importa ahora es que ya sé como son mis criaturas y como es el sitio donde pasaré la mayor parte del tiempo los próximos meses.

Son pequeños. Muy pequeños. Sobre todo dentro de su cabeza. Acostumbrada a los del año pasado que ya estaban criados, me tengo que hacer a la idea! Seriecitos, formalitos, algun gracioso siempre hay… a ratos me ha tocado sacar la vara y a ratos me ha tocado hacer de mama. Como siempre, vaya!

Les miraba e intentaba reconocer sus caras, ver más allà de lo que me mostraban sus ojos, ansiosos algunos, ausentes otros, dormidos la mayoría. Les falla la autoestima, la mayoría están bastante desatendidos por diversas circunstancias familariares, muchos están convencidos de que son tontos. Así que aquí me tenéis, con una vara en una mano y una flor en la otra, intentando ser consciente de cuando toca sacar una mano y cuando toca sacar la otra.

Y además doy clases de lengua…

Les miraba e intentaba encontrarme con mis niños queridos. Esperaba a ver a mi Marta, a mi Oscar, a mi Pere, a mi Irene, a todos ellos… pero no, ahora son otros, otras caras, otros problemas, otras lágrimas, otras alegrías…
Cuando yo tenía quince años tuve un profe a quien quise mucho que me dijo que los adolescentes viven mucho más deprisa y por eso sus amores pasan antes y se olvidan antes de todo, y cada profe que se va acaba siendo un recuerdo lejano. La verdad es que yo todavía me acuerdo de él y de sus palabras pero mañana cuando entre en clase con mi vara y mi flor intentaré verles solamente a ellos y dar mis clases como tengo que hacerlo.

Por cierto, busco una casa para comprar en el Maresme. A ser posible pueblo de playa… Si alguien se entera de algo asequible al bolsillo medio…

Estoy muy cansadita!

YA TENGO INSTITUTO

2005-09-07T19:58:00.000+02:00

Escuchando: madness, de Marlango

Hoy parece que se ha terminado el verano de verdad. Me queda el gusto de las mañanas en las playas del Maresme, los helados en buena compañía, las noches mirando estrellas, las cenas en terrazas, las excursiones, los viajes, la gente… Hoy llueve como si se acabara el mundo, está negro y los truenos gordos me dan un poquito de miedo, lo reconozco.

Esta mañana me he puesto pantalones por primera vez en muchos meses y me he ido a ver si por fin tenían un instituto para mi. Y sí, lo tenían. Con bastante retraso, con mucha gente acumulada esperando su turno, con la compañía de amigas y amigos que también estaban allí esperando su instituto. Hoy nos hemos colocado casi todos. Quedan tres personas del grupo y esperamos que la semana que viene les llegué también su hora.

Mañana empiezo. Me voy a trabajar a Sant Pere de Ribes. Hoy me he enterado de la existencia de este pueblo. Por lo que se ve está cerquita de Sitges y por lo tanto de Barcelona. Otra cosa no sé, pero esto de ir arriba y abajo con los institutos ayuda a aprender geografia. He hablado por telefono con el jefe de departamento y me ha dicho que seré tutora de un grupo de 1º de ESO. Buf! Tan pequeñajos! Son piruletas! El año pasado tenía a los mayores y me parece que en ese sentido voy a notar el cambio. De momento tengo que estar allí hasta final de mes aunque con estas cosas nunca se sabe. El año pasado entré en Vilassar para dos semanas y me quedé todo el curso.

Ay, estoy un poquito nerviosa… Me querran? No me querran? Les querré? No les querré? Y si no me quieren? Y si no les quiero? Ay, me moría de ganas de volver al Maresme pero por lo que parece alguien me necesita en Sant Pere de Ribes. Por cierto, no hay una marca de agua mineral con el nombre de este pueblo?

Mañana tenemos una reunión para preparar el recibimiento de las piruletas que empiezan el lunes. Por la tarde me voy a Valencia a cerrar definitivamente la casa.
Hace un momento Rafa me ha preguntado que cómo me sentía y le he contestado que no lo sabía. De momento llevo toda la tarde comiendo curasanes de chocolate para ver si segrego endorfinas suficientes y ahora me voy a poner a preparar una coreografía con una canción de Alicia Keys. Tendré un buen horario para compaginar con las clases de danza? Tendré un buen equipo de profes como el del año pasado? Y mis niños? Nunca he sido tutora de ningún grupo…

Se acabó el verano.

ENIGMAS

2005-09-05T16:48:00.000+02:00

Escuchando: Mi furia paranoica, de Ivan Ferreiro

Leo el libro que me recomendó elquemaietvaigdir, Narradores de la noche de Rafik Schami i pienso en los heroes y heroinas que me han acompañado desde que aprendí a leer. Sobre todo pienso en los que tenían que resolver enigmas planteados por brujas, hechiceros, esfinges, perversos y perversas. Si no resuelves el enigma morirás, no volverás a casa, no encontrarás el tesoro, tu novia o novio se quedará a vivir para siempre en el infierno, el mundo será destruido… y el pobre heroe o heroína, siempre contrareloj, buscando la solución al enigma planteado, preguntando arriba y abajo, comiéndose las uñas, abriendo ojos y orejas a cualquier pista o señal que pudiera servir de ayuda en aquel dramático momento.

Renovaran las brujas, hechiceros, esfinges, perversos y perversas su repertorio de enigmas? Existirá una nueva colección de pruebas a superar?
En Narradores de la noche una mujer tiene que llevarle agua en un colador al rey de los demonios para rescatar a su marido. El enigma es antiguo. La mujer se desespera intentado llenar el colador de agua hasta que el protagonista le dice que la solución está en llenarlo de nieve. Si el rey de los demonios me lo hubiera planteado a mi no hubiera tenido más remedio que abdicar y liberar a todos sus prisioneros. Son muchas horas compartidas con heroes y heroinas.

Habrá enigmas nuevos si decido marchar en busca del tesoro? Si me encuentro con la esfinge saldré victoriosa de la prueba? Seré más lista que brujas y hechiceros? Me acordaré de cómo hay que hacer para averiguar el nombre secreto del duendecillo malo y salvar así la vida?

A lo mejor hay brujas invisibles y reyes de los demonios invisibles que cada dia nos plantean enigmas que tenemos que solucionar para encontrar el tesoro, volver a casa, salvar a nuestro amante de las garras de los malos…

A lo mejor la lista de los viejos enigmas se renueva y por eso no sé dónde está mi casa, no encuentro el tesoro, no encuentro percusionista, no encuentro nada.

El viento comienza a soplar. A veces creo que se burla de mí y me mira y me susurra que hay algo que he olvidado por el camino. No me acuerdo de lo que hago aquí.

Necesito una aventura. Es urgente.
Necesito saber quien ganaría, el rey de los demonios o yo.

DESAYUNO SIN DIAMANTES

2005-09-02T10:40:00.000+02:00

escuchando: Moon River, de Audrey Hepburn

Hoy desayuno sin diamantes, sin gato, sin lluvia.

Hoy desayuno con pereza, con ventanas locas que no se abren, con silencio.
Sin pijamas azules, sin paracaídas, sin magdalenas con nueces.

Me falta la banda sonora de este desayuno sin diamantes

las filosofías absurdas de antes de lavarse la cara

las huídas en blanco y negro, sin nombre, sin dueño, como el gato de Holly

Me sobran horas delante de un escaparate esperando que suene la música

y la música no suena y el mundo no se funde en negro y yo no paseo por la alfombra roja con collar de perlas alrededor del cuello

esperando que llueva y no llueve porque hay lluvias que no tienen sentido

esperando que vuelvas, que me regales un libro que se llene de polvo en la estantería vacía de la casa que no tengo

que nunca hubieras muerto

Una gaviota asesina se come mi tiempo y deseo retorcerle el cuello hasta gritar

Hablo con alguien absurdamente joven que me recuerda a ti, sentado a mi lado, y trato de recordarme a mi misma mientras olvido el futuro, mientras me muerdo la lengua para no decirle nada, mientras miro el cielo, estrellas en una hoja de papel. Que no se pareciera tanto a ti. Que no se fuera nunca, hasta mañana, que siempre me quisiera, hasta mañana. Que no tuviera tus ojos. Que yo no le quisiera. Que no te hubieras muerto.

Que nunca.

Hoy desayuno sin diamantes, sin gato, sin lluvia

Hubieramos sido felices.

Casi hubiera parecido verdad.

ESTRELLAS

2005-08-31T13:57:00.000+02:00

Escuchando: Flor de Estambul, de Javier Ruibal

Cuando la bailarina baila tiene que saberse heredera de las mujeres antiguas que empezaron a bailar en las cuevas, en los ríos, a la orilla de los mares, las que subieron hasta las montañas más altas para demostrar que se podía bailar sin oxígeno, soñar sin oxígeno, amar sin oxígeno, las que bajaron al fondo de los oceanos para domar al tiburón, al monstruo, a la oscuridad del abismo, las que bailaron entre peces.

Cuando la bailarina baila tiene que ofrecerse, tiene que morir y resucitar, tiene que parar el tiempo, tiene que olvidar el camino de vuelta y entrar en el laberinto.
Debe mostrarse orgullosa y defender su dignidad como si defendiera sus pies, y sus manos, y su cuello y sus ojos. Pero no debe confundir orgullo con soberbia porque la bailarina que se sabe heredera romperá la tradición con todo el respeto que se merece, estará dispuesta a enseñar, a no guardar, a no esconder, a no ocultar el camino a las que vienen detrás, a ponerse a la misma altura que las niñas que son también herederas. Estará dispuesta a llorar con el dolor de las otras bailarinas, a sonreir cuando consiguen dar la vuelta sin caer, a ofrecer la mano cuando queda poco para llegar arriba. Porque la belleza está lejos de la amargura y la bailarina siempre buscará la belleza en el sonido, en el movimiento, en la luz, en el triunfo, en el esfuerzo.

Cuando la bailarina baila sonrie. Cuando la bailarina enseña es severa pero incluso las palabras severas deben ser generosas, amables, justas. Ofrecerá sus manos cuando las niñas caigan. Ofrecerá consuelo ante el dolor y disciplina ante la desidia. Pero no querrá brillar a través de las heridas de los demás.

Con el movimiento corremos, nadamos, volamos, rompemos, continuamos, giramos sobre nosotras mismas, pensamos que no avanzamos pero avanzamos, hacia dentro.
Con la humildad necesaria, con el orgullo intacto, con la elegancia de quien enseña porque sabe que todo lo sagrado se convierte en miedo y se llena de polvo si se oculta.

A veces, muchas veces, la bailarina querrá bailar sola pero no olvidará que a su lado bailan otras como lo hicieron las mujeres antiguas a la orilla de los ríos, en las cuevas, en la cima de las montañas. Confiará en su pareja de baile cuando tenga que caer con los ojos cerrados. El vertigo no abrirá las puertas de la duda porque el bailarín también es heredero y ella debe saberlo y aceptarlo.

La bailarina siempre debe ser estrella pero los eclipses nos impiden ver con claridad.
Hay estrellas que están tan lejos que no saben que la luz que nos llega de ellas es luz de estrella muerta.

BUSCANDO INSTITUTO

2005-08-30T14:50:00.000+02:00

Escuchando: give a reason to love you de Massive Attack

Normalmente duermo como una mármota narcotizada pero esta noche me ha costado. Estaba un poquito nerviosa pensando en la sesión de reparto de institutos de hoy, la primera del curso. También por otras cosas pero sobre todo por el instituto. Lo mejor de estas sesiones es toda la gente con la que te encuentras, gente con la que has compartido institutos, alumnos, reuniones, horas de guardia, broncas…

Nada más entrar me he encontrado con todas las compañeras de Vilassar. Gran alegria, besos y abrazos, ponernos al día de las aventuras del verano, coger un buen sitio en la sala de adjudicaciones… en un momento dado me parecía estar en una subasta de arte (mis ganas locas…) y después en la lonja del pescado. Creedme, si hay algo peor que un grupo de alumnos histéricos es un grupo de profes histéricos.

Cuando nos han dado la lista con los institutos que habían disponibles se me ha caído el mundo encima. Mucho Vallés. Y yo voy huyendo del Vallés como de la peste después de mis experiencias por Granollers… Mucha media jornada. Está muy bien trabajar la mitad de las horas pero la Nimue no puede sobrevivir con la mitad del sueldo así que vamos eliminando institutos.

Momentos de tensión. Casi le muerdo a uno que tenía delante que ha elegido el instituto de Calella que yo quería. Después han caído Argentona y Arenys. A partir de aquí ya tenía el corazón de llavero. Me veía en un pueblo perdido del mundo más allà de Vic.
Al final se han acabado las jornadas enteras y como no tenemos obligación de aceptar medias jornadas (porque a ver quien es el listo que vive en Barcelona con la mitad del sueldo…) he respirado aliviada. El lunes que viene nos volveran a convocar y se repetirá la historia. He quedado en buena posición y espero que para entonces habrá un instituto para mi. Mientras tanto sigo de vacaciones! Jejeje…
Mis compañeras de Vilassar han quedado igual que yo y nos hemos metido en una cafetería y nos hemos rodeado de curasanes de chocolate y cafes con leche mientras recordabamos a nuestros bichos-alumnos del año pasado y deseábamos que los del este año fueran por lo menos la mitad de buenos que fueron aquellos.

La sesión de hoy me ha servido además para tomar una decisión. Hay muchos pueblos perdidos por el mundo donde me pueden enviar y adonde no llega el tren. A mis años me voy a tener que sacar el carnet de conducir. Es lo que menos me apetece en este mundo pero he estado a un pelo de ir a parar a uno de aquellos pueblos y ya me veía viviendo como Heidi en las montañas.

Soy sardina por convicción y si me alejan del mar me muero. Necesito un coche.

EMPAQUETANDO LA CASA

2005-08-28T22:40:00.000+02:00

escuchando: Nomad de Geoffrey Oryema

Me fui de casa de mi madre hace cuatro años. En realidad ya había iniciado una pequeña semi-independencia unos años antes pero el resultado fue desastroso por motivos diversos y tuve que volver un poquito cabizbaja.

Pero hace cuatro años me fui de verdad. Tenía un buen trabajo, el mejor novio del mundo y muchas ganas de estrenar mi nueva vida. El señor Giorgio Grappa me alquiló su apartamento, el mismo que habíamos medio compartido en mi primera semi-independencia de resultado desastroso.

En aquel apartamento se han acumulado a lo largo de estos cuatro años mis mayores alegrías y mis desgracias más grandes. Entre aquellas paredes he llorado mis lágrimas más gordas y he disfrutado de momentos de felicidad extraordinarios, se han acumulado muchos libros, algun amante fugaz, muchos papeles, muchas cenas con amigos, estaba Giorgio cuando llegué y después de nuestro desastre de convivencia ha sido un casero inmejorable, pasó Musafir, breve, intenso y bello, estuvo mi novio perfecto hasta que se fue, estuvo mi buen trabajo hasta que decidí dejarlo, estuvieron toda mis amistades de cerca y de lejos, estuvieron mis dias grises cuando quise morirme y estuvieron mis días brillantes cuando me comía el mundo.

Cuatro años puede parecer poco tiempo según para qué, pero en una casa se acumulan muchas cosas físicas y de las otras. De las físicas pueden dar fe las cajas que ocupan en estos momentos toda la casa. Giorgio Grappa recupera su apartamento y yo cierro una etapa de mi vida. La verdad es que tenía ganas. Cuando vaya a Valencia ahora iré a dormir a casa de mi madre. Se me hará extraño, sí, pero tocaba cerrar aquella casa, tirar a la basura muchas cosas que se acumulaban en los cajones, cosas de las que nunca pensé que podría desprenderme. Por una parte no me ha quedado más remedio porque el apartamento en de Barcelona es más pequeño y de repente estoy medio loca con tanta caja por el medio. Y eso que no están todas aquí todavía! Sobre todo sufro por mis libros, no sé donde meterlos. La habitación de invitados ha desaparecido sepultada por las cajas y me parece que se va a quedar así hasta que me traslade a una casa más grande. Por otra parte, el hecho de eliminar cosas me ha servido como limpieza emocional. Porque aquí una lo guarda todo y después no cabe en casa, no cabe físicamente y no cabe emocionalmente. Todo son recuerdos, todo son trocitos del pasado. Hay cosas que hay que dejar atrás, tirarlas a la basura para dejar espacio a lo que está por venir.

Dentro de un par de semanas el apartamento de orillas del rio volverá a ser de Giorgio.
Y yo viviré rodeada de cajas hasta que sepa donde meterlas.

empezando

2005-08-24T18:09:00.000+02:00

Empecé mi blog en catalán el pasado mes de febrero y desde entonces se han ido uniendo a mi camino muchas personas, algunas conocidas personalmente, otras no...

Mutuamente nos vamos siguiendo los caminos, nos alegramos con nuestras alegrías y nos apenamos con nuestras penas. Hay trocitos nuestros en la órbita de nuestras galaxias personales.

Ahora decido abrir este nuevo espacio para las personas de fuera de nuestro dominio lingüístico que me van leyendo desde hace tiempo. Con algunas me une una fuerte amistad fuera del ciberespacio, a otras me las encontrado por aquí y forman parte de mi mundo actual.

Lo que encontraréis escrito aquí será exactamente lo mismo que en Les llunes de Miranda, quizás con más faltas de ortografía.

Mañana me voy a Valencia y estaré sin ordenador. El lunes inauguramos.

Para vosotros...
Para vosotras...